После безумного вечера, ночи и утра, полного каких-то адский сатанизмов - такой хороший и расслабленный вечер.
Спасибо тем, кто был вчера-сегодня. И Эйку.
Потому что напряжение в кое-то веки отпустила, давая вздохнуть полной грудью. И в голове прояснилось. Очередной кризис из-за недостатка адреналина в крови позади, и окружающие это пережили. Порадуемся этому.

---

Об играх и игре.

Сегодня точно пойдет ледяной дождь. Или наступит конец света. Ибо игра будущая полностью расписана, подготовлена - и играть можно, по сути, хоть завтра. Странно, как минимум, непривычно и нечем занять освободившийся от раздумий о сюжете и квестах разум... К слову, игра родилась весьма просто - без особых мук, сюжет был изобретен за две выкуренные сигареты, а все остальное так ровно и ладно легло на него, что невольно начинаю задумываться о предпопределенностях - игра должна была быть, и именно сейчас.
Вообще, сегодня, раздумывая об играх,не таких, как эта.. просто Играх, понял, насколько все изменилось за некоторый отрезок времени. Когда-то, совсем давно, мной играли так, как хотелось или было выгодно. Давно... А потом я научился играть сам, стал неплохим игроком - пока однажды не понял, что мне это наскучило. Интереснее быть не пешкой на шахматной доске, и даже не шахматистом.. А тем, кто дает этому шахматисту в руки доску и фигуры, а затем подбирает соперника. Заставлять людей играть в твои игры - вот самое сладко. Особенно, когда накрывает безумное удовлетворение, когда видишь, как слаженно и красиво идет игра. По собственным правилам. В собственном Мире. И быть игроком, пусть и хорошим, становится не так интересно. Пресно. Скучно. И не хватает чужих эмоций, когда собственные почти перегорели, ощущения всех "нитей" в руках, дрожащих от напряжения, этакого допинга, делающего мир вокруг более ярким.

@темы: игра

---

заголовок

Осваивать маггловские технологии, как оказалось, все же придется. Иначе с той регулярностью, с которой я соизволю появляться в своем дневнике, мне грозит то, что его отошлюсь в архив. Какой позор на мои седины -смеется-

@темы: Попытка сотворить запись с телефона

---

В голове слишком много мыслей и идей для игр. Полноценные почти готовые три игры, и плюс куча наметков. Но... черт, мне нужен кто-то, кто способен довести мои идеи до идеального, закончить мысли, отшлифовать все, выкинуть мои ненужные метания.
Как никогда ощущаю нехватку времени-денег-возможностей для реализации. Замахиваться на что-то серьезное пока лениво, хочется побаловать себя небольшой занятной игрушкой, об искаженном восприятии, о столкновении интересов - выкинуть игроков в неспокойное море образов, порожденных моим изменчивым состоянием сознания, и полюбоваться, выплывут или захлебнутся. Выйдет игра или не получится. Потому что стандартное уже не привлекает. Классика отошла в тень.

---

Обращение к живому (надеюсь) Упсятнику.

Свершилось) Я вспомнил про вас. -ухмыляется- А если серьезно - мне интересно кто жив, и кто способен к каким-то активным действиям: встречам, играм и тому подобному, а не впал в зимнюю депрессию. Ибо надо приступать к своим прямым обязанностям организатора, пока все не полетело окончательно в тартарары.

---

Одному человеку.

Довольно. Мне надоело быть неким красивым предметом мебели, на который иногда можно обращать внимания. Я не собираюсь быть удобным для того, чтобы строить под мои "крылышком" какие-то там реальные или гипотетические отношения с другим человеком. Я не хочу жить в столь милейшем соседстве, общаясь лишь несколькими фразами за день. Я не добр, чтобы вытирать вам сопли, когда вам плохо. Я не столь мил, чтобы подавать вам чай в постель тогда, когда вы соизволите заметить мое присутствие. Я не очаровательный незнакомец, с которым можно выйти на улицу, чтобы прогуляться по ночному городу в перерывах между своими пулеметными очередями в асечке. Я не желаю быть ничем из всего вышеперечисленного. Я больше не собираюсь выяснять отношения, я больше не собираюсь предъявлять какие-то там претензии. Вы, драгоценнейший наш, меня с кем-то здорово перепутали. И здорово ошиблись, принимая мое молчаливое изучающее спокойствие за признак бесконечного терпения.

