Сегодня мне приснилось, что я играю на фортепьяно. Пальцы легко летают по клавишам, но звука не слышно. Только мне это и не нужно - мелодия уже звучит в моей голове. Она пьянит, увлекает за собой, заставляет голову кружиться, а черно-белое поле клавиш переплетаться между собой, расплываясь перед глазами. Но я хочу доиграть до конца, хотя и знаю, что это у меня не выйдет. Мелодия, как ей и положено, оборвется на середине.
Проснулся. А в голове все еще звучат эти ноты. А пальцы так и хотят прикоснутся к бархатно-прохладным клавишам...
А утро встретило меня оглушительными звуками, прозрачным ледяным ясным небом и людским враньем. Мир не меняется. И это радует.

---

Сегодня, глядя как вывозят снег на машинах, понял, что у нас есть шанс не утонуть при ближайшем потеплении.Или утонуть, но не так быстро. *усмешка* Радует, не правда ли?
А еще мне опять безмерно нравится этот город, опять хочется бесконечных ночных прогулок, или вечерних, когда блеск заходящего солнца отражается в пыльных высоких окнах и на проржавевших крышах. Город... Он уже который день радует подозрительно хорошим солнечным утром, словно приготовил какую-то странную мерзость, но желает оставить ее до поры до времени сюрпризом.
И к слову о сюрпризах. Умудрились вчера с Амикусом потерять Невский. Завернули в один проулок, потом обошли еще пару домов, еще раз повернули... И потерялись. *усмехнулся* В центре. Где каждый дом, кажется, уже знаком. В двух шагах от канала Грибоедова. Пришлось спрашивать у проходящей мимо женщины коронную туристическую фразу "Как пройти на Невский?" *хмыкает* Всегда мечтал это спросить, особенно с видом настоящего туриста. Правда, туристы из нас, видимо, вышли никакие. Но все же.

---

Ощущение, что я упустил что-то ценное. Не нашел какого-то архиважного смысла жизни. Листаю страницы книг, вглядываюсь в лица людей, перебираю свои разрозненные мысли... И не могу найти ответа, что именно ищу. Быть может, когда найду - все сразу станет ясно. Но пока... что-то я упустил. И без этого совсем невесело.

---

Настроенческое.

Не читать дальше

Авада Кедавра!
P.S. Любопытные трупы отписываются в комментариях.

---

О да, да, я тоже смотрю Хауса. *хмыкает* И сегодня, умудрившись, наконец, посмотреть 15 серию 6 сезона - невольно наткнулся на интересную мысль в своей голове. А ведь и на самом деле занятно - насколько откровенно можно написать в дневнике? Открыть его, подумать секунду и начать превращать свою жизнь, свои мысли в строчки, слова, предложения о чем-то... И не искажается ли то, что изначально хотел написать? Что я начинаю делать дальше? Прятать за значками букв истинный смысл? Боятся чрезмерной откровенности? Я никогда не стал бы писать о чем-то личном в своем дневнике открыто. Все мои мысли, которые на самом деле волнуют - они здесь, но они спрятаны за красивыми и путанными фразами. Но я достаточно откровенен - на мой скромный вкус - в своих постах. За все время этого странного своего "жизнеописания" я не написал здесь ни слова лжи, как ни занятно это признавать. Но и написал откровенную правду всего пару раз. Без прикрас и без иносказаний. Правда, один раз в закрытом посте. И что это значит? Значит ли это, что я кормлю вас красивыми сказками? Или наоборот, я предельно честен с вами, и показываю всего себя? Что лучше - рассказывать вам подробную летопись своих поступков, действий? Или продолжить плести паутину мыслей, накидывая их на читателя? Я, лично, выбираю второе. Равно как мне никогда не нужно публичное одобрение своих поступков. И, как ни прискорбно это осознавать - в советах я тоже не нуждаюсь, хотя выслушать интересное мнение всего готов. Я всегда готов монолог превратить в занятный диалог.
Ну а как у вас? Насколько вы готовы "раздеться" на публику? Обнажить самое себя и ждать реакции? И насколько вам нужно одобрение ваших поступков?

