Неожиданные встречи, неожиданные чувства, неожиданные желания, неожиданные предложения... Моя Судьба стала такой же капризной, как этот странный декабрь за окном. Хотя я всегда мечтал превратить свою жизнь в подобие лотереи, когда не знаешь и даже предполагать не можешь, что новый день приготовил тебе за сюрприз. И это при моей любви к стратегиям и планами. Но ненависть к обыденности сильнее, чтобы желать ее уничтожить любым путем.
Да здравствует счастливое сумасшествие и бесконечное безумие. Каждый день не похож на предыдущий.
А теперь немного для содержания.

Новый год для посвященных.

Встречаемся у меня около 18.00-19.00. Обитаем там, до 22.00 (ориентировочно). Идем пугать магглов - думаю, еще будет ходить транспорт, посему мы будем красиво и пафосно толкаться в их толпе в консервной банке автобуса)))
Дальше Дворцовая.
Дальше романтическая прогулка по городу (одеваемся теплее) обратно, в сторону дома. К нам присоединяются встречающие НГ дома.
Далее - сжигание всему моего запаса бардака из бумаги и досок в камине, опциональное упивание и распевание новогодних песен.
Как видите, программа незамысловатая. Но как я уже писал выше - сюрпризы, подстораживающие меня на каждом углу, способны превратить любые простые планы в бесконечную авантюру.

---

Ветер рвется в дом. Зима прекрасна. Сухой асфальт, сумасшедшие порывы ветра и плюс пять. Идеальная новогодняя погода.
Думаю, Санту или кого-там-еще просто пронесет мимо нашего славного города

---

Из разговоров о мужчинах-девушках и девушках-мужчинах, вдруг вспомнился случай.
Когда мы с одной милой особой решили заглянуть в один тоже весьма милый и веселый клуб, на ночь, развлечься созерцанием общественности.
Рядом с нашим столиком стоит прекрасный такой из себя трансвестит и пританцовывает под музыку, наблюдая за людьми на танцполе внизу. А мы смотрит на него и пересмеиваемся.
Идея пригласить его за наш столик возникла случайно, видимо в подпитом мозгу она казалась вполне удачной, и как минимум занятной.
После чего я муженственно собираюсь с духом, дабы с очаровательной улыбкой пригласить это НЕЧТО к нам присоединиться. Периодически поглядываю на свою спутницу, весьма уже жалобно, понимая что силы морального духа на такое кощунство над своей личностью у меня совсем не хватает, однако отказываться от своих, пусть и гениальных в своей пьяности, идей не наш выбор. В результате рождается замечательная фраза:
-Если мне откажет трансвестит, я себя мужиком ощущать перестану.
Однако не отказался, и даже был не столь ужасен в общении, правда не долгом, развлекая нас какими-то своими рассказами. И самое смешное - он жутко стеснялся, постоянно теребя свои колготочки в сеточку. Но все равно жалкое создание было)

---

Привычка пить кофе по утрам благотворно сказывается на моих расшатанных нервах, внося долю консерватизма в мой повседневный бесконечный бег по реальности. Утро, сигарета, обжигающая легкие горьким дымом и выгоняющая остатки сна, развеивая его призрачные объятья. Сырой промозглый ветер и неуютный, но столь родной город, подмигивающий мне фарами машин и блеском почти темных окон. Газета в метро, как защита от толпы надоедливых магглов. Музыку чуть громче, глаза в успокаивающий мелкий бег темных букв по бумаге, и окружающий мир исчезает, сливаясь в какой-то аляповатый кокон вокруг меня. 15 минут подземной жизни, место в самом конце вагона, случайные попутчики, попавшие в мое личное пространство и цепанувшие из-за этого моего самого отборного негатива на ближайщие сутки. Затем неторопливый путь наверх, и опять порыв ветра кидает волосы в лицо, вызывая невольную улыбку. Здравствуй. Поджидал меня здесь? Еще одна сигарета, на этот раз позволяю окунуться себе полностью в свои мысли, они текут размеренно и как-то даже правильно, в голове рождаются странные ассоциации, а случайные прохожие, завернувшие в этот закуток у метро, отшатываются при виде меня, читая на моей лице что-то странное, видимо. Но взгляд не цепляется на них, лениво скользит по всему вокруг, не вычленяя ничего из общей массы, Еще затяжка и неторопливый шаг. У меня еще есть неколько минут, я люблю такую вот педантичную точность, выверенность до секунды. Покупаю кофе, останавливаясь на секунду - я могу позволить себе эту секунду, она уже прочно попала в утренний распорядок - и вдыхаю аромат свежего и весьма неплохого кофе. Стакан греет заледеневшие пальцы, но минуты неумолимо текут, рискуя нарушить гармонию. Еще немного пути, привычные выверенные движения, рывок двери насебя и все. Минута в минуту - я вхожу в это здание, проклятое уже моими внутренними бесами, жаждущими свободы...
Каждодневный ритуал, маленькое таинство, игра в постоянство, подчиняющая себе отвратительные скачки настроения. Это и есть магия, должно быть, когда простые действия, обретают силу самого что ни на есть сильного ритуала, заставляя реальность обреатать незыблимые рамки, словно закладывая фундамент дальнейшего и столь непредсказуемого дня.

