Маньяк со стажем
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Маньяк со стажем
Господа сочувствующие и игроки! Необходимо БОЛЬШОЕ количество маленьких каучуковых мячиков. У кого есть хоть сколько - будем рады.
Использовать будем в комнате, посему вернем обратно, количество запишем и в таком же объеме вернем. Вот только цветов таких же не обещаю))
А так же мелкие камушки для аквариума, либо песок цветной, либо много бисера - цвета красный, зеленый, желтый и синий. Тоже с возвратом.
Использовать будем в комнате, посему вернем обратно, количество запишем и в таком же объеме вернем. Вот только цветов таких же не обещаю))
А так же мелкие камушки для аквариума, либо песок цветной, либо много бисера - цвета красный, зеленый, желтый и синий. Тоже с возвратом.
суббота, 21 января 2012
Маньяк со стажем
Предавался радостям секса с ножом и деревяшкой, которой суждено было стать клыком василиска.
Прекрасно, итоги: один клык, куча мазолей и руку сводит от боли. Вывод: я совсем не умею работать руками. Белоручка, черт.
Прекрасно, итоги: один клык, куча мазолей и руку сводит от боли. Вывод: я совсем не умею работать руками. Белоручка, черт.
четверг, 19 января 2012
11:40
Доступ к записи ограничен
Маньяк со стажем
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
09:43
Доступ к записи ограничен
Маньяк со стажем
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Маньяк со стажем
Играть в мини-драбблы по ночам интереснее, нежели тратить время на сон.
Вот только организм завтра мне спасибо не скажет.
Вот только организм завтра мне спасибо не скажет.
вторник, 17 января 2012
Маньяк со стажем
Вариантов для выживания у Шерлока вашего любимого три, объективно и исходя из кадров сериала. Варианты не скажу, ибо нехрен, мучаться одному? но пересмотрели кадры - да, три. Остальные притянуты за уши и слишком невозможны.
Теперь желаю получить ответ на загадку, черт. Ненавижу загадки, на которые надо ждать ответа.
Сволочи.
Теперь желаю получить ответ на загадку, черт. Ненавижу загадки, на которые надо ждать ответа.
Сволочи.
понедельник, 16 января 2012
Маньяк со стажем
Называется, замечтался.
Оформляю сохранную расписку для клиента, задумался о чем-то своем, закончил писать серийный номер ноутбука, и автоматически начинаю писать следующую строчку - номер телефона. Выныриваю из своих мыслей только тогда, когда замечаю удивленный взгляд клиента. Оказывается, я умудрился, не спрашивая, записать 5 цифр номера его телефона правильно.
Оформляю сохранную расписку для клиента, задумался о чем-то своем, закончил писать серийный номер ноутбука, и автоматически начинаю писать следующую строчку - номер телефона. Выныриваю из своих мыслей только тогда, когда замечаю удивленный взгляд клиента. Оказывается, я умудрился, не спрашивая, записать 5 цифр номера его телефона правильно.
воскресенье, 15 января 2012
17:54
Доступ к записи ограничен
Маньяк со стажем
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Маньяк со стажем
Я боюсь сдохнуть. Я боюсь не самого факта смерти, я боюсь того что после. Я боюсь потерять себя.
Если размышлять о том, что смерть лишь изменение...Я боюсь того, что за чертой вместо меня будет нечто иное. Потерять свою личность, совокупность того, что я на данный момент представляю. Изменение, неподвластное мне, то, что разметает все те карточные домики, что я так старательно выстраиваю сейчас. Буду не я, будет непонятная сущность, быть может именно то, что спит внутри меня, но без той занятной шелухи, которую я так скурпулезно оборачиваю вокруг своего внутреннего я. Перемены, которые я не могу проконтролировать.
Лучше уж верить в то, что после смерти все.. финиш, пустота. Итог. Ничего. Так проще - так можно просто боятся факта своего исчезновения, а не думать о том, что когда-то ты станешь чем-то иным, теряя при этом все то, на что убивал столько времени. Потеряются мысли, потеряется разум. Потеряется сама суть.
