Интернета нормального так пока и нет. Поэтому пока меня почти нет здесь, прошу не выдумывать идеи про игнор и прочие глупейшие вещи.
Мой стиль прощаться вы знаете, и пока у вас в личке не висит письма со словами "авада кедавра" - расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью.
После вторника, надеюсь, буду здесь чаще. И плодотворнее.

---

Настроение ни к черту. Себе. Проматывайте.

Хотел одиночества, тупая скотина? Получи. Нравится, сволочь? Жри, вот тебе ложка побольше, чтобы не подавился.
Вот только еще один самообман - не люди сегодня решили исчезнуть из поля видимости. Тебе же давно плевать на людей, самовлюбленный ублюдок.
Делать нечего. Нечего делать. Делатьнечегоабсолютночерт. И вот это ничегонеделание тебя добьет, тварь, будешь и дальше корчится от невыносимой боли где-то в груди - там где у людей сердце располагается. Потому что не можешь ты без проблем, без целей и действий. А нет ни черта. Умерло все. Мир остановился. Одиночество. Убеждай себя и дальше, что проживешь без людей, которые только и делают что создают проблемы.
Чертов идиот. И займись чем-нибудь, хотя бы вытащи свое полуумершее тельце на улицу, и прогуляйся в одиночестве, добивая себя саморазрушительными мыслями. Пусть так. Уничтожь себя - но сделай хоть что-нибудь.
Месяц спокойствия, и пара дней безумия. Замкнутый цикл.

---

Из-за чертовых проблем с чертовым интернетом почти забросил дневник. Даже смешно видеть, как он умирает - корчится, цепляясь за свое право на существование, но нет... все равно становится призрачным, как хорошо забытое воспоминание. Обо мне. Редкие странные записи - а вы все еще пытаетесь читать их... -улыбнулся- Почти героическая стойкость.
Попробую исправится.Это не обещание, и это не то, что можно выполнить завтра-послезавтра. Но это будет. Если у кого-то хватит терпения, буду рад.
Хотя опять - рад... счастлив.. Верните мне яркость эмоций - и я переверну весь мир. Такой безэмоциональной почти сволочи как мне это безумно необходимо, дабы убедиться в собственной живости, а не в неком странном варианте посмертного существования.

---

Этот чертов Город выжигает мне сетчатку своей красотой. Я безумец, я до сих пор любуюсь Им. Жить здесь и при этом любоваться?!
Я до сих пор замираю, когда Он, бесстыдно красивый открывается передо мной.
Я до сих пор замираю от упоительной сладости, когда вдыхаю его отравленный воздух.
Мой Город. Безумный и красивый. Созданный для одиночества, но столь уютный без этого чертова одиночества. Правильный и сумасшедший одновременно. Люблю? Слишком прозаичное слово. Он в моей крови, и от этого не избавиться.

---

День без...

Сегодняшний день должен был стать чем-то вроде кофе без сахара, или сна на голом жестком полу.
Однако не вышло - странно, но не вышло. Вышло весьма размеренно, спокойно, правильно - все как я люблю.
Общение - но без утомления. Разговоры - но без насилия над собой. Откровения - но без излишней раздражающей резкости.
Люди - недолго, ровно столько, чтобы не устать. И Город - ровно такой, как я его люблю, изменчивый, и какой-то по осеннему задумчивый. И отчего-то более пустой, чем обычно.
И чем я заслужил столь замечательный подарок?
Особенно если учитывая, что завтра будет "день с "

---

Сегодня меня здорово развлекли детишки. Вернее уже не совсем детишки, но и до взрослых особей им еще ой как далеко. Около моей работы есть небольшая рюмочная. Называется "Зеленый змей", и ее не сколдографировал разве что ленивый. Располагается она как раз около светофора. Стою на переходе, терпеливо жду, когда зеленый загорится, и вдруг на другой стороне малолетки, подбегают ровно напротив и начинают делать мои колдографии. Я конечно красив охрененно, популярен и вообще, но не настолько же -усмешка- Озадаченно замираю, затем оглядываюсь и понимаю. Стою я в аккурат около окон рюмочной, на каждом из которых наклеено название, на ярко зеленом фоне, а поскольку сегодня для меня холодно - морозит отчего то - а зимняя одежда у меня убрана, кутаюсь в слизеринский шарф. Посмеялся, подумал, что я, к тому же, еще и ходячая реклама похмелья сегодня.