---

Вчера я был столь раздражен, что список пострадавших от моего плохого, если не сказать отвратительного настроение просто зашкаливает. Несколько человек даже умудрились попасть под Аваду, чего давненько не случалось. Сегодня же, перечитывая все те милые "письма", что я умудрился написать людям, удивляюсь, откуда во мне столько яда. И как я могу столь больно резать словами, когда мне это необходимо. Подсознательно чувствовать больное место человека и знать как сильнее по нему ударить, чтобы получить максимально возможную реакцию... это я умею превосходно, особенно в таком настроение. Угрызений совести нет, как и обычно, совести вообще нет. Какая-то толика раздражительности все еще осталась. Но по сравнению с тем, что творилось вчера - я абсолютно спокоен. И даже почти благодушен. Почти. Ключевое слово.
А за окном опять зима, хотя яркое и какое-то даже весеннее солнце грозит растопить снег также быстро как и в прошлый раз. Хочется, наверное, выбраться из полумрака комнаты и окунуться в этот холодный, но солнечный день, позволить ветру запутаться в волосах. Или напротив, отступить вглубь моего убежища, закрыть глаза, и позволить себе лишь думать, не шевелясь, замереть в созерцании своего внутреннего мира. Еще не решил, что будет дальше, и это пограничное состояние - перед тем, как принять решение - самое сладостное. Стоишь на развилке дороги и еще не выбрал, куда же пойдешь, и несбывшиеся пока пути манят свое загадкой и тайной. Но стоит сделать шаг... Один шаг, чтобы этот временный баланс рухнул. Но пока... пока я замру на перекрестке и прислушаюсь все же к себе. Успокою раздражительность, перетряхну свои мысли и выберу. Хотя... уже знаю, что выбрал.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наблюдения через стекло.

Сегодня, пока медленно ехал по привычной утренней питерской пробке, развлекал себя тем, что разглядывал узоры на дверях старинных парадных. И ладно бы просто узоры, вырезанные на них, сосредоточие каких-то фигурных изломанных или плавных линий, или бы в узорах был зашифрован вензель. Ладно бы пентакли или звезды Давида там были изображены. Защита лишняя, на мой взгляд, еще никому не помешала. Нет, в переплетении узоров проступают совсем уж интересные символы. Например, скандинавские рунические знаки. Что они делают тут? Хм... вопрос. Или довольно занятные сигилы- все же надеюсь, что я что-то путаю, хотя весьма и весьма похожи.
И словно в контраст этому - выходящий из подворотни мужчина остановился, повернулся в сторону церкви, снял шапку и перекрестился. Не верю я ни во что такое, и обычно стараюсь не замечать проявлений веры других людей, дабы не вступать с ними в открытую конфронтацию. Но этот жест... я не испытал привычного раздражение, а наоборот. В этом человеке чувствовался внутренний стержень, который не дает ему упасть в эту привычную серую грязь, а вместо этого дает силы взлететь над суетой. Интересный эффект. Хотя и не принимаю я это полностью. Но интересный.

---

Изменения.

Вчера развлекся с новым дизайном. Не менял его более года, с того самого дня, когда решил развлечь себя и дражайшую публику написание дневника сомнительной ценности и псевдофилософского содержания... а тут вдруг... Решил, что такая "постоянность" уже признак чрезмерной консервативности. Теперь привыкаю к новому, более темному фону, но, как видите, я все равно предсказуем - от излюбленной цветовой гаммы далеко не отошел. Но во всяком случае мне комфортно с таким дизайном, а значит он остается.
И вопрос тогда вам - как часто вы меняете дизайн? И чем это обосновано? Переменой настроения? Скукой?

---

Коротко.

Иногда приятно говорить иносказаниями. Иногда приятно "убивать" иносказаниями. Улыбаешься человеку, говоришь фразу, совершенно ничего не значащую на первый взгляд, а на человечка уже корежит, он услышал в этой фразе твой намек, и еще кучу всего, что ты и не пытался сказать. Приятно смотреть, считывать его реакцию. Мстить не физически - словами. Самая утонченная, изумительная, упоительная месть.

---

Скорее для себя.

Вчера в очередной раз подивился, насколько легко вызвать у меня раздражение. Всего одна фраза, всего несколько слов. А я уже готов скорее уничтожить объект своего раздражение, нежели попытаться смириться с тем, что он существует, причем краем сознания понимая, что человек не пытался меня вывести из себя. Сказанное, сделанное было случайностью, но мое сознание уже затапливает тяжелая волна раздражения и гнева. Странное стремление - уничтожить, а не понять. Вычеркнуть из жизнь, вместо того, чтобы попытаться принять хотя бы каким-то образом. Давно пора перестать реагировать на все столь остро, потакать своей эгоистичности и раскидываться людьми в угоду своим мелочным обидам. Наказать, показывая их неправоту - а не уничтожить. Так, должно быть, будет разумнее. И практичнее. *усмешка* Цинизм, опять цинизм.

---

Сегодня небольшое размышление.

