Продолжаю изображать из себя живого человека. Веду себя прилично: в обмороки не падаю, зубами от боли не скреплю. Сегодня значительно легче. В очередной раз вывожу золотое правило: хреново? Значит скоро будет легче. Чем сильнее хреново, тем скорее станет легче.
Разум услужливо подсказывает математическую формулировку:
длительность отвратительного состояния обратна пропорционально степени хреновости и прямо пропорциональна нашему соливому нытью кому-то в плечо.

---

Голова уже третий день болит, утихая лишь на секунду.
Количество выпитых таблеток, как мне казалось, совсем не помогает. Гвозди в висках по-прежнему забиты, глаза болят, настроение ни к черту.
А как оказалось, я не прав. Вписался в стол, причем весьма и весьма ощутимо. Взвыл по-привычке, на ноге огромный синяк, а боли нет. Вот нет и все. Только голова болит.
Замечательно просто, обезболить ногу они вполне в состоянии, а вот голову - черта с два! Прекрасно, пойду искать гильотину.

---

По совету личного недопсихотерапевта)

Анализ последней страницы дневника дал замечательный вывод. Слово "раздражает" встречается слишком часто. Такими темпами я рискую превратиться в депрессивное унылое эмо, загруженное своими проблемами.
Посему пишу пост. Своей любви. Моему единственному спутнику, который ничего не требует в ответ.
Городу.
Читать не стоит, разочаруетесь в моем скучно-раздражающе-раздраженном образе.
Я просыпаюсь, открваю глаза и уже вижу твой взгляд в чуть запотевшее окно. Ты уже проснулся, хотя еще и лениво дремлешь в предрассветной полутьме, неторопливо наблюдая за смешными людишками, вздумавшими копошиться в такую рань, в выходной день. Я спешу. Спешу не столько на работу, сколько распахнуть дверь, чувствуя привычный сырой холодный воздух, пробуждающий меня лучше, нежели несколько тонн ледяной воды на мою усталую голову.
Все как вчера - темное зеркало влажного асфальта. Голоса машин где-то за перекрестком. Темное, почти черное, но с синевой небо. Я знаю, что днем, когда я подниму голову вверх - я наткнуть на серую вату облаков, но сейчас, кажется, что тебя укрыли мягким темно-синим пледом, и свет откуда-то извне просачивается сквозь него, создавая этот приятный полумрак.
Я иду, курю, и дым взлетает вверх, к огням фонарей, запутывается где-то там, растворяясь и отравляя твой воздух точно так же, как и мои легкие. Одна сигарета на двоих, не так ли? Знаю, что ты смотришь осуждающе глазами окон на меня, но поверь, до вечера я больше курить не буду. А потом, когда я опять появлюсь под твоим прекрасным небом, выберусь из коробки офиса, чтобы захлебнуться твоим сырым поцелуем - все будет снова. Сумерки, огни фонарей, мокрый блестящий асфальт, редкие люди, нахохленные как воробьи, громады домов,похожих на корабли, заблудившиеся в этом асфальтовом море, и шум машин, сплетающийся с твоим тихим шепотом на ухо.
Затянувшийся невообразимо сладкий роман. Я ведь почти забыл, какого это - объясняться тебе в любви. И теперь лишь остается улыбаться, мягко и чуть грустно, от осознания своей такой наивной глупости.

---

На фоне всего моего странного настроения то, что происходит в Москве и Питере, да и в других городах - митинги, народные волнения - каким-то непостижимым образом накладываются на все, совмещаясь и дополняя.
Нет, я не собираюсь присоединяться к митингующим.
Да, меня даже раздражает то, что в центре теперь к вечеру находиться весьма нежелательно.
Но тем не менее, меня радует то, что бессловесное стадо ака народ вдруг оказалось совсем и не таким уж безголосым. Я не думаю, что такое положение вещей приведет к каким-то существенным переменам, я устал верить в сказки. Однако, мне кажется,само это проявление недовольства показывает, что пассивная позиция общества постепенно становится весьма и весьма активной. Быть может, если толпа когда-нибудь научиться хотя бы немного думать. а не идти на поводке то у властей, то у оппозиции, то у любых других умельцев, способных привлечь внимание, все станет совсем хорошо. Хотя нет, сам себе противоречу - сказки несбыточны.
Однако, теперь мне стало интересно читать новости.
Остается только ждать и надеяться, что мои прогнозы относительно "поволновались, побушевали, устали и пошли по домам, сидеть в интернетиках-около телевизорчиков и кушать борщик" будут не столь уж и правдивыми.

