На работе безумно скучно...
А давайте поиграем?
Вы мне напишите два предмета, явления, существа или еще чего:
- первый, по вашему мнению, я люблю,
- а другой - терпеть не могу.
А я в ответ напишу вам все наоборот:
- за что я могу "не любить" первый.
- отчего внезапно полюбил второй.

---

Писательский труд? Все рукописи в огонь!

Никогда не пробуйте написать что при температуре.
Во всяком случае мне сейчас, перечитывая те жалкие пару абзацев, которые мне удалось выдавить из себя неимоверными усилиями, хочется взвыть аки оборотень, или со злости запытать кого-нибудь... И запытал бы, если бы не знал, что во-первых некого, в во-вторых, после таких развлечений я смог бы только рухнуть на пол, любуясь калейдоскопом звездочек перед глазами. А это еще более отвратительно, чем планомерно удалять тот мутный псевдо художественный бред, что мне удалось написать.
А ночью мне опять снился Хогвартс... Вот о чем надо было бы писать, вот оно - настоящее, лишенное шелухи обыденности и при этом без ложного блеска дешевой подделки под гениальность. Я говорил как-то, что у меня нет дома... Я часто повторяю это. У меня его наверное и нет, и есть лишь это призрачное почти выдуманное мною место, в которое приводят меня мои сны или температурный бред. Место, в которое я возвращаюсь вновь и вновь. И в которое я никогда не попаду более. Быть может стоило забыть про тот вымученный сюжет, который красив и изящен, но безжизненный, словно засушенный морской конек, застывший навеки в ломкой статичной позе. Быть может стоило написать о том, о чем боишься написать - вернее о том, что боишься сформулировать даже в мыслях. Чтобы слова складывались в предложения, пусть ущербные, пусть не вылизанные до красивой гармоничности, но слова, которые говорят за меня - которые кричат за меня, и которые вы можете услышать, а не смахнуть небрежным жестом, как все то, что мне удалось сегодня сотворить...
А впрочем нет, все пустое. И для всего есть один ответ... Говорите, уркописи не горят? Горят их создатели, сжигая сами себя до остатка, когда перечитывают написанное и понимают, как безбожно мало им удалось сказать.

---

После выходных. И после отдыха в понедельник.

Игра... была ли игра?
Нет, если говорить о том, что я вижу под настоящей ролевой игрой.
И да, если говорить о безумных, отчаянных попытках некоторых людей играть, несмотря на то, что корабль игры, на котором они пытаются плыть, разваливается на части.
Я получил эмоции. Я получил несколько прелестных отыгрышей, которые навсегда впишутся в мою память как нечто весьма запоминающееся.
У меня была семья... Пусть на время, пусть шаблонно-картонная... Но это было интересно.
А еще я увидел море чужих ошибок, и уже отыскал в том, что я собирался делать в дальнейшем несколько тщательно спрятанных граблей.
А понедельник был днем отдыха. Того самого отдыха, который был необходим мне после температурного бреда в ночь с субботы на воскресенье, и после сонного воскресенья, когда весь день прошел в дымке и полусонных фантазиях.

---

Ночной бред, хокруксы и математика.