Или вернее вопрос.
Вы никогда не замечали, сколько времени люди тратят на никому не нужные идиотские путанные объяснения? Или гневные пафосно-пустые тирады?И насколько абсурдно это иногда смотрится.
"Передай мне вот тот лист" - "Я занят, ты не видишь? У меня совсем нет времени, чтобы сделать это. Неужели так сложно оставить меня в покое." Фраза этого человека занимает не менее 4 секунд, а то, что его попросили - от силы секунды 3. И конечно же, он уже отвлекся. Какая-то странная логика или ее отсутствие есть в действии людей. Негативная реакция идет вначале, чем выполнение какого-то действия или банальный отказ от него. Если ты не собираешься это делать - можно ответить коротко. "Нет, я занят" - секунда и экономия времени на лицо, тем более, фразу это можно произнести мимолетно, не сбиваясь с мысли. Вместо этого человек предпочитаем оторваться от дела, раздраженно посмотреть на собеседника и высказать ему в лицо чуть ли не заранее заготовленную речь. Бессмысленно.
Или оправдания...Отдельная, раздражающая меня тема. "Ты выполнил некое действие?" "Нет, я не успел, так как вчера... а позавчера, а после этого..." Меня лично не интересуют подробности жизни этого субъекта за последние две недели. И я не прошу оправданий. Я лишь спрашиваю о том, выполнил ли он то, что меня интересует. А получаю в ответ кучу путанной, раздражающей информации, которую я вынужден выслушивать. Оправдания... ложь. Вместо логичных, коротких и емких ответов. Бездумная трата драгоценного времени и нервов собеседника.

---

Дорогие леди.

С праздником вас!

---

Немного о снах.

Сегодня уже под утро снился странный сон.
Как будто, садясь у окна на подоконник, я собираюсь написать что-то на пергаментном листе какой-то книги, и беру перо, обмакиваю его в чернильницу, стоящую рядом со мной... и вдруг замечаю, что с кончика пера на страницу падает не чернильная клякса, а темная густая капля крови. Я машинально слизываю следующую каплю, не осознавая до конца своих действий, и ощущаю, насколько это безмерно вкусно. Как будто в маленькой капле заключена столь упоительная сила, что ее достаточно, чтобы кружить мою голову и пьянить.
Потом все же вспоминаю о своей цели и начинаю писать короткие, рваные предложения чье-то кровью по чистому пока еще листу. Лист... это лист моего дневника и я пытаюсь нацарапать в нем какой-то очередной бессмысленный утренний пост. Пытаюсь, а потом замираю,так и не дописав какого-то предложения до конца.
И вспоминаю во сне свой вчерашний разговор с одним человеком. "Для чего вы ведете дневник?" Мой вопрос ему, а потом мой собственный ответ. Рассказ о том, как одна моя личность оказалась слишком живучей, и требовала "права высказаться", поэтому и ожила на страницах этого дневника, специально для нее созданного. А через какое-то время оказалось, что и не часть это личности, а я сам. Часть самого себя, отражение, называйте как хотите. И я подкармливаю эту свою наглую живучую часть себя своими мыслями, своей "кровью"... Каждым постом вдыхая в нее все больше и больше материальности. Или переставая сам быть материальным.
Странный сон. Правдивый? Нет, глупости какие. Лживый? И опять нет, иносказания, недосказанности... Но не ложь.

---

Перепады моего настроения поражают меня самого. Только что вполне довольный ситуацией, как тут же буквально задыхаюсь от отвращения и раздражения. Злая ирония, тут же апатия, и следом безудержное веселье, которое опять сменяется усталым и мрачным настроением. И, что самое отвратное - причин, объективных причин, для такого поведения нет. Окружающие, кто поумнее - забиваются подальше от меня, кто посмелее - пытаются чем-то помочь, разобраться в ситуации. И те и другие не шибко успешны в своих действиях. Но во всяком случае, пока обошлось без жертв и непоправимых последствий.
А мне... мне хочется ничего не чувствовать, да и не думать ни о чем. Замереть, глядя как за окном опять летит снег, и греть руки о кружку с чаем.

---

Про некое сообщество.

Есть одно замечательное сообщество антислэшеров, в котором 90 процентов читателей - слэшеры, а остальные несколько человек - пытаются доказать толпе оголтелых фанатов гомосексуальных отношений что-то на подобии своего мнения. Показательно, надо сказать. Выглядит это занятно: сомнительный пост, двоякой направленности, а далее робкие комментарии невинного такого антислэшера. После чего набегают уверенные в своей правоте любители слэша и толпой начинают "насаждать правду" своему якобы оппоненту. "Не хочет заставим, не верит - поверит".
Я не стою ни на чьей стороне в данном вопросе, свобода отношений - вот моя позиция, если вам вдруг стало интересно мое мнение. Каждый выбирает то, что ему наиболее приемлемо. Но... В виртуальной реальности меньшинство вдруг стало почти абсолютным большинством, переодически плачась у друг друга в дневниках о том, как сложно быть в нашем жестоком мире любителем нетрадиционной отношений. Сбиваясь в кучки, озлобленно скаля зубы на окружающую реальность - они не допускают иного, кроме своего мнения. Маленькие смешные детки, но я за них спокоен. Они вырвут сердце любому, кто посмеет сказать что-то против, не стремясь даже проверить убедительность своих аргументов. Так что... свобода высказывания своего мнения - вот ее проявление. Скажи то, что думаешь, и завтра в твоем дневнике окажется энное количество странных созданий, объявивших тебя врагом их убеждений. Но повторюсь - дети, просто злобные маленькие детишки, играющиеся все в той же песочнице, просто песочница вдруг выросла посреди взрослых проблем и взрослых отношений... Но что поделать - детям всегда нравились "взрослые" вещи...

