Черт, реклама, но раз сами делаем...

Слэшеры и яйощики Санкт-Петербурга!
Хватит прятаться в виртуале или по домам!
Мы ждем вас!

_______ஜஜஜ 24 ИЮНЯ в 18.30ஜஜஜ_______

Мы открываем для Вас двери замечательного клуба "Малевич".
Здесь вас ждет:
♥ Незабываемый вечер в закрытом клубе.
♥ Зажигательные ведущие и не менее зажигательная программа вечера.
♥ Самые горячие сэмэ и самые сладкие уке.
♥ Отличная музыка и любимые OSTы.
♥ Конкурсы со зрителями.
♥ В вашем распоряжении профессиональный фотограф.
_______________________________________
Цена удовольствия всего 50 рублей.
Дресс код:косплей желателен, но не обязателен.

Адрес клуба:
Заходите в нашу встречу вконтакте

Все вопросы в у-мыл.

---

Столько событий, что дневник почти заброшен за ненадобностью.
Из последний наблюдений:
- безмерно надоели перепады моего настроения. Хочется спокойствия, но опять вместо него получаю новые взрывоопасные "смеси" настроений.
- раздражают картинки целующихся и е... мальчиков. Отвратительно. Тошнит от слова "слэш", "яой", "аниме" и "пати".
- в голове обнаруживается безумное количество давно забытых знаний, и это уже не кажется положительным моментом.
- состояние постоянного опьянения, сменяемое лишь короткими похмельными утрами - лучший способ уничтожить себя за полмесяца.
- сигареты потеряли свой вкус, зато приобрели способность вызывать тошнотворное головокружение.
- если иметь кому-то мозг в особо извращенной форме, рискуешь заразиться его тягостным мыслями и сомнениями. Чем не заболевания, передающиеся половым путем?
- отдых перестал приносить удовольствие, организм, загнанный и работающий в сумасшедшем темпе не желает успокоения. А мозг продолжает работать в том же режиме даже ночью, поражая меня самого фантасмагоричными видениями.
- эти жалкие несколько пунктов нисколько не отражают мое нынешнее состояние, но описывать что-то еще я совершенно не намерен.
Желаю только отвлечься, поговорить, прогулять по ночному городу, и... что и- сообщу некоторым личностям лишь в приватной беседе.

---

У кого есть колдографический аппарат? Давайте поиграем.

В качестве борьбы с осточертевшими закрытыми постами и кризисами дневников предлагаю вспомнить старую игру:

для любителей поиграть

"хочу картинку с морем" -"вот море, а мне горы" - "вот горы, а мне..,"
С небольшой лишь разницей. Колдографии делать самим! А не выискивать в интернете. И уж если вам заказали "горы" - а вы живете на самом ровной равнине... выкручивайтесь. Нарисуйте, например, горы - и заснимете для нас)
Итак, правила (тоже слегка измененные):
1. По очереди предлагаем тему для колдографии.
2. Далее даем день на выкладывание колдографий в этой теме. Всем, кто хочет, кто успевает или кто придумал, что именно заснять. Каждый участник получает балл за свою работу, если она соответствует теме.
3. Очередь загадывания темы переходит к следующему.
4. Когда надоест - скажем через дней 10-11 подводим итоги. У кого больше всего баллов - тот и выиграл.) И... отчего нет? Придумаем ему приз.
5. Можно ввести дополнительные бонусные баллы за самые интересные колдографии)
Итак, кто хотел бы поучаствовать в таком развлечении?

---

Размышления.

Давно не писал сюда своих мыслей, опустился в последнее время до изложения событий. А тем не менее... хочется использовать эти страницы по назначению, как я бы сказал. Мысли. Рассуждения. Вопросы без ответов. Итак... сегодня расскажу вам о внутренних диалогах. И о себе, великом и ужасном. *иронично* И о жертвах моего влияния. *еще более иронично*
Должно быть у каждого, даже у меня, внутри пафосного самодовольного существа, живет маленький пронзительно-мерзкий голос, именуемый совестью. Странно, кто-то считает, что этот отвратительный голос никогда не ошибается, я же использую его жалкие попытки достучаться куда-то в пустоту, как неплохое начало для внутреннего диалога с самим собой. Как это часто говориться? Приятно поговорить с умным человеком? *усмешка*
И вот вчера, в моем мозгу появилась странная, еле слышная мысль - "Зачем же ты, гадина, портишь людям жизнь и сбиваешь их с правильного пути?" Пришла эта мысль мне в голову, надо сказать, как раз во время моего очередного мозговыносящего для окружающих монолога о - да, черт побери, все канонично - "любви нет и быть не может, это слово лишь пустой звук. Зато есть страсть, желание, обладание и много других, приятных для меня глупостей". И пришла мысль, незваная и мешающая, в тот момент, когда я увидел глаза слушающего меня человека. Он, если не признавал мою правоту, но здорово задумался. И...
Я не прав? Черт, я не прав, оттого, что показываю ему изнанку жизни, красивых радужных детских мечтаний, которые, если приглядеться нарисованы мелом на обшарпанной полуразвалившейся стене? Я не прав, когда показываю человеку то, кем он является? Когда скидываю розовые очки и растаптываю их?
Или быть может я не прав в тот момент, когда подтаскиваю очередного доверившегося мне человека за руку к бездне темноты внутри него и заставляю посмотреть в нее, присмотреться... и быть может понять что?
Я не святой, уж точно. Я творю столько отвратительных поступков, за которые добрые христиане давно бы забили меня камнями, если бы им предоставили список моих прегрешений. Но рассказать человеку правду, показать правду... Это, по крайней мере, честнее, нежели кормить его красивыми и добрыми сказками. И, даже если я ошибаюсь в чем-то, то все равно заставляю задуматься о том, что может быть ошибочно. Сбиваю с пути? Показываю путь, на мой взгляд. О да, совсем не светлый путь, но как я уже сказал - более честный. Посмотреть в тьму - значит принять ее. Принять ее - значит понять ее в какой-то мере. А значит возможность контролировать. В то время, как жалкие святоши, в уже убегая от нее - тем самым принимают на себя роль ее жертвы.
Так что... я учу кого-то плохому? Ай, какой я нехороший. *хмыкает* Но мне, признаться, как то все равно. Посчастливилось оказаться рядом со мной в нужное время - решайте сами, ставить ли в кавычки слово "посчастливилось" или нет.

---

Для Эйка_Эйвери

С днем Рождения, наглюшка))
Без тебя моя жизнь была бы намного скучнее. *улыбнулся*
И я говорил, что в моем дневнике не будет котов, сопливых картинок? Что ты со мной делаешь?))))

---

И по традиции - с вопросом к ПЧ. "Эти глаза напротив", отпускное)

Он смотрит на нас