Всю ночь не мог уснуть, думая о разном...Мысли, мысли... и ни капли сна.
И знаете, что мучает Темных Лордов по ночам? *усмешка* Некая леди по имени Роулинг и ее странноватые теории, путанно изложенные в книге. А так же несколько лет, проведенных в стенах Хогвартса некого заведения, где из меня пытались сделать математика)
Вопрос касается пресловутых хокруксов, о которых в последнее время не говорит разве что совсем ленивый или маггл.
Исходя из того, что описано в книгах мадам Ро - я сделал не просто семь хокруксов, а что-то совсем невероятное.
Итак, первая часть души, заключенная в дневник. При ее создании мне пришлось поделить душу на две части. Половина оказалась заключенной в дневник, другая же осталась во мне. Так? Пока все верно. Далее.
Второй хокрукс - половина души, оставшаяся во мне - делится еще раз, итого в медальон Слизерина попадает 1/4 души, а так же 1/4 остается "жить" дальше.
Третий: 1/4: 2= 1/8
Четвертый: 1/8 : 2=1/16
Пятый: 1/32
Шестой.... Мне продолжать?)
От данный подсчетов, закончившихся на милой такой почти ничтожной цифре... Сна у меня не было уже ни в одном глазу.
Хорошо, сказал я себе. Я ошибаюсь. Наверное в первый хокрукс была помещена ровно 1/7 души. Но... как такое сделать? Как, простите, отмерить ровно одну седьмую часть души?)
Я повалялся еще чуть-чуть без сна и в моей голове родилась очередная безумная теория.
Итак, убийство "рвет" душу на части. Одно убийство - на две. На семь частей - соответственно 6. Причем убийства ритуальные, иначе хокруксов понаделали бы любые убийцы.
Первый хокрукс - для того, чтобы поместить в него 1/7 души - совершаем 6 убийств, раскалывая душу на 7 частей. Отлавливаем одну часть и помешаем в предмет. Остальные - покалеченные, но стремящиеся к целостности, объединяются.
Второй - 5 убийств. Третий - 4 убийства... Мне продолжать? *уже откровенно смеется*
Мое богатое воображение любезно нарисовало мне эту милую гору трупов, вызывая у меня нервный смешок.
Нет, бред. Точно бред.
Но тогда, простите как?!?
Уже утром,пока я мучал мозг Эйвери своими этими измышлениями, мы неожиданно нашли в каноне то, что может служить подтверждением первой теории. В книге - первый хокрукс, а именно дневник, обладал особыми свойствами, своей памятью, мышлением и вообще - можно сказать, "жил" своей собственной жизнью. Не оттого ли, что в нем, в отличии от других хокруксов, была заключена половина души? И тогда медальон, второй по "крутости" после дневника - тоже обладал некоторыми свойствами, как мы помним. В то время, как другие хокруксы - почти и не проявляли себя.
Но все равно. Гладкости в такой теории явно не хватает. Равно как и по безумности она готова поспорить со многими моими другими идеями.

---

Утреннее.

Сегодня утром... Мерзким, раздражающим, отвратительно светлым утром я готов послать сову Поттеру и предложить ему меня угробить. Убить, уничтожить, испепелить на месте. Я готов даже придумать каким именно способом, и любезно помочь в исполнении.
На работу после дня рождения нашей прелестной миссис Рабастан ( как ее точно зовет Драко)... ужасно. Контраст еще тот. Правда, на канон я все равно не тяну сегодня - превосходного зеленого цвета лица и красного цвета моих прекрасный глаз нет как нет. Вместо этого какая-то болезненная тошнотворная бледность - даже мерзкие магглы преисполнились сочувствием и целое утро сдувают с меня пылинки, пытаясь чем-то помочь... И знакомые магглы и незнакомые, случайные прохожие, встреченные по дороге до работы. Идиоты. Ну а нам опять ждать снегопада?
Единственное, что могло бы меня сейчас "спасти" - парочка часов спокойного сна без сновидений. Но такой роскоши мне не светит, и это даже не странно. Когда это мне давалось что-то так легко и просто?

---

О погоде.

Снег... Белый. Чистый. Пока еще.
А утром был снегопад.
Хочется замереть и не дышать, чтобы не спугнуть зиму, осторожно подкрадывающуюся к нам на своих мягких снежных лапах.

---

Каргуша)))
С днем рождения тебя, снежное ты наше чудо)

ну и куда же без котяшки)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вечер в одиночестве.

Опять вечер тонет в пушистом дыме кальяна. Опять будущее дрожит в неверном пламени свечи.
Хорошо, спокойно, размеренно. Книга, открытая - пусть и не на коленях, а на экране. Печатный текст, успокаивающий размер философских рассуждений... Сытость - именно умственная сытость приятная до легкого, опьяняющего головокружения. Закрыть глаза, отдаваясь полностью во власть этого спокойствия, позволяя ему, покачивая, утаскивать куда-то далеко... в бездну, которая сегодня совсем не пугает, а наоборот манит своей темной иррациональной жадностью. В такие минуты я готов даже умереть - если смерть будет именно этой бездной, а мысль... последняя мысль будет не судорожной попыткой удержаться за рассыпающуюся реальность, а вязкой, тягучей нотой повисшей в вечности и бесконечно медленно растворяющейся в вечной пустоте тишины.