---

Меня раздражает почти все. Абсолютно любой глупости хватает, для того, чтобы сорваться. Не понимаю себя, не узнаю себя. Заигрался? Нет, просто разучился жить по другому. Злит - бей больнее, чтобы рыдал в голос, сопли размазывая по щекам, а не думал больше кусать за пятки. Раздражает - уничтожить или выкинуть из жизни. Чтобы не отравлял мою прекрасную жизнь своим жалким существованием.
Надоело быть прекрасным, понимающим, обаятельным. Как я там писал? Обаятельная сволочь? В последнее время остался лишь один сволочизм. И какая-то пустота внутри, когда даже голос кого-то ценного и почти родного не задевает совершенно. Как будто кто-то где-то рядом говорит, но не тебе. Слушаешь в полуха, а не обращаешь внимания.
Совершенно не задевает то, что раньше вызвало бы шквал положительных эмоций. Стало како-то абсолютно наплевать на какие-то разваливающиеся отношения. Захотелось просто жить. Жить с большой буквы Ж. Упиваться своим эгоизмом и идти по головам. Ибо грязно на улице, да и ботинки запачкать не хочется.

---

Навеяно избранным.
Не люблю я с утра размышления, да еще и с матами о том, что кто-то ужасное и страшное и на персонажа совершенно не тянет.
Какая разница, а? Вот честное слово, пусть человек выражается так, как ему хочется. Он же не бегает за вами с альбомчиком страшных косплейных фоток и не тычем им вам в нос? И я не понимаю, как можно тратить свое время на то, чтобы обсуждать чью-то простите морду в плане соответствия какому-то персонажу, когда приговор для вас сразу ясен. Есть золотое правило - не хочешь испачкаться, не лезь в дерьмо. В данном случае идеально работает.
И да, я с утра злой, весьма и весьма, посему считаю подобные разговоры детскими как минимум и абсолютно глупыми как максимум.

---

Выцеплять главное - вот что необходимо. Выделять нужных людей, Среди остальной разномастной толпы. Вычленять нужные эмоции. А не размениваться на все остальное. И даже если все остальное возомнит себя обиженным за такое наплевательское отношение к себе. Я слишком ценю себя, чтобы думать о чьих-то таких детских обидах или недовольствах. Даже в толпе можно ухватить что-то важное, а если это получается - то главное не отпустить, пытаясь угодить этой остальной толпе.

---

С работой вроде появилась определенность. Третий день тружусь на благо очередной конторы, но пока весьма доволен.
Бесконечная череда дел нервирует, не успеваю со всем разобраться. Анкет на почте столько, что в пору нанимать секретаря.
Состояние какой-то апатии, причем на уровне и разума и чувств. Посему гениальными идеями мы нынче не блещем, предпочитая развлекаться поверхностыми настроенческими случайностями. Хотя... случайности более чем восхитительны)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять домашние насекомые.

Давно не заходил в дневник, и вновь появиться тут, с постом про очередных тараканов?
О да, эпично ничего не скажешь.
Однако, раздражает немного. Вроде и тихие, по углам сидят, но знать, что они есть в доме - всегда, на какой-то границе сознания, здорово нервирует.
И авада их не берет, и круцио не попасть в эту мелкую гадость.
А сегодня ночью они вообще обнаглели - перестали бояться, устроив какую-то свою тараканью оргию, пользуясь моей хм.. добротой.
Есть варианты,что с ним еще можно сотворить?

---

Ничто не раздражает меня больше, чем маломотивированные истерики с утра. Вообще истерики. Даже с мотивацией. Утром, днем и вечером. Когда в угоду своим сдавшим нервам люди рушат все, что есть приятного и хм... светлого? Ха, смешной оборот вышел. Но тем не менее - когда тяжело все это пережить, надо просто решить, стоит оно того или нет. И если стоит - то терпеть, как угодно, ибо за свои слова надо отвечать, а не убегать от них. А если не стоит - то и нервы тратить незачем. Можно просто развернуться и уйти, по-английски. Ибо все равно плевать.
Истерики. Убил бы. Но нет, пойду лучше поем.

---

Об игре, пока сумбурно.

Странно это играть было.
Не было ощущения того, что в роли - просто жил, просто думал, как он, просто был им. А роль на этой игре у меня была совершенно другая - чертов дух, которого приходилось отыгрывать, изображая из себя придурка совершенно иное, нежели я сам. И потом как приятно возвращаться обратно, в себя. Ха, в себя. Заигрался я совсем, попутав на какое-то время реальность и игру. Странно такое было ощущать - мастер на заднем плане бдит, контролирует, зараза дух, который язвительно комментирует все это, Лорд, который просто живет, а игрока - вот совсем нет. Либо мастер, либо Лорд, либо дух.
По ощущениям эта игра была похожа на первую, когда как в омут головой, когда легко быть тем, кого играешь, потому что это единственно правильное в тот момент. Игроки, квесты, личка, мысли, какие-то желания - все сплелось в такой тесный клубок, что стоило пытаться вытянуть одну нить из него - как тут же цеплялись еще и еще, плотнее укутывая новыми и новыми моментами.
Игрокам - не просто спасибо. Огромное спасибо. Вы играли. Вы сыграли все, что я вам мог дать и даже больше. Вы даже не играли в жизнь, вы жили. Я доволен, меня до сих пор не отпускает все это, хотя я неимоверным усилием выдергиваю себя в реальность.