Мне бесконечно плевать, кем я могу быть, как я могу выглядеть - но острое желание сохранить себя как целостное нечто заставляет до дрожи боятся смерти. И при этом, чем сильнее страх - тем более притягательным становится желание заглянуть ей в лицо. Приподнять на секунду завесу, заглядывая за нее, пытаясь найти ответы на свои вопросы.
Черт, банально все до отвращения, но совокупность этого страха и желания знать и есть весьма весомая составляющая моих нынешних стремлений.
Я боюсь исчезнуть, раствориться в пустоте. Но если выбирать - это может оказаться неплохим решением, по сравнению с теми изменениями, которые может принести иной вариант.
Или всегда остается возможность просто не сдохнуть. Невыполнимо? Да, а значит остается лишь баллансировать на грани, между страхом и навязчивым желанием проверить.
Если размышлять о том, что смерть лишь изменение...Я боюсь того, что за чертой вместо меня будет нечто иное. Потерять свою личность, совокупность того, что я на данный момент представляю. Изменение, неподвластное мне, то, что разметает все те карточные домики, что я так старательно выстраиваю сейчас. Буду не я, будет непонятная сущность, быть может именно то, что спит внутри меня, но без той занятной шелухи, которую я так скурпулезно оборачиваю вокруг своего внутреннего я. Перемены, которые я не могу проконтролировать.
Лучше уж верить в то, что после смерти все.. финиш, пустота. Итог. Ничего. Так проще - так можно просто боятся факта своего исчезновения, а не думать о том, что когда-то ты станешь чем-то иным, теряя при этом все то, на что убивал столько времени. Потеряются мысли, потеряется разум. Потеряется сама суть.
Мне бесконечно плевать, кем я могу быть, как я могу выглядеть - но острое желание сохранить себя как целостное нечто заставляет до дрожи боятся смерти. И при этом, чем сильнее страх - тем более притягательным становится желание заглянуть ей в лицо. Приподнять на секунду завесу, заглядывая за нее, пытаясь найти ответы на свои вопросы.
Черт, банально все до отвращения, но совокупность этого страха и желания знать и есть весьма весомая составляющая моих нынешних стремлений.
Я боюсь исчезнуть, раствориться в пустоте. Но если выбирать - это может оказаться неплохим решением, по сравнению с теми изменениями, которые может принести иной вариант.
Или всегда остается возможность просто не сдохнуть. Невыполнимо? Да, а значит остается лишь баллансировать на грани, между страхом и навязчивым желанием проверить.
Маньяк со стажем
Знаете, я сегодня зол.
Бесконечно. БЕЗМЕРНО!
Надоело пытаться отыскать в избранном крупицы чьих-то мыслей, размышлений, историй занятных, наконец, в этом ворохе перепостов, картинок с надписями "а-няня" и воплей по поводу "как это прекрасно".
ЧЕРТ! Да, мне тоже нравятся некоторые фильмы, книги, группы и так далее.
Но постить раз за разом, с каким-то фанатичным сумасшествием весь этот хлам... Зачем?! Черт, зачем?! Полюбовались, сохранили себе на компьтер, ссылки в блокнот, и утерли слюни с клавиатуры. Почему вы считаете, что стоит осчастливить мир всем этих барахлом? Хочется обмениваться таким - в сообщества тематические. Даже то, что могло бы мне понравится, если бы мне кинули ссылку на это в личку, в ленте избранного перепостами много раз вызывает глухое раздражение и желание об стенку головой, всех этих гребаных фанатов.
Бесконечно. БЕЗМЕРНО!
Надоело пытаться отыскать в избранном крупицы чьих-то мыслей, размышлений, историй занятных, наконец, в этом ворохе перепостов, картинок с надписями "а-няня" и воплей по поводу "как это прекрасно".
ЧЕРТ! Да, мне тоже нравятся некоторые фильмы, книги, группы и так далее.
Но постить раз за разом, с каким-то фанатичным сумасшествием весь этот хлам... Зачем?! Черт, зачем?! Полюбовались, сохранили себе на компьтер, ссылки в блокнот, и утерли слюни с клавиатуры. Почему вы считаете, что стоит осчастливить мир всем этих барахлом? Хочется обмениваться таким - в сообщества тематические. Даже то, что могло бы мне понравится, если бы мне кинули ссылку на это в личку, в ленте избранного перепостами много раз вызывает глухое раздражение и желание об стенку головой, всех этих гребаных фанатов.