---

Раз шаг - и раз оставить что-то в прошлом.
Ни с того ни с сего - вдруг собрался на ГП-пати. Простые действия - одеть рубашку, завязать шейный платок, накинуть на плечи мантию... Это почти естественно, вдруг вот так выйти из дома в полном идеальном порядке, чтобы смешаться с толпой ничего не подозревающий магглов. Тесный, привычный клуб, не так много народу - все знакомые, либо поверхностное знакомство, либо почти свои. Так просто оказалось сидеть, курить, разглядывая эту толпу бесснующихся детей, играющий в столь увлекательный мир Гарри Поттера... Выцеплять взглядом то, что стоит внимания, замечать тех, кто стоит внимания.
Неожиданно хочется не быть в стороне, решать проблемы других людей, помочь тем, кто претендует на звание своих.Это опять же естественно - и просто. Решать проблему своего круга, наплевав одновременно на тех, кто просто рядом.
Новые знакомства радуют, старые знакомые приятны... Должно быть, я на самом деле давно не появлялся в обществе. Вот так - красиво, пафосно, чуть-чуть в стороне от всех, и одновременно с теми, кто хочет быть рядом. Дистанцию держать, как оказалось, все еще просто - и при том приятно. Но в целом - интересный вечер, познавательный, насыщенный, пусть и омраченный некоторыми проблемами.
Из заметок для себя: всегда рядом есть шваль, готовая стряхивать пепел с моей сигареты, ловить мои улыбки как нечто ценное и расстилаться передо мной. Хватка не потеряна. Отлично. Следует все обдумать и браться за дело.

---

Попугайная эпопея.

По истечении этих нескольких дней начинаю осознавать, что я самый настоящий злодей. Прости, Эйвери... Но глядя на маленький комочек синий перьев в клетке я с трудом сдерживал желание запихнуть это недоразумение в клетку с Круцем и посмотреть, как эти самые синенькие перышки, обагренные кровушкой летают по комнате. Познакомить с Круциатусом... О да, хорошо звучит.
Просыпаясь и открывая глаза, натыкаясь взглядом на это жалкое существо - я поднимался с кровати, не ленился доходить до клетки с попугаем и шипеть ему, с самой злостной мордой лица, какие казни египетские его ждут.Как это приятно... Запихивать руку в клетку, и смотреть как от такого движения этот дебил бьется в припадке о прутья, опять же роняя пресловутые синие перья. Чуть-чуть двигать рукой в сторону него - и опять вызывать новый припадок... Как результат - по истечении этих нескольких дней попугай, молчащий и дрожащий, слегка полысевший, был с чисто циничной выгодой продан дороже, нежели куплен. Какому-то явному неформально одетому магглу, или даже - чем черт не шутит - волшебнику, могу допустить и такую вероятность.
А вместо него куплен новый, спокойный (пока) попугайчик, зелененький, с любопытным взглядом - честно признаюсь, пока он вызывает во мне симпатию попалам с интересом - уж слишком он не похож на того припадочного истеричку, его предшественника.
Дальше - посмотрим. Постигнет ли его участь Холеры, всем известной канарейки, или этого Гриню (ха) ждет иная судьба... следите за моими рассказами. И не возмущайтесь, что попугайчикам не место рядом с Темными Лордами. Самое место - на ком еще проводить бесчеловечные эксперименты, если Упсятник отсиживается дома по причине зимовки, а магглов с улицы притаскивать - дурной тон. -смеется-

---

Если есть более идиотический способ проводить день, свободный от всяческих дел - то подскажите. Целый день валяюсь в постели, пытаясь не сдохнуть, умудряясь встать лишь за водой или покурить. И болезнь эта названия точно не имеет - слабость, раскалывающая голова и прочие "радости", как от какого-нибудь хитровыдуманного проклятия. Проклясть что ли всех гипотетических недругов, ради профилактики, может хоть чуть-чуть полегчает?
И чтобы не скатываться в пожизневые записи: отчего-то мне кажется, что после Новогодних праздников Мир теряет даже свою последнюю жизнерадостность. Как будто в ожидании праздника у всех перегорает какой-то невидимый предохранитель. А потом - уже нет сил изображать оптимизм и улыбку на лице. Или на Новый Год игра в оптимизм еще получается, а потом маску хочется снять и убрать на полку, до следующего нового года. Быть может, это и не так. Но грязный снег, хмурые лица, безрадостные разговоры... Постновогодняя депрессия?