---

Мысли в никуда

Сегодня у меня странная потребность в сладком. Никогда не любил приторные конфеты, или даже просто шоколад в огромных количествах. Но сегодня ем уже которую шоколадную конфету, горка фантиков около меня растет будто по волшебству, а привычного отвращения к сладости во рту я не испытываю. Даже чай, который стоит рядом со мной - абсолютно не тронут. Быть может, конфеты сегодня дают мне энергию - чтобы двигаться, а не лениво расхаживать и за зевком прятать свою скуку. Потому что в чувствах опять наступила притупление. Ощущение, что их опять нет, эмоций, чувств, что я пустой звенящий на ветру сосуд из матового темного стекла, который опять волею судьбы оказался пустым. Сладость во рту уже перерастает в горечь, но рука опять тянется за очередной конфетой. И о чем может написать в своем дневнике в таком состоянии? Хм... Ну что ж, пусть будет так.
Мне интересно читать чужие дневники, понятно, что не все - есть некоторые "бытовые" зарисовки, читать которые совершенно не хочется, есть скучные жалобы на все подряд - их я тоже не считаю заслуживающими внимания. Я же люблю считывать со страниц чужих дайриков мысли, перечитывать их, смаковать особо "вкусные". Меня удивляет, как ладно и гармонично можно написать о том или ином событии. Как интересно, с юмором, увлекательно... И мне порой кажется, что по сравнению с некоторыми дневниками, мой похож на темный извилистый коридор с тысячами ответвлений. А в то время как у них... светло и звонко. У меня тоже есть эхо, но мое эхо глухо отражается от стен и теряется в переплетении мыслей. Глухо. Немного прохладно. И странно. Да, пожалуй так и должно быть в лабиринтах моих размышлений. Мне хочется, чтобы человек терялся в них, терял если не себя - то смысл своей изначальной мысли. И начинал думать о том, что я хочу ему сказать. Показать. Рассказать. И быть может именно это - продолжение твоих мыслей в голове другого человека и есть первый маленький шаг в бессмертие? Иногда я называю свои посты "ни о чем". Они и правда не несут информации о том, что происходит в моей жизни. Это просто мысли, столпившиеся достаточно кучно, прорываются сюда, и выливаются на страницы дайра путанными предложениями... Но все это опять чушь. И пустая игра словами. Мне просто интересно, отчего кому-то все же нравится плутать по этим моим "мысленным" лабиринтам, пытаясь найти в каком-то тупике смысл? Хотя нет, все совсем не так. Я сам ищу этот смысл, сам пытаюсь разглядеть для себя в темноте зерно истины. А кто-то просто составляет мне компанию в этой прогулке.

---

И зачем при мне заикнулись о теории осознанных сновидений? Сегодня мне вместо пресловутого коридора и дверей приснилось маггловское метро. Странные пути у моей фантазии))

---

Серый мутный Питер. Сумерки посредине дня. Машины, толпы людей, перемигивание светофоров отдается резью в глазах... И жгучая головная боль. Хватаешь ртом ледяной воздух, а он не наполняет легкие, а выжигает их. Пытаешься закрыть глаза, и вдруг понимаешь, что с закрытыми глазами видишь больше, чем открыв их... Мысли людей... обрывки чужих эмоций, отвратительное месиво из негатива и выстраданной радости. Хочется остановить все это. Прекратить. Заморозить. Уничтожить... Весь день пытаюсь уйти в сторону, и весь день меня "швыряют" в эту грязь... Устал.

---

Утро злодея.

Сегодня у меня новая цель - научится убивать взглядом. Пока жертвы моих тренировок лишь позорно сбегают, оставляя меня недоумевать, куда это они так быстро. Но умирать на месте пока что отказываются. Ничего. День долгий - еще все возможно. А вообще я понял одну вещь - я столь старательно пытался казаться добрым в последнее время, что сам почти в это поверил. К черту все. Надоело. Принимать себя таким, каков ты есть - вот лучший способ достичь душевного равновесия и спокойствия.

---

Пока я мучился с переездом - в Питере незаметно для меня выпал снег. Не пушистый белый ковер - а сухой, колючий... На улицах его уже почти нет, но в небольших сквериках жухлая трава припорошена таким ломким тонким одеялом. Да, так и должно быть - зима медленно подбирается к нам. Воздух морозен, схватывает голову болезненным обручем, наказывая за отсутствие головного убора. И да, я опять заболел. Черт бы побрал это вечное полуболезенное состояние, если уж заболеть - то по полной, чтобы температура под сорок и бред, чтобы даже не возникало желание вылезти из постели и отправиться куда-то... Тоже мне нашли героя. Но тем не менее, сижу сейчас на работе - так как работать больше некому - и пытаюсь собрать мысли воедино, дабы быть мыслящим человеком, а не куском антропоморфной массы...