Маньяк со стажем
Странное ощущение жизни полностью, до капли - ощущать себя абсолютно живым, от кончиков пальцев до кончиков нервов.
Острое возбуждение, не от желание секса, а от желание жить. По оголенным плечам, по волосам, словно по проводам чего-то незримого. Хочется.
Упоительное ощущение, сумасшедшее ощущение.
Острое возбуждение, не от желание секса, а от желание жить. По оголенным плечам, по волосам, словно по проводам чего-то незримого. Хочется.
Упоительное ощущение, сумасшедшее ощущение.
четверг, 12 января 2012
Маньяк со стажем
Вчерашний короткий разговор и странное осознание - когда я успел потерять столько?
Из итогов размышлений- я не радовался беззаботно и по-настоящему, уже как минимум один год. Я не испытывал чувства незамутненного счастья. Я не боялся - до одури, до потери контроля, уже черт знает сколько. Я не разочаровывался по-настоящему, я скорее подводил черту своим предыдущим размышлениям. Я не боялся потерять людей, я скорее понимал необходимость или наоборот тщетность их присутствия рядом. У меня внутри всегда какое-то спокойствие, даже когда я недоволен или когда наоборот, изображаю радость. Все вокруг воспринимается как простая совокупность фактов, которые необходимо разложить по-полочкам, понять взаимосвязь, провести нити, проанализировать. Ситуация: нужный мне человек нервничает, психует, иногда даже плачет и собирается уйти черт знает куда. Я же спокойно замечаю, как меняется его манера говорить, движения рук, мельчайшие изменения в глазах. И думаю - 5 минут. Успокоится. Если нет - то 7 минут и надо взять все в свои руки. И смотрю на часы - стрелки идут ровно и спокойно, так же как бьется сердце. А вокруг водоворот каких-то эмоций, кипит, пытается захлестнуть, но откатывается от меня, разрезается, как волна волнорезом. Странное ощущение.
И нет, я не считаю всех окружающих грязью под моими ногами, зачем? Мне скучно было бы идти по этой грязи. Да, я слишком бесцеремонен иногда и люблю проверять тех, кто оказывается рядом, тянуть из них жилы, чтобы проверить, насколько их хватит. Вокруг бесконечно много идиотов, и как, если не проверять, вычленить нужных людей из массы абсолютного ненужного планктона.
Есть всего один человек, который часть меня. Это не любовь, не страсть, не желание какое-то. Это просто собственническое нежелание расставаться с частью своей целостной натуры. Злит, да. Единственное, что я испытываю в полном объеме - всепоглощающее раздражение и злость. Когда пелена на глазах, и способность к анализу пропадает. Но даже если этот кто-то сможет ТАК меня злить - быть может это и есть спасение? Возможность хоть что-то ощущать, чтобы перестать думать, прежде чем разрешить себе почувствовать?
Даже сейчас, когда пишу эти слова, лишь пытаюсь разобраться в себе. Понять причины и следствия, понять систему собственного восприятия, дабы вычленить ненужное и не потерять наоборот крупицу бесценного. Бессмысленно пытаться понять смысл моего этого поста. Бессмысленно делать свои выводы или играть в подобие обиды. Другой человек никогда не способен понять своего собеседника в полном объеме, кажущееся понимание есть лишь случайное совпадение мыслей, когда как 2 пазла - разные кусочки, кажутся одинаковыми, несмотря на то, что общая картина этих пазлов различна.