---

Размышления мастера по утрам. Не лечится.

Странности восприятия: где-то год назад, игрок, пропавший с одной из важных ролей, вызвал бы у меня приступ паники, судорожного метания по списку контактов и пафосного заламывания пальцев.
Нынче, глядя на список игроков и понимая, что игре быть все равно - при любом раскладе - я понимаю, что ничего катастрофичного не случилось. И незаменимых людей, как бы там не было обидно это кому-то слышать, нет. Все течет, все меняется, все заменяется. И если интуиция, которая меня еще никогда не подводила, устроила кошачий концерт еще за месяц до этого, судорожно скребя мою и без того покалеченную душу своими острыми коготками, то время подготовиться было более чем достаточно.
Зато теперь появились несколько вероятностей:
- факультет без декана.
Минусы: кто ж им помогать то будет? Ладно до игры, я их не брошу. Но на игре, кто будет спасать их от меня самого, например?)
Плюсы: нет человека - нет проблемы.
- факультет с деканом абы каким.
Минусы: чееерт, смотри выше.
Плюсы: зато можно придумать красивое и пафосное убиение декана, с последующими псевдогрустными вздохами и смешками в тайне, трагичными речами и пополнением рядов призраков.
- факультет с деканом из своих.
Минусы: сдергивать человека с роли. Не хочется. Ломать ему игру.
Плюсы: свой человек всегда свой. Идеальное понимание, идеальное чувство того, что необходимо сделать.
-факультет с деканом новым, но достойным.
Минусы: кто тут у нас в сказки верит?)) Черт, похоже я.
Плюсы: решение всех - ну почти, кроме проблем мирового голода и выборов в России - проблем.
В любом случае, хорошо то, что факультет - Слизерин. За них я спокоен, даже если у них не будет декана вообще от слова совсем. И хорошо, что есть месяц. Месяц это почти бесконечно долго в таких вопросах, когда всегда приходилось решать их за два дня до начала вселенского п.. пиксеца)

---

Вечернее, педсоветно-мастерское.

Закупили несколько костюмов для игры - игротехам.
Оделись, полюбовались и свалились в приступах истерического смеха. Ибо такое пережить нельзя) Как там говорили вчера? И тут пришел пиксец? -ухмыляется- Игрокам обеспечено море впечатлений, когда они ЭТО увидят.
И альфа-самэц вышел превосходный, и встреча гостей во всем этом великолепии удалась на славу.
Вообще, странная встреча Рождества получилась, однако она оставила очень приятное послевкусие. Наверное, стоит иногда творить глупости, чтобы потом сидеть вечером в украшенной комнате и усмехаться, вспоминая весь тот беспредел, что был сотворен до этого.

---

Разный декабрь 2008,09,10

Заглянул в старые свои записи.