---

Исчез...

Пока я буду в весьма ограниченном доступе - в силу того, что переезд оставил меня временно без интернета, а работа все же решила стать работой... Я буду почти не доступен, во всяком случае на дайрах. К концу недели обещаюсь появиться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В качестве флешмоба без перепоста.
Напишите, какую роль (все равно из какого фэндома) вы бы хотели сыграть. А какая бы стала для вас самым худшим событием в жизни?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще я понял, что меня безмерно злят люди, которые, как верно сказал Северус - имеют комплекс "мессии".
Если этот человек не написал на какую-то тему своих рассуждалий, то видимо мир так и останется во тьме беззнания... И ладно бы этот человек писал что-то интересное, нестандартное, новое - то, что было бы интересно читать, поражаясь тому, как видит мир этот занятный экземпляр. Но нет, все банально до дрожи, и кажется, что попал на очередную лекцию в университет - вроде бы говорят, вроде бы все правильно, но отчего то хочется зевнуть и положить ноги на стол, как последнее маггловское быдло.
Я люблю, когда люди рассуждают, мне нравится, затаив дыхание наблюдать за полетом их мысли, когда они отталкиваются от банальностей и проверенных фактов и, наконец-то, летят. Вот где есть сияние чистого разума.
А есть игра словами. Игра известными догмами. Это похоже на то, как многие студенты пишут рефераты. Открывают книгу на энной странице и переписывают все, что там сказано. А затем другую книгу, и опять переписывают... В результате все очень умно, красиво, и даже профессору не поспорить - ведь это сказал не данный студент, а известные мыслители, ученые и иже с ними.
А бывает другой студент - он открывает чистый лист... и творит. Высказывает свою точку зрения, свои мысли... и они другие - иные, пусть ошибочные, пусть путанные - но они на самом деле еще только родились. Весь творчество - это и есть рождение чего-то нового, доселе неизвестного.
Но я ушел от темы. От темы поучателей, людей с комплексом "воспитай всех". Хотя.. что о них писать? Есть и есть, воспитывают и воспитывают. Удачи им в этом. А я лучше поговорю о чем-то более важном или интересном.

---

Вчерашний суматошный день прошел в поисках жилья. Срок съема этой комнаты заканчивается, а значит надо искать новую. Новую... Хочется чего-то необычного. Быть может у кого-то есть комната с видом на железнодорожные пути, чтобы убегающие вдаль рельсы уносили сутолочность, а утром можно было просыпаться под стук колес, вспоминая о путешествиях? Но это все из разряда несбыточного, я же хочу что-то более менее приемлемое. На свой вкус. И на свою довольно аскетическую натуру. Итак... поиски жилья.
Беготня по дождливому городу, комнаты, комнаты... Бесконечные звонки по маггловскому телефону. (Я, надо сказать, невольно задумался, что было бы - если бы вместо звонков мне слали сов. Я бы ходил по улице, окруженный птичьей стаей)
И мерзкие лживые магглы. Еще раз убедился, насколько человечешки любят врать, сочинять, выдумывать...
Для чего только? Чтобы получить на пол тысячи маггловских фантиков за свою жалкую коморку? Глаза, я думаю, есть у всех. И такое вранье выплывает наружу сразу же. Комната с ремонтом - получите комнату с косо приклеенными обоями, отваливающимися плинтусами и кладбищем мух между рамами.. В комнате все есть - горячая вода в тазике, столик от швейной машинки и кособокий диван. А хозяева... Отводящие глаза, мнущие в руках край своей рубашки или куртки. Или побитые жизнью агенты. Вычислить их в толпе можно сразу - женщина, неумелый макияж, суетливая походка, дерганые движения. И само ощущение "беготни" - постоянно спешить, постоянно опаздывая. Не люблю таких личностей...
Быть может кто-то мог бы подсказать мне приятного агента, спокойного и размеренного, с легким юмором, ненавязчивого и при этом расторопного? Такого, в которого мне не захотелось бы запустить Аваду. Сразу же. Как только увидел.