Перелистывал страницы своего дневника в поисках одного потерянного поста, думая о том, когда это я успел поведать вам столько странного, путанного, искаженно-привлекательного для некоторых и отвратительно-пугающего для других. Смотрел на страницы, испещренные текстом и думал о том, как все изменилось... как изменился я. Как я, быть может, окончательно сошел с ума, и как это несказанно меня сейчас радует. Быть безумным, быть извращенным, быть каким угодно, лишь бы находиться в гармонии с собой.
Хотя... гармония. Волшебное слово, пугающее и притягательное. Разве можно говорить о гармонии применительно ко мне? Я, как истинное порождение первозданного Хаоса, предпочитаю разносить любые рамки и границы напрочь... и при этом, самообманываясь, выстраиваю еще более тесную и жесткую клетку. Я уже построил вполне приемлемую для себя тюрьму, но до сих пор отказываюсь себе признаться в том, что слишком слаб, чтобы сломать ее раз и навсегда.
Отрицание есть уже признание? Черт...
Но возвращаясь к тому, с чего начал... Изменилось. Все изменилось.
Я теперь почти не вставляю картинок в дневник. Они кажутся мне пресными, и не выражают всего того, что твориться у меня внутри.
Я почти не пишу о Городе. Для чего? Это все равно что дарить его людям. Я не привык делиться.
Я перестал вставлять тесты. Пресыщение в данном случае есть для меня исцеление.
Я перестал благодарить людей за хорошие вечера, подаренные мне. Это кажется мне отвратительным лицемерием. Настоящая благодарность - отпустить их, а не сажать в клетку своих неуемных любезностей.
Я все больше пишу иносказаниями, скрывая мысли или имена людей под витиеватыми фразами. Чем больше скрыто, тем меньше потеряется.
Я стал резче, что кажется мне более честным. Люблю честность, даже если это авада, летящая в лицо.
Я... я слишком полюбил это местоимение "я". Теперь мой эгоизм уже не поддается классификации.
А дальше... дальше хватит. Итоги подведены. Выводы сделаны.