---

Иногда хочется вернуться в прошлое. Иногда хочется "как раньше". Иногда хочется почувствовать, ощутить. И лишь осознание, что не возможно дважды войти в одну и ту же реку спасает. Спасет от депрессии? Или от банального понимания, что я уже мертв - и лишь некоторые моменты способны пробудить меня к жизни?

---

Эротическо-садо-мазохистское. С Греем. Вне характера

-Еще чуть чуть... Погоди.... сейчас войдет полностью.
Он склонился совсем низко, и его прерывистое дыхание прерывало сбивчивую речь, а от напряжения и сдерживаемых эмоций он закусил губу. Хотелось сделать резкое движение - вперед, чувствуя как напряжение отступает и движение выходит плавным, слитным, не встречая преграды. Еще чуть-чуть и...
-Стой! Замри... немного мягче.
Резкий окрик Грея заставил замереть, сдерживаясь вновь и резко выдыхая сквозь зубы. Мягче? Сейчас?! Да черт!! Однако дальше стал продвигаться чуть мягче, нежнее, стараясь уже не брать напором.
-Еще! Да!
Грей уже просил, не приказывал - это было великолепно, знать что ситуация наконец под контролем. Что еще немного - и цель будет достигнута. От напряжения сводят пальцы, вот только испортить все опять неловким движением - разве может он себе это позволить?
-Почти получилось....
-Ну? Я больше не могу..
-Еще немного.
-Черт...
-Да!!! Вошло!!!
Два синхронных выдоха облегчения: теперь можно отклонится и посмотреть на ящик, который наконец попал в пазы и встал как ему и следовало, задвигаясь полностью.
-Мы это сделали, Грей. Теперь я курить...

---

Вчера стоял на полутемной пустой лестничной площадке и раздумывал о том, как закончился год и как начался новый. И я понял,что потерял за это время - я совсем разучился быть в одиночестве, чувствовать его - и наслаждаться им. Так и бывает: Терять себя, обретая что-то новое, по пути к своей очередной цели... Но главное понять то, что потеряно. Осознать - и ухватить за хвост, не отпуская. И вот вчера, стоя на этой чертовой лестничной площадке, я просто предавался своим мыслям, вместо того, чтобы вернуться в комнату, в небольшое приятное общество. Стоял и смотрел на переплетение завитков на старых перилах, на стройные ряды ступенек, сбегающих вниз как водопад и затягивающие взгляд... И точно так же, как по ступеням - сбегал в своем сознании, по ступенькам своих мыслей, все глубже и глубже внутрь... И то, куда я добрался - меня несказанно радует. Удовлетворение. От осознания. Новый год начинается не хорошо и не плохо, а правильно - самое идеальное начало года.

---

Что ж... всех с Новым Годом.
Желать ничего не буду, ибо свято уверен, что каждый лучше знает то, что ему лучше нужно и необходимо)

---

Просматриваю колдографии с чужой игры. Понял, что невольно засматриваюсь на людей, которые имеют... внутреннюю аристократичность. Поворот голову, взгляд, движение рук - у них это не выходит убого или смешно. Они не выглядят жалкими уродцами, разряженными в цветастые одеяния. Они умеют подать себя - и невольно взгляд задерживается на них.
А еще... остался час ДО. Черт. Для всех НГ, для меня не только пресловутый, набивший оскомину НГ. Черт. Но пусть так. В созвучие с предыдущими размышлениями - вскинуть голову, взгляд прямо и легкая полуусмешка на губах.

---

Мысли относительно вечерней дискуссии.