22.12.2008
Все таки Питер - лучшее место для меня.. Этот город, не родной мне и
никогда не станущий родным, тем не менее навсегда пробрался под мою
кожу, въелся в меня, и никогда не отпустит.Такие мысли были у меня,
когда я стоял сегодня на мосту, глядя на замерзающую Мойку. Льда еще нет
- какой лед в такую недозиму - но эта маленькая полоска воды уже
охвачена сковывающим дыханием зимы... Я стоял, глядя на снежную кашу в
воде... И вдруг понял - что привычный шум вокруг меня стих. Оборачиваюсь
и вижу, что машины, летящие мимо меня еще секунду назад - исчезли,
словно их и не было... Люди тоже... Я стою посреди абсолютно пустого
города и даже снег, мелкой обжигающей ледяной трухой летящий до этого
прямо в лицо - и тот падает как-то лениво... Дыхание прервалось от
неправильности и в тоже время завораживающей красоты картины - абсолютно
пустой город...Я моргнул.. И тут же на меня обрушился шум улицы - все
вернулось на свои места, как будто и не было у меня этой сокрушительной
галлюцинации. Лишь снег по прежнему падал лениво и размеренно, словно
неспеша падать на грязную, истоптанную землю...

23.12.2009
Где-то год назад, в новом, еще только что родившемся, дневнике, я
рассказывал о какой-то предновогодней чепухе, о том, что в моем доме
появилась елка, а в Питере как всегда чуть-чуть снега, и что я хожу в
зимнем пальто. Питер, украшенный к празднику вычурно ужасен и при этом
красив, несмотря на все это яркое и наносное. А магглы, раздражающе
навязчивы со своим Новым годом. И то, что я думал тогда... как это все
странно - забыто и как будто поблекло, потеряло смысл, важность и
значимость. И как все изменилось с тех пор. Каждый мой шаг, направленный
на искажение той, прошлогодней реальности окупился сполна. И уже
привычный для меня вывод - тех, кто занимал мои мысли в прошлом декабре,
опять ушли в забытое для меня. Исчезли, растворяясь призрачными тенями
уходящего года.
Сейчас Питер завалило снегом, укутывая его мягким
белым пока еще одеялом. Мороз не дает возможности даже подумать об
осеннем пальто. Живая елка в этот раз отметена как вариант в пользу
маленькой искусственной. И лишь магглы не изменились за этот год. Все
так же раздражают, создавая праздничную пеструю суету вокруг одного
обычного дня.
Хотя этот декабрь нравится мне значительно больше, чем прошлый. Однозначно.

21.12.2010
Иногда мне тоже хочется чуть-чуть чьей-то нежности. Занятное чувство -
ощущение этого странного чужого чувства как чего-то материального,
теплого огонька на ладони. Спрятать за пазуху, и согреться. Глупое
желание, признаться. Проще другим греться. И реальнее. Чем ждать от
кого-то такой вот маленькой милости. Зависеть. Выпрашивать. Дожидаться,
мучаясь. Быть столь жалким, чтобы кто-то решил пожалеть тебя, даруя и
частичку столь желанной нежности.
Мне тоже иногда хочется чьей-то нежности, но не жалости. Странно, что в нашем мире эти два чувства так часто стоят рядом.
Разный такой декабрь. Однако настроение мое независимо от года, меланхолично задумчивое, странное, как будто замираю в предвкушении чего-то нового, захватывающего.
На самом деле, в декабре я обычно остро ощущаю как колесо моей судьбы затормаживает свой безумный бег, будто запутываясь в нитях прошлого года. Как оно застывает, чуть поскрипывая, и раздумывая, сменить направление или нет.

---

Есть странное желание - пройтись босиком по снегу. Но снега нет, вернее он есть, но жалкие снежинки тают, стоит им коснуться земли, а идти боиском по мутноватым мазутным лужам совершенно не имеет смысла, разве что таким интересным вот способом устроить себе окончательный и бесповоротный конец спокойной жизни, свалившись с температурой в самое горячее время. Но желание натакливает на размышления.
Иногда есть адская потребность в тактильных ощущениях. Пальцами коснуться чего-то, или просто ощутить кожей. Холод шелка на обнаженной коже, или ветер, запутавшийся в длинных волосах у самой шеи, или тепло нагретого камина, когда проводишь пальцами по шероховатым изразцам, мягкость ковра, если ступить на него босиком, или лед кафельных плит под ногами... Иногда есть адская потребность доказать себе, что ты жив. Именно таким вот незатейливым способом. Прикосновениями, ощущениями. Когда оказывается, что весь ты состоишь не только из клубка спутанных мыслей и разрозненных желаний, что имеется еще и тело - вполне обычное, банальное, кусок такого вот человеческого мяса, каким-то почти неведомым способом умудряющийся функционировать и двигаться...
Хочется по снегу босиком. Живым хочется быть. Черт.