---

Утро начинается с истеричных воплей коллеги по поводу того, что ее сын- малолетний - пригласил товарищей к себе домой, прогулял школу и курил. Сижу, задумчиво курю и слушаю в полуха ее излияния на эту тему.
"И вот прихожу я домой, там он - виноватый взгляд. А на столе пепельница, а в ней окурки, не от моих сигарет"
У меня вырывается:
-Он идиот? Окурки выкинуть не мог? Так бы не спалился.
Коллеги смотрят на меня косо, в воздухе какая-то непонятная пауза.
-Ну э.. да. Курить плохо. В таком возрасте.
Все кивают, продолжая обсуждать поведение нынешних малолеток и то, как нужно их воспитывать. А я продолжаю так же задумчиво курить и думать о том, почему меня никогда не ловили за руку на подобных вещах? Неужели умение носить маски и не палиться дается с рождения или не дается никогда?

---

Если живенько собрать денег - по 1500 штуки с носа и найти 20 человек таких - то на НГ у нас будет сауна. Есть желающие?

---

Квест: отошли резюме.
Адрес, указанный в вакансии - неправильный. Неимоверным усилием нахожу контактный телефон конторы, насилуя поисковик. Звоню. Мне дают другой адрес почты, по нему пишу зарос - мне присылают еще один адрес. Отсылаю на него резюме.
Сижу и думаю: это проверка такая? Отсеивают кандидатов? Или просто банальный человеческий долбоебизм?

---

Игра 19.

Я еще никогда не относился так халявно к организации игры. Но отчего-то она сама пишется. Тем более расчет на то, чтобы игроки сами проявили себя - именно ради этого и устраивается такая вот сыгровка. Осталось совсем немного. Список необходимого минимален и радует глаз.
И да, первая игра на которую я поеду с мыслью - надо выпить перед игрой. Ибо не уверен в своих нервах и столь уж шикарном актерском мастерстве.

---

Сегодня у метро девочки целовались - не просто так, а явно неслаждаясь тем, что их все видят. Люблю новые законы в России. Мало того, что придают пикантности вроде бы обычным вещам, там и заставляют их делать
От противного пойдем, товарищи. Добро пожаловать в страну абсолютного гомосексуализма и распущенности)

---

Когда отрабатываешь последние дни - работа превращается в некое подобие раздражающей ненужной глупости. Посему развлекаю себя, просматривая что-нибудь в интернете, лениво попивая кофе. Наткнулся на один полупустой игровой форум, посвященный очередному плохо прописанному борделю или просто городу, полному шлюх и тому подобному. И в очередной раз поразился тому, насколько деточки уныло и однообразно пытаются вылить на страницы каких-нибудь унылых и пустых форумов свои жалкие попытки изобразить не то дрочево, не то вирт, не то просто лишний раз произнести слово "член" и не быть отправленным суровыми родителями мыть рот с мылом. Красота слов заменяется набором описания каких-то движений, с небезызвестным процессом траха не имеющими ничего общего. До чего же уныло им наверное это - проводить свою жизнь вот так, глядя на открытую страницу вот такого вот тупого форума, вместо того. чтобы выйти из дома и найти нормальных приключений на свою, пусть и малолетнюю, задницу.
И как бонус к моему скучающе-раздраженному настроению - сообщества поисков. "Я актив, ищу пассива, а я пассив ищу двух активов, а я ищу траха на ночь, слеш, фемслеш"... ЧЕРТ! Не ужели кроме такой убогости вас ничего интересовать не может? В какой это момент общение в интернете превратилось в жалкую попытку компенсации своего недостающего сексуального опыта? Хотя... интернет это всего лишь способ связи - и каждый ищет там именно то, на что хватает его умственных способностей. А поголовное вырождение пользователей таких вот уютненьких дневничков и форумов на лицо.

---

Это работа? Черт, это работа. -смеется- Но отчего так хочется попробовать? Совершенно не представлял себя в ТАКОЙ должности)

---

Написал завяление на увольнение. Есть в жизни приятные моменты.
И счастливая неопределенность впереди. Однако, учитывая скорость поступления отзывов на мое резюме, похалявить недельку-другую у меня не выйдет.