Питер утонул в снегу... А ко мне подобралась новогодняя депрессия, видимо.
Пустота. Потеря приоритетов. Отсутствие любых желаний. Как будто я и не жив, как будто я давно уже мертв, лишь отказываюсь признаться в этом себе. А жадная пустота уже прибрала к рукам все мое существо, вычеркивая все чувства и желания.
Хочется найти новые цели, разбудить в себе новый интерес. Хочется хотеть чего-либо...
В прошлом декабре все началось и сейчас я ощущаю соблазн оставить себя тут, на страницах этого дневника и поставить жирную точку, раствориться тут, в словах и предложениях. В мыслях, в высказываниях, перестать быть каким-то подобием человека, выполняя монотонные действия изо дня в день. Быть мыслью. Или исчезнуть.
Люди потеряли для меня интерес. Но это мой наркотик - я не могу замкнуться в одиночестве, так как только окружающие меня люди заставляют меня играть вновь и вновь роли, исполнять маленькие спектакли, срывая аплодисменты, чтобы потом, когда опущен "занавес" опять падать в бессилии, опустошенный и усталый. Сны без сновидений. Жизнь без эмоций. Люди без ценности для меня... Надоело. Но... Без всех этих невольных зрителей придется становиться собой. А я разучился, должно быть.
И я трус. Даже сейчас я не могу совершить это виртуальное самоубийство. Потому что понимаю, что запереть себя тут - заставить остаться тут - значит потерять себя полностью. Безоговорочно. А на такое я не способен.
Но и избавиться от пустоты, ставшей полноправной хозяйкой в моей душе, тоже не способен. И все мои жалкие попытки изгнать ее - и ослепительная боль, и мутное пьяное веселье, и садисткие развлечения с окружающими... Все это отгоняет ее лишь на секунду. Чтобы затем она вернулась, отвоевав еще чуть-чуть места для себя.
Я все делаю не так. Я знаю это. Но идти другой дорогой уже не способен, я слишком далеко зашел по этому пути. А значит надо лишь продолжать. Да будет так...