Из итогов размышлений- я не радовался беззаботно и по-настоящему, уже как минимум один год. Я не испытывал чувства незамутненного счастья. Я не боялся - до одури, до потери контроля, уже черт знает сколько. Я не разочаровывался по-настоящему, я скорее подводил черту своим предыдущим размышлениям. Я не боялся потерять людей, я скорее понимал необходимость или наоборот тщетность их присутствия рядом. У меня внутри всегда какое-то спокойствие, даже когда я недоволен или когда наоборот, изображаю радость. Все вокруг воспринимается как простая совокупность фактов, которые необходимо разложить по-полочкам, понять взаимосвязь, провести нити, проанализировать. Ситуация: нужный мне человек нервничает, психует, иногда даже плачет и собирается уйти черт знает куда. Я же спокойно замечаю, как меняется его манера говорить, движения рук, мельчайшие изменения в глазах. И думаю - 5 минут. Успокоится. Если нет - то 7 минут и надо взять все в свои руки. И смотрю на часы - стрелки идут ровно и спокойно, так же как бьется сердце. А вокруг водоворот каких-то эмоций, кипит, пытается захлестнуть, но откатывается от меня, разрезается, как волна волнорезом. Странное ощущение.
И нет, я не считаю всех окружающих грязью под моими ногами, зачем? Мне скучно было бы идти по этой грязи. Да, я слишком бесцеремонен иногда и люблю проверять тех, кто оказывается рядом, тянуть из них жилы, чтобы проверить, насколько их хватит. Вокруг бесконечно много идиотов, и как, если не проверять, вычленить нужных людей из массы абсолютного ненужного планктона.
Есть всего один человек, который часть меня. Это не любовь, не страсть, не желание какое-то. Это просто собственническое нежелание расставаться с частью своей целостной натуры. Злит, да. Единственное, что я испытываю в полном объеме - всепоглощающее раздражение и злость. Когда пелена на глазах, и способность к анализу пропадает. Но даже если этот кто-то сможет ТАК меня злить - быть может это и есть спасение? Возможность хоть что-то ощущать, чтобы перестать думать, прежде чем разрешить себе почувствовать?
Даже сейчас, когда пишу эти слова, лишь пытаюсь разобраться в себе. Понять причины и следствия, понять систему собственного восприятия, дабы вычленить ненужное и не потерять наоборот крупицу бесценного. Бессмысленно пытаться понять смысл моего этого поста. Бессмысленно делать свои выводы или играть в подобие обиды. Другой человек никогда не способен понять своего собеседника в полном объеме, кажущееся понимание есть лишь случайное совпадение мыслей, когда как 2 пазла - разные кусочки, кажутся одинаковыми, несмотря на то, что общая картина этих пазлов различна.
вторник, 10 января 2012
Маньяк со стажем
До безумия бесят тупые уроды, пытающиеся говорить заученными фразами,до дрожи злой- говорящие стандартные отвратительно засаленные мысли, с шорами на глазах, взращенные не одним поколением человеческих заблуждений и норм, правил, морали в худшем их проявлении, всего того, что превращает индивидуальность и личность в блекло-серый картонный силуэт, удобный нашему чертову обществу.
Убить хочется. Кого-нибудь. Жестоко и без намека на сомнения. Черт, почему ж нельзя.
Убить хочется. Кого-нибудь. Жестоко и без намека на сомнения. Черт, почему ж нельзя.
Маньяк со стажем
Я все таки победил. Прямые рукава уже не морщат и лежат... ну если не идеально, то вполне сносно. И манжеты. Да! Остается воротник и можно сказать, я буду выглядеть на игре вполне прилично.
Вот уж не думал, что профессия математика здорово пригодиться в шитье мантий. И тем более, не думал, что способен вообще взять иголку с ниткой и что-то сделать, не говоря уже ошайтан-машине швейной машинке. Однако, желание создать что-то интересное, катастрофическая паранойя, выражающаяся в том, что довериться кому-то в пошиве одежды на СЕБЯ я не могу и адское упрямство приводят к тому, что приходится раз за разом доказывать себе невозможное. Но так даже интереснее жить, не правда ли?
Даже в таких мелочах ставить себе недостижимые планы, и потом, достигая их испытывать пьянящее чувство довольства собой.
Теперь да, воротник... Черт!
Вот уж не думал, что профессия математика здорово пригодиться в шитье мантий. И тем более, не думал, что способен вообще взять иголку с ниткой и что-то сделать, не говоря уже о
Даже в таких мелочах ставить себе недостижимые планы, и потом, достигая их испытывать пьянящее чувство довольства собой.
Теперь да, воротник... Черт!