---

Все меньше намеков. Все больше правды

В моем дневнике... Жаль, терять хватку - и умение писать иносказаниями.
Хотя... как знать, быть может нет нужды? А если придется сказать кому-то что - все вернется? Хотя, все меняется - и я в том числе, когда-то осторожный, теперь я стал более резким, когда-то просчитывающий последствия своих поступков - теперь все больше самодур...
Кому-то это не нравится? Раньше бы я задумался об этом. Теперь мой ответ простой - идите лесом, господа хорошие.
Я есть я. И я- как я не раз говорил - светоч и совершенство. Кто так не считает - сугубо ваши трудности, с которыми можно и в Мунго и в могилу. Меня это уже мало касается.
А к чему это я? Ах да, день хороший. Вернее вечер. Спокойный и размеренный. Вот только песочных часов на столе не хватает - чтобы видеть, как секунды утекают, как песок сквозь пальцы.

---

Все же добрался до дневника.

Вчерашний день начался размеренно и сонно. Небольшая простуда как всегда убрала все эмоции, оставив лишь равнодушие.
Хотя...
Прогулка с Беллой была весьма неплоха. Спокойно текущие разговоры, дождливый город, свежий, опьяняющий воздух. Пустынная набережная. И утки. - рассмеялся - Как сказала Белл, неплохой сюжет для фанфика: ТЛ и Белл любуются на уточек. Но и на самом деле развлекло,как эти смешные создания ныряли в воду, чуть ли не переворачиваясь. А кроме того целый ряд шуток, которые подарила эта сценка, развлекают меня до сих пор.
Вечером же, до меня добрался Снейп. Опять же очень хорошо поговорили - люблю такие разговоры, правильные. Когда не выискиваешь судорожно новую тему, чтобы заполнить паузу, а когда разговор сам подхватывает тебя, как будто волна и уносит дальше, остается лишь держаться на поверхности и иногда направлять его в нужное интересное русло.
К ночи вернулся Эйвери. Усталый, после чертовой работы. Если так будет продолжаться - я же соскучусь по его наглой физиономии. -усмешка-
Сегодня же очередное сонное утро. Горло по-прежнему болит, легкая температура давит на глаза, но чашка горячего чая в руке и осознание того, что все правильно - радует. Бывало и хуже, а сейчас лишь временное затишье, перед настоящими действиями.

---

И не стоит обвинять меня в фашизме.

Но сегодня внезапно захотелось.
Всех сирых и убогих, уродов, калек и таджиков - в крематорий.
И чтобы мир стал чище и красивее.

---

Исповедь игрока. А не персонажа. Проматывайте)

Иногда образ становится тесным.
Иногда роль - персонаж - душит тебя своими тесными, не в меру крепкими объятьями.
Иногда ты просыпаешься посреди ночи с любимым человеком, и отодвигаешься чуть дальше, потому что не понимаешь - кто это рядом с тобой, и кто вообще посмел уснуть в ТВОЕЙ постели.
Иногда снятся персонажные сны, наполненные его мыслями, желаниями. От которых, когда проснешься, хочется выть на луну, потому что это чужая жизнь, а ты не даешь ей состоятся, пытаясь задавить своими мечтами и стремлениями.
Ощущаю себя убийцей, глуша этого персонажа внутри себя. А он, сука, пользуется, чувствует слабину и пробивается наружу - то в улыбке проскользнет, отчего у окружающих мороз по коже, то в фразе резкой, как лезвие бритвы острой. То выкрасит меня в темный цвет. То начнет раскладывать эмоции по полочкам, доказывая, что это не любовь - а влечение, а это не дружба, а выгода. Сволочь!
Я иногда не могу понять, где заканчиваюсь я и начинается он. А быть может он - это и есть я.
Мое отражение в зеркале. Или быть может я- его.
Другие роли - как маскарадные костюмы, и только внутри всегда есть он - мой чертов двойник. мое второе я. Или просто....я.