Взрослость человека - умение сказать "нет" или "да" без дальнейших разговоров или продолжительных говнодискуссий на данную тему. А еще есть некое уважаемое мной понятие, как внутренняя гордость. То, что ты из себя представляешь, то что ты хочешь от окружающего мира. Некий свод законов - что ты должен ему, и что он должен тебе. И чем нельзя поступиться. Если не имеешь этого внутреннего стержня - то и уважать, собственно, не за что. Если он есть - то имеет смысл обратить внимание на человека.
Равно как и правильный пафос - в человеке он должен быть. Есть "я" - а есть нечто "иное". И " я" всегда выше этого вторичного, чуждого. Своя шкура ближе - и ставить себя вровень с чем-то низшим значит опускаться до его уровня. Понимать, что ты некая обособленная единица - не некий странные феномен в этой жизни, да, человек, но имеющий несколько больше, чем окружающая серая масса...
В это ключ - в это смысл. В этом все, что ты можешь достичь, и все на что ты имеешь смелость покуситься. Если не иметь этой смелости - то естественное место в конце человеческого стада. Естественное и закономерное. Пусть и столь унизительное. Смелость сказать, кто ты есть, ум и внутренняя сила, чтобы отстоять, кто ты есть и умение достичь желаемого, того, что должно быть четко сформулировано внутри себя. Вот совокупность того, что заставит уважать меня конкретного человека, а не просто очередного знакомого незнакомца, мимолетного и неинтересного, как и большинство, увы, встреч в моей жизни

---

Идеально

Есть в этом что-то сумасшедшее. И притягательное.... сидеть в комнате и топить камин. И пить вино. Идеальный вечер в моем представлении - тепло от огня, потрескивание дров и пряное вкусное вино на языке.

---

Поистине раздражает вся эта предновогодняя суета. Суета на улицах, в транспорте, толпы в магазинах, сумасшедшие очереди, орущие дети, больше похожие на раскрасневшиеся куски полу протухшего в своей теплой одежке мяса с раззявленными ртами, их тупоголовые мамаши, судорожно выясняющие с гипотетическими подружками по телефону, что же еще необходимо купить к этому АХ ДА! празднику, Усталые мужики, мрачно пьющие водку в подворотне, пытающиеся прикурить измятую сигарету покрасневшими обмороженными пальцами. Грязь под ногами как отражение грязи в глазах пробегающих по улицам тварей, именуемые людьми. Одуревшие подростки, перед новым годом считающие нужным выпить одну на всех баночку спирта, разведенного в воде, обильно сдобренной ароматизаторами, консервантами и прочей дрянью.. Много картинок перед глазами, сменяющие друг друга, и главное взгляд не задержать на них - иначе будет совсем гадко...
А дома теперь красивый зеленый ковер. И приятный полусвет-полутьма. Если и спрятался где-то этот самый пресловутый праздник - то здорово подозреваю, что искать надо именно здесь, в этой небольшой комнатке, заплутал должно быть в веточках небольшого кипарисообразного деревца на камине.
А не там. В этом ополоумевшем мире.

---

Внезапно, не в характере.

Иногда мне тоже хочется чуть-чуть чьей-то нежности. Занятное чувство - ощущение этого странного чужого чувства как чего-то материального, теплого огонька на ладони. Спрятать за пазуху, и согреться. Глупое желание, признаться. Проще другим греться. И реальнее. Чем ждать от кого-то такой вот маленькой милости. Зависеть. Выпрашивать. Дожидаться, мучаясь. Быть столь жалким, чтобы кто-то решил пожалеть тебя, даруя и частичку столь желанной нежности.
Мне тоже иногда хочется чьей-то нежности, но не жалости. Странно, что в нашем мире эти два чувства так часто стоят рядом.

---

Сегодня сеанс регулярной некромантии прошел криво - поднял вместо себя какое-то странное существо, ощущающее себя зомби и желающее уничтожить весь мир, ибо нех. Чертово желание послать все к черту, извернуться и остаться дома. Спасает лишь отсутствие денег на мобильном, а совиная почта с моей начальницей - это лишь повод для шуток. Хотя представляю... Сова с письмом -"Я не могу выйти на работу, ибо занят - мне еще Мир завоевывать. А я усталый." Словом, придется извлечь себя из-под одеяла и идти. Черт...

---

Взращиваю мазохизм по настоятельным советам.

Из последних идей по поводу развлечений на Новогодние праздники:
Вызвать Амикуса, Снейпа, потратить последние деньги на живых бабочек, запереться со всем этим в комнате и ключ выкинуть в форточку...
И ждать Эйвери с суток. "Это была долгая ночь..."
А какие мазохистские идеи бродят в ваших головах, мои дорогие ПЧ? Даже интересно стало.