---

Начитался с утра каких-то сопливо-девчачьих дневников. Ссылка "случайный дневник" зло. Принцип "не нравится - не читай" дал сбой под напором всепоглощающей скуки и жажды чего-то иного, нежели обычно. Почитал. Проникся, проплевался, опять проникся их тяжелой жизнью. Хотя не могу я проникнуться, я же столь бесстыдно беззаботен по сравнению с тем, что ложится на их хрупкие девичьи плечики. Какие проблемы могут быть у меня? Ведь я никогда не задумываюсь о распродажах и шмотках, меня не интересует, почему вчера мне прислали 3 смс-ки,а сегодня всего 2? Быть может меня не любят? О черт, как я могу не думать о таких важных вещах? Я все же отвратительная сволочь, не понимающая тонкой душевной организации.
А если серьезно... Иногда странно, насколько все же смешными могут быть проблемы у других людей, хотя они наверное счастливые, эти люди, если не столкнулись ни с чем более существенным.

---

Я понял, что я ненавижу больше, чем тупость, занудство и обывательщину.
Я ненавижу слабость. Проявление слабости в людях. Их жалкие попытки выглядеть сильными, а потом... а потом как шарик воздушный лопаются. Надуваются, играют своими резиновыми цветастыми бочками - а потом пшик и нет. Пустота внутри порождает слабость, как червоточина, она уничтожает все зачатки того, что могло бы помочь им расправить крылья. Взлететь. Подняться над тупым обыденным миром.
Я ненавижу быть добродетельным, давать шанс. Но иногда даю его. И если человек, получив от меня такой безумный и прекрасный подарок трусливо прячет его в пыльный шкаф своей неувернности и трусости... Я злюсь, а потом забываю. Потому что недостойны они хоть капли моего внимания более.
Оставлять все это за своей спиной, оскаливать зубы, цепляясь за свое пусть и маленькое счастье... Как редко это встречается в пустышках, картонных персоналиях, окружающих меня.

---

Вчера умудрились украсить камин переливающейся гирляндой.
А ощущения Нового Года нет. Как и Рождества. Как и.. не важно.
Есть предложения на вечер 24 числа? Ночь перед Рождеством все же, быть может и удастся окунуться в его атмосферу.

---

Когда-то уже писали с Эйвери об этом, но черт. Наткнулся сегодня утром еще раз на этот е... стыд. Простите уж за мой французский.
petsparadise.ru/
Прекрасно просто. Живет, значит, у тебя рыбка. Или крыска, или еще что-то. Умирает, бедное животное, а ты идешь на этот сайт, создаешь ему райский уголок.
И ладно бы просто так - создал, и заглядываешь иногда, утереть скупую мужскую слезу.
Ан нет, маразм должен прогрессировать - больной на всю голову хозяин "ходит" со своим питомцем, мертвым и вообще виртуальным, черт, в гости к другим таким же хозяевам и их дохлым живностям. Общаются, в комментариях оставляют какие-то замечательные сообщения, типа - ой, твоя Жучка сегодня так хорошо с моей Мусечкой играется...
И фразочка эта: добро пожаловать на Радужку - и свечечка прицеплена к сообщениям, типа все скорбят, но при этом улыбаются, ибо ты уже одной ногой в этой буйнопомешанной секте. Не надо переживать об умершем любимце, лучше радостно сойти с ума на Радужке, заиграться, Так же приятно домик обустроить ему, музычку прикрепить, виртуальных косточек или рыбок насыпать ему для полного загробного виртуального счастья... И пообщаться с такими же как и ты.
Черт, и смешно с одной стороны, и яда не хватает.