---

Утреннее. Обещанное.

Обещал пост про Питер. Цель.... Не много ни мало - написать задумчивый красивый пост, про утренний город. Пост, который будет неплохим дополнением к свежезаваренному чаю и неторопливым, еще сонным размышлениям. Пост из разряда тех, которых давно не было в этом дневнике... И вот теперь сижу, задумчиво глядя на мелкий летящий по каким-то загадочным траекториям снег за окном, и думаю о том, что именно написать.
Сегодня выйдя из дома, наткнулся взглядом на темные сутулые деревья в Некрасовском садике и вспомнил о Северусе, который как раз вчера рассказывал о том, что ему нравятся такие силуэты, чернеющие на фоне светлого неба. Действительно, видя как деревья черными, рваными росчерками разрывают небо, задумываешься о том, как это красиво. Статично. И лишь летящая с неба колкая мелкая снежная труха привносит в эту картину динамики.
Вообще, в городе сочетания контрастного темного на светлом поразительно красиво. Паутина проводов и трамвайных линий на фоне жемчужно-серого столь привычного питерского неба. Маленькие, темные смешно-грустные граффити-надписи, столь любимые Амикусом, подстораживающие на колонне какого-то дома или набережной. Полосы пешеходный переходов, наполовину стертых миллиардами ног. Переходы... Я сегодня, спеша на работу и переходя дорогу невольно стремился делать размашистые шаги, подчиняясь какому-то хм.. детскому? желанию попадать лишь на белые полосы. Как будто это может иметь значение. Попасть на белое. Быть на светлом. Подсознательное желание добиться контрастности? Или наоборот, попытка "заразиться" чистотой и некоторой невинностью это цвета? И то и другое абсурдно, но вызывает у меня улыбку... Утреннее развлечение.
Питер... пост про него опять не удался. Но он незримо присутствует здесь, в каждом слове, в каждой мысли мое этим утром. Так что, заявку хочу считать выполненной. Так или иначе, но выполненной.

---

После встречи.

Интересный вечер. Весьма неплохой, весьма приятный... и я доволен. Я получил все то, что хотел от него. Я выяснил все то, что хотел. И теперь удовлетворение от того, что я делаю - свернулось внутри меня клубком и чуть ли не урчит от удовольствия. Разговоры... Разговоры и небольшие, но приятные и легкие споры. Когда слова говорят меньше, чем реакция на эти слова. Когда людей сближает на увлечение какой-то очередной глупостью, а некая общность по духу... Странно - непохожесть друг на друга, разность интересов - и вместе с тем безграничное пространство для легких и непринужденных бесед.
И еще вечер был неплохим стартом для моей фантазии - мне захотелось организовать несколько интересных для меня, а быть может и для других, мероприятий.
А после уютного и теплого метро Питер встретил меня колким снегом в лицо и при этом совершенно весенней капелью. Спасибо... то что мне надо, охладить мою почти сумасшедшую голову.
И дома... дома горит свет в окне. Странно, но безмерно приятно.

---

Совсем неканоничные будни ТЛ.

С утра, собираясь сегодня на УпСовскую встречу - не нашел ни одного домового эльфа. Меньше надо был авадить и пытать. Поэтому пришлось гладить мантию самому, совсем нецензурно выражаясь, когда она вместо того, чтобы принять надлежащий вид, мялась еще больше. В открытую дверь - моя неосторожность, согласен - заглянул сосед-маггл. Поздоровался, а затем заинтересованно уставился на то, что я творю. После нескольких минут наблюдения изрек: "Красивый халат". Я было думал оскорбиться, но затем рассмеялся. При мне халатом мантию называли лишь однажды, да и то когда бегали в ней в Тайную Комнату ночью, поленившись одеться нормально. *смеется* Даже маггл жив остался, благодаря моему неплохому настроению.

---

О кошмарах.

Ужасная ночь с кошмарными, липкими снами по несколько минут... Проваливаешься в них, и тут же просыпаешься, не выдерживая того мучительно-цепкого бреда, который оказывается царит в засыпающем мозге. Ночь кажется бесконечной, состоящей из этим урывочных снов и просыпаний. Я был бы рад даже настоящем кошмару, честное слово.
И.. развлеките меня, расскажите о тех кошмарах, которые вам снились когда-то. Порадуйте тем, что кому-то они еще снятся, а не та муть, которая генерируется моим мозгом.