пятница, 06 января 2012
Маньяк со стажем
Иногда хочется оторвать колдографу руки и вставить их обратно другой стороной, потому что результат не изменится. А иногда - расцеловать за столь позитивно проведенное утро, разглядывая колдографии под названием "НГ удался". Пожалуй, успокоюсь, просмеюсь и колдографу прилетит Круцио, чтобы не расслаблялся. Да. Именно.
Маньяк со стажем
Вчерашний день закончился эпично: разговоры с нашей соседкой обернулись полной катастрофой. Фраза этой весьма из себя величественной мадам: "А зачем вам снимать что-то для игр? У нас целая квартира, если никого не будет то будут открыты 4 комнаты, а еще чердак... у меня ключ есть" и после этого очаровательная улыбочка и заявление: "Хочу поиграть с вами" повергли меня в состояние шока и когнитивного диссонанса на минут 15.
Сумасшедшая квартирка, сумасшедшие соседи. Так и вижу нашу замечательную почтенную Ирину Валентиновну в образе хозяйки какого-нибудьборделя трактира, встречающую наших робеющих игроков в своей комнате, радушно распахивая двери и выставляя на стол чучело совы, пылящееся у нее на шкафу. Или нет! Лучше какой-нибудь гадалки.
Хотя, если выбирать отвлеченно от привычных мне фэндомов - я бы доверил ей роль гусеницы из Алисы. Представляю ее - на диване, с кальянчиком в клубах дыма и меланхоличной философской задумчивости -ухмыляется-
Но чердак определенно бы нам пригодился.
Черт, по-моему безумие передается по воздуху и вся наша квартира давно сошла с ума, после того как мы соизволили в ней объявиться. Да уж, жить под одной крышей со мной - то еще испытание для разума.
Сумасшедшая квартирка, сумасшедшие соседи. Так и вижу нашу замечательную почтенную Ирину Валентиновну в образе хозяйки какого-нибудь
Хотя, если выбирать отвлеченно от привычных мне фэндомов - я бы доверил ей роль гусеницы из Алисы. Представляю ее - на диване, с кальянчиком в клубах дыма и меланхоличной философской задумчивости -ухмыляется-
Но чердак определенно бы нам пригодился.
Черт, по-моему безумие передается по воздуху и вся наша квартира давно сошла с ума, после того как мы соизволили в ней объявиться. Да уж, жить под одной крышей со мной - то еще испытание для разума.
среда, 04 января 2012
Маньяк со стажем
Как всегда после Нового года накатывает разрушительная депрессия.Ощущение рассыпанности мира на мельчайшие осколки, которые никак не собрать, не обрезав пальцы. Желание одно - исчезнуть, затаиться и наблюдать, осторожно принюхиваясь к этому новому, еще не до конца сформировавшемся миру. Роскошь, которую я не могу себе позволить. Поэтому надо искать - эмоции, мысли, себя, наконец. Заставлять каждый день вставать с кровати, дабы идти дальше. Одно радует - за любым таким крутым подъемом на какую-то гипотетическую гору, когда каждый шаг выматывает и тянет жилы, всегда есть спуск - когда все то, что ты мучительно делал до этого само начинает лететь, совсем без усилий.
Странная ассоциация, поднимать - есть зло, падать, в свободном падении особенно - прекрасно.
Странная ассоциация, поднимать - есть зло, падать, в свободном падении особенно - прекрасно.
четверг, 29 декабря 2011
Маньяк со стажем
Прекрасная девочка, любящая полакомится сладкой гусятинкой с утра. -задумчиво так хмыкает- Магглы всегда не думали о том, что пишут)
читать дальше
читать дальше
Маньяк со стажем
Я бессердечная тварь.
Мне надо взять телефон и позвонить. Одеться и выйти.
А я сижу, курю и разглядываю старые черно-белые фотографии. Красиво. А внутри настоящая пустота. Страшно? Ха, страшно было когда-то давно. Теперь все равно. Только пусто.
Мне надо взять телефон и позвонить. Одеться и выйти.
А я сижу, курю и разглядываю старые черно-белые фотографии. Красиво. А внутри настоящая пустота. Страшно? Ха, страшно было когда-то давно. Теперь все равно. Только пусто.