Маньяк со стажем
Вчерашний короткий разговор и странное осознание - когда я успел потерять столько?
Из итогов размышлений- я не радовался беззаботно и по-настоящему, уже как минимум один год. Я не испытывал чувства незамутненного счастья. Я не боялся - до одури, до потери контроля, уже черт знает сколько. Я не разочаровывался по-настоящему, я скорее подводил черту своим предыдущим размышлениям. Я не боялся потерять людей, я скорее понимал необходимость или наоборот тщетность их присутствия рядом. У меня внутри всегда какое-то спокойствие, даже когда я недоволен или когда наоборот, изображаю радость. Все вокруг воспринимается как простая совокупность фактов, которые необходимо разложить по-полочкам, понять взаимосвязь, провести нити, проанализировать. Ситуация: нужный мне человек нервничает, психует, иногда даже плачет и собирается уйти черт знает куда. Я же спокойно замечаю, как меняется его манера говорить, движения рук, мельчайшие изменения в глазах. И думаю - 5 минут. Успокоится. Если нет - то 7 минут и надо взять все в свои руки. И смотрю на часы - стрелки идут ровно и спокойно, так же как бьется сердце. А вокруг водоворот каких-то эмоций, кипит, пытается захлестнуть, но откатывается от меня, разрезается, как волна волнорезом. Странное ощущение.
И нет, я не считаю всех окружающих грязью под моими ногами, зачем? Мне скучно было бы идти по этой грязи. Да, я слишком бесцеремонен иногда и люблю проверять тех, кто оказывается рядом, тянуть из них жилы, чтобы проверить, насколько их хватит. Вокруг бесконечно много идиотов, и как, если не проверять, вычленить нужных людей из массы абсолютного ненужного планктона.
Есть всего один человек, который часть меня. Это не любовь, не страсть, не желание какое-то. Это просто собственническое нежелание расставаться с частью своей целостной натуры. Злит, да. Единственное, что я испытываю в полном объеме - всепоглощающее раздражение и злость. Когда пелена на глазах, и способность к анализу пропадает. Но даже если этот кто-то сможет ТАК меня злить - быть может это и есть спасение? Возможность хоть что-то ощущать, чтобы перестать думать, прежде чем разрешить себе почувствовать?
Даже сейчас, когда пишу эти слова, лишь пытаюсь разобраться в себе. Понять причины и следствия, понять систему собственного восприятия, дабы вычленить ненужное и не потерять наоборот крупицу бесценного. Бессмысленно пытаться понять смысл моего этого поста. Бессмысленно делать свои выводы или играть в подобие обиды. Другой человек никогда не способен понять своего собеседника в полном объеме, кажущееся понимание есть лишь случайное совпадение мыслей, когда как 2 пазла - разные кусочки, кажутся одинаковыми, несмотря на то, что общая картина этих пазлов различна.
Из итогов размышлений- я не радовался беззаботно и по-настоящему, уже как минимум один год. Я не испытывал чувства незамутненного счастья. Я не боялся - до одури, до потери контроля, уже черт знает сколько. Я не разочаровывался по-настоящему, я скорее подводил черту своим предыдущим размышлениям. Я не боялся потерять людей, я скорее понимал необходимость или наоборот тщетность их присутствия рядом. У меня внутри всегда какое-то спокойствие, даже когда я недоволен или когда наоборот, изображаю радость. Все вокруг воспринимается как простая совокупность фактов, которые необходимо разложить по-полочкам, понять взаимосвязь, провести нити, проанализировать. Ситуация: нужный мне человек нервничает, психует, иногда даже плачет и собирается уйти черт знает куда. Я же спокойно замечаю, как меняется его манера говорить, движения рук, мельчайшие изменения в глазах. И думаю - 5 минут. Успокоится. Если нет - то 7 минут и надо взять все в свои руки. И смотрю на часы - стрелки идут ровно и спокойно, так же как бьется сердце. А вокруг водоворот каких-то эмоций, кипит, пытается захлестнуть, но откатывается от меня, разрезается, как волна волнорезом. Странное ощущение.
И нет, я не считаю всех окружающих грязью под моими ногами, зачем? Мне скучно было бы идти по этой грязи. Да, я слишком бесцеремонен иногда и люблю проверять тех, кто оказывается рядом, тянуть из них жилы, чтобы проверить, насколько их хватит. Вокруг бесконечно много идиотов, и как, если не проверять, вычленить нужных людей из массы абсолютного ненужного планктона.
Есть всего один человек, который часть меня. Это не любовь, не страсть, не желание какое-то. Это просто собственническое нежелание расставаться с частью своей целостной натуры. Злит, да. Единственное, что я испытываю в полном объеме - всепоглощающее раздражение и злость. Когда пелена на глазах, и способность к анализу пропадает. Но даже если этот кто-то сможет ТАК меня злить - быть может это и есть спасение? Возможность хоть что-то ощущать, чтобы перестать думать, прежде чем разрешить себе почувствовать?
Даже сейчас, когда пишу эти слова, лишь пытаюсь разобраться в себе. Понять причины и следствия, понять систему собственного восприятия, дабы вычленить ненужное и не потерять наоборот крупицу бесценного. Бессмысленно пытаться понять смысл моего этого поста. Бессмысленно делать свои выводы или играть в подобие обиды. Другой человек никогда не способен понять своего собеседника в полном объеме, кажущееся понимание есть лишь случайное совпадение мыслей, когда как 2 пазла - разные кусочки, кажутся одинаковыми, несмотря на то, что общая картина этих пазлов различна.