---

Переехали.

Комната после разбора чертовых коробок приобрела весьма и весьма лаконичные черты. По сути мебель разбежалась по углам, оставляя перед глазами лишь диван, застеленный темно-синим покрывалом и темно синий ковер на полу. Это радует - такой минимализм мне приятен больше заставленной всяческим хламьем комнаты.
А еще сумасшедше высокие потолки. Метров пять, наверное. Во всяком случае на втором этаже, куда ведет деревянная лестница, заставляющая вспомнить про коттедж, и где располагается спальное ложе - можно стоять не наклоняя головы при всем моем не маленьком росте.
Вышло так, как я люблю - много воздуха, иллизия того, что мебели мало, при том, что она есть и вся необходимая.
Ах да, Поттер, теперь специально для тебя у меня есть чулан под лестницей, вполне большой, ты поместишься. Так что, жду в гости. - ироничная усмешка-

---

В нашей комнате до нас жили два гомика, о чем нам любезно сообщили соседи.
Граждане антислешеры, спасайте почти единственного антислешера, гомики наступают.
И как интимно сообщили нам магглы - они еще и "пищали по ночам")))
Страшный зверь гомесексуалист. Как увидит - так утащит в норку, и как давай там пищать)))

---

Появилось страстное желание выбраться из дома, выйти на улице, окунаясь в ледяной воздух, чтобы прояснилось в голове, чтобы перестали, наконец, болеть глаза, чтобы усталость и раздражение исчезли, как будто их и не было.
Хорошая погода, привычная, осенне-питерская. Мокрые улице, редкое солнце украдкой. Достал излюбленный слизеринский шарф, предпочитая в него кутаться, потому что опять постоянно мерзну - ледяные руки, холод внутри, зато ясность в голове, и тепло темно-зеленого шерстяного облака, в которое можно закутаться.
Посты вместе с осенней будущей депрессией из острых, язвительно-мрачных, превращаются в задумчивые, спокойные. Когда раздражение не выплескивается на страницы, а продолжает медленно, малоопасно кипеть внутри.
Хочется уже в новую комнату. Хочется изменить реальность - пресловутый замкнутый круг опять имеет место, и я, незаметно для себя, опять попал в него, продолжая уже почти год бегать как карусельная пустоголовая лошадка с облезлой краской. По кругу. Опять по кругу. Разорвать реальность в клочья, растерзать вместе с ней и себя, пусть так - но лишь бы не обыденность... Давно не появлялось это слово здесь? О да, болотце жизни с его тухлой водой незаметно дотянулось до моего горла, правда было замечено - к счастью.
Понял, что из прежнего круга почти никого не осталось. Редкие птицы, залетающие в мои края. Новые люди, постепенно претендующие на то, чтобы стать своими. Новые люди, проходящие сквозь мою жизнь. Или даже новые идиоты, которые пытаются поиграть на моих нервах - о да, жаль что они столь недолговечные игрушки, и так быстро ломаются.
А старые... пришлите мне сову, чертовы идиоты. И не заставляйте меня признать в том, что я пытаюсь скучать. Скучать... о нет, не я. Не ко мне с этим вопросом - но тем не менее. Вы знаете, где меня найти.

---

Форумное.

И не персонажное, но по итогам поиска комнаты:
"ЮРИЙ2302: здравствуйте,мы 2 девушки по 20 лет,работаем,учимся.позвоните пожалуйста если не сдали "

---

Кто эти люди...

Вы тоже видели это?
Клуб анонимных алкоголиков, аля Упсятник. Промо фото. Кучка неформалов-бомжей. Становится даже уже не смешно, чуть грустно, но совсем не смешно. В таком виде можно маггловские бутылки по маггловским помойкам собирать, а не ужас на магический мир наводить. Хотя правильно, таких даже в Азкабан не пустят, высокохудожественный вкус дементоров пожалеют. Черт... Разозлится бы, да не могу. Грустно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы опять переезжаем.