---

Здравствуйте, господа параноики.
На работе, на лестнице сижу, курю. Отвечаю на телефонный звонок, все спокойно - людей нет, никого нет - офисный центр начинает оживать где-то с 12.
Вешаю трубку, тишина и спокойствие.
Внизу вдруг слышны шаги. Как будто кто-то ходит, взад, вперед, по лестничной площадке этажами двумя ниже. Причем быстро так ходит, словно нервничает. Думаю - что за черт? Кто-то явно психованный, размышляю об этом, строю какие-то занятные предположения. и при всем этом как-то жутковато, не страшно, а именно так - мурашки по рукам. Решаю спуститься вниз, смысл строить предположения дальше, в таком варианте удобнее проверить, увидеть своими глазами какого-нибудь офисного дядьку, нервно курящего у окошка и нервно семенящего там. Начинаю спускаться - на площадке третьего этажа никого. Мигает свет, но перепады напряжения тут уже случались, плавали, знаем. Лампа дневного света тухнет, а потом нехотя освещает лестницу. Спускаюсь еще ниже - никого. Шагов тоже нет. Нервно смеюсь и дохожу до первого этажа, убеждаясь, что никого на этой чертовой лестице нет. И не было, видимо - двери тяжелые, их хлопок просто невозможно не услышать. Поднимаюсь обратно, на третий этаж. Опять мигает свет. И ниже - чертовы шаги. До четверого, своего, этажа я уже бежал почти вприпрыжку, хваленая выдержка явно подвела)
Классика фильмов ужасов. Хотя бодрит с утра, да.

---

Утром обнаружил несколько занятных вещей.
Нижнее белье Кэрроу на кресле. (Выглядит как милый моему сердцу разврат, но черт, все так невинно)
Сигарета, спрятанная в подсвечнике.(Заботливая я сволочь, однако, и себя люблю)
Русско-латинский словарь во вкладках. (Что я собирался творить!?)
И вызов Долохову в три утра - в исходящих. (Бедняга, ему всегда достается самое веселое)
Прелестно просто, и главное - не было вчера "сатанизмов". Сидели, игру обсуждали -хмыкает, задумавшись над таким парадоксом-

---

Иду себе провожать Амикуса Кэрроу, любуюсь на окрестные пейзажи. Подворотни, арки, темные переулки...
Идет девочка.
Юбочка до п...ды, ежится от холода, прячет ручки в карманы. Уж на что маньячные мысли мне не свойственны относительно таких деточек, но черт! Жмется в угол от моей фигуры, стоит только тени появиться в арке. Деточка, маньяки на твою персону клюют, даже не будучи маньяками. Одеваться стоит несколько иначе. Даже уж на что я не склонен к подобным эксцессам, но глядя на эту деточку задумываюсь...
Право слово, провоцируете вы сами все то, что с вами случается, а не сука судьба это все разыгрывает. Иногда мозг стоит приложить не к пятой точке. А несколько выше.

---

Не про оленей, но...

Связано с сегодняшним вечером.


Угадаете, что я делал?)

---

Читать новости - плеваться ядом. Последовательность именно такая.
Кретинистическая страна, в которой возможно лишь трепать языком, на деле все же остается так, как было.
Это похоже на телегу, увязшую в грязи. Вокруг стоят люди, обсуждают, машут руками, а иногда и кулаками, а телега вот уже черт знает сколько времени так и не двигается с места.
В нашей стране умеют только кричать, насколько все плохо, разрывая на себе последнюю рубашку, обещать какие-то гипотетические, но явно невыполнимые перемены и воевать с ветряными мельницами.
Последнее процветает в каком-то гипертрофированном варианте. Вся наша исполнительная и законодательная власть вместо конкретных решений и конкретной борьбы с весьма острыми и ощутимыми проблемами, предпочитает кидаться из крайности в крайность, увлекаясь какими-то прожектами и никому ни нужными законами и их воплощением.
Популярные слова в последнее время стали:
гомосексуализм - изничтожить, задавить и убрать. Детский сад "Радуга" у дома уже не кажется мне простым детским садом, а чуть ли не рассадником геев и лесбиянок. Педофилами бы лучше занялись. Ибо не будет человек с нетрадиционной ориентацией бегать по школьным и дошкольным учреждениям с плакатами "живи как я!" - ему и так достается из-за его непохожести на основную массу, он привык жить спокойно и даже тайно. А вот милейшие дядьки-педофилы, имеющие не только дорогой костюм, но и энное количество власти, могут спокойно насиловать деток, ибо кто их тронет? Деньги и власть решают у нас все.
экстремизм - в каждом слове найти, придраться, вытащить даже там, где его нет. Вместо настоящих экстремистов, чертовых уродов, которые жаждут уничтожить всех отличных от них - воюют с какими-то случайно подвернувшимися под руку людьми, неудачниками, оказавшимися не в том месте не в то время. И ведь известны имена тех, кого следует задавить - известны названия таких групп, их лидеры и то, что они собираются делать. Однако, это ж надо собраться и прижать к ногтю. Проще поймать какого-нибудь придурка, подмахнуть пару бумажек и со спокойной совестью получить премию и похвалу за прекрасное исполнение служебных обязанностей.
митинги - контрольные в школах, автобусы, забитые людьми с митингов - прекрасная картина, власть показывает свою настоящую силу. Силу не убеждения и не политической состоятельности. А банальные репрессивные меры в купе с невнятными попытками недопустить народ до места проводимого мероприятия. Школьникам не место на митингах, с этим я согласен абсолютно, но развлекаться тем, что устраивать обязательные контрольные, поголовно сажая детей в субботу за написание их? Школота все равно умнее не станет, а вот недовольства и озлобленности прибавится ощутимо...
И самое "прекрасное" во всей этой ситуации, что пишу я вот это, пишу, скидываю раздражение - а дальше что? Ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Потому что нет вариантов что-то изменить. Приятно ощущать себя песчинкой в море, не правда ли?

---

Спасительный утренний кофе. Несколько глотков почти горькой и почти сладкой гадости - и в голове уже не отвратительная каша из несвежих мыслей и свежей головной боли, а весьма рациональные и спокойные размышления.
Вчерашние разговоры вымотали. И одновременно расставили все на свои места. Вчерашние мимолетные приятные моменты оставили замечательнейшее послевкусие, заставляя чуть ли не облизываться от легких, как призраки, воспоминаний.
Осознал себя окончательной сволочью, когда на красивую, я бы даже сказал, правильную тираду об отношении к людям я не нашел ничего сказать, кроме как - да неужели? Потому что правильность в этих словах была лишь книжная, вбитая убогими общественными нормами, а не прочувствованная на собственной шкурке. Но человека, видимо, это сильно расстроило. Правда, он с чувством полез ко мне обниматься, пьяный и счастливый, но в глаза все равно было написано все - "гадом ты был, гадом ты и останешься" Ну что ж поделать, как говорит наш дражайший Селвин - жизнь не санаторий.
Из ценного за этот вечер: все относительно - даже падая вниз, с точки зрения других людей- ты вполне можешь стремительно взлетать, в то время как остальной мир уныло сползает в какую-то пропасть. А темнота внутри - гостеприимно раскрывает свои объятья, стоит лишь увидеть ее отражение в своих зрачках в зеркале. И улыбнуться ей.

---

Сколько раз смеялись над шутками по поводу уборщиц, ломающих в порыве трудового энтузиазма офисы, но чтобы так...
Одна уборщица, небольшая комната, заботливо разложенные горами ноутбуки и лианами свисающие провода - вот собственно декорации и главная героиня нашей маленькой комедии.
Отворачиваюсь от нее буквально на секунду - и через мгновение грохот, какие-то иноземные маты и красиво падающая швабра прямо грязной своей оконечностью с тряпкой на ноутбук за 60 тысяч маггловских фантиков. Как я поймал ее в полете - до сих пор не понимаю.
Итог - грязные руки, провода запутаны, сканер рухнул на пол, но живой. И это чудо изгнано с позором из офиса. Главное, техника жива. Вот уж кого бы мне было жалко по-настроящему.

---

О да, ники меняются, люди остаются собой.
Скоты - скотами, одуванчики нежные - такими же сопливо-нежными одуванчиками... ну и все остальные - между ними, все так же не меняясь.
Кстати, о смене ников и дневниках.
Кто знает меня чуть более близко, нежели все остальные - помнит, что когда-то у меня(нас) был дневник сугубо пожизневый. Без игры и ников, без красивых скрываний за витиеватой решеткой слов.
Умер. Дневник. Загнулся на корню, покрывшись тонкой плесенью скуки и пресности.
Потому что не хватало чего-то. Какой-то части себя. Что же получается, драгоценные мои, мой дайр с игровым ником несет в себе больше меня, нежели тот, в котором я изливаю пожизневку?
Как бы там не было, эксперимент признать стоит неудачным.
Но о чем это я?
О скотах и одуванчиках. Да, к слову, в нашей жизни скоты не всегда жрут одуванчики, иногда скоты предпочитают полакомится мяском других парнокопытных)