Почти год на одном месте. Хватит. Слишком привычная, похожая на болото атмосфера, обрастание ненужными вещами.
Мне явно нужен этот переезд, который будет равен не одному, а двум, трем полноценным пожарам. Скинуть груз ненужного хламья, расправляя крылья.
Странно, вчера это было не так очевидно - истинная причина такого поступка. Сорваться с насиженного места? Виновата кошка у соседей. Магглы, орущие на кухне. Маленькая комната....
А оказывается надо было лишь признаться, что привычная жизнь утомляет, вызывает раздражение.
Комната на Ваське. Интересная комната. Уютная. И именно этим она заставляет меня боязливо принюхиваться, пытаясь понять, по нутру мне такой уют или нет. Я бы предпочел, чтобы это было помещение с белыми стенами, темно синим ковром на полу и одной большой кроватью.... И морем воздуха. Но некоторые личности, обитающие рядом со мной любят маленькие уютные полочки, шкафчики, на которые можно раскладывать свои маленькие красивые вещички. Эх, Эйвери...
К слову, диалог после просмотра комнаты:
Кэрроу: И что вам в ней не нравится?
И дальше почти одновременно ответ:
Эйвери: Дорого...
Я: Обои в цветочек.
Словом, все этим и сказано. Даже добавить нечего, кроме того, что перебраться поближе к Малфой-Мэнору... Это весьма и весьма приятно, тем более, что Васильевский остров всегда был моей тайной и неразделенной пока что любовью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мысль без связи.

Игра... уезжаю сегодня.
Что-то мне подсказывает, что вролиться полностью у меня не выйдет. Ну да и ладно, попробуем отпустить себя, расслабится и попытаться получить удовольствие.
Вчера была замечательная вечеринка, лучшая по настрою и по эмоциям. У меня есть еще 1/2 души одного наивного создания, в плюс к моей коллекции из 11 чужих, проданных мне душ. Пора менять роль и фэндом.
Посмотрел на Селвина. Со стороны. Странно... Но ловлю миллиард деталей, которые говорят - да он это. Ты же знаешь. Сам все это придумал. Странно, странно до безумия, когда выдумка оживает, перестаешь понимать, что перед тобой реальный человек, а не когда-то тобой написанная квента, персонаж, отыгранный на нескольких играх.
Нет ощущения чужого человека, нет ощущения неприятия. Нет никакого негатива - есть только "правильно". Как можно себя не любить? А это моя роль. Часть меня. Мои мысли, вдруг ожившие в другом человеке. Шлюшка? Ха, даже тут точно - в самую что ни на есть болезненную точку.
Эйвери в мантии... лучшее воспоминание вечера, когда он успел стать таким.... черт, хорошеньким? Идиотическое слово, вдруг как нельзя более точно описывающее ситуацию.
Ночной воздух, и шорох мантии. Да, такая форма одежды мне нравится намного больше, чем обычная.
А сегодня мне в первый раз было жаль уходить утром из дома, с собранным рюкзаком. Дома. Не комнаты, где я вынужден обитать. В это утро вдруг такое маленькое захламленное жилище стало домом. Вот это пугает, больше чем все остальное.

---

Вернулся с сыгровки перед предстоящей игрой. Весьма двоякое ощущение: с одной стороны я доволен, я, наконец, понял кто и что из себя что представляет. С другой стороны... увидел и все проблемы, которые могут возникнуть.
Увидеть тонкости безумно важно, но еще важнее - не проколоться на этих тонкостях. Что ж, попробуем, это во всяком случае интересно.
Что-то мне подсказывает, что на этой игре не придется много махать палочкой. А вот умом придется подумать, и умение убеждать и красиво обращаться со словами - мое лучшее оружие.
Столкновение интересов, это всегда было занятно, хоть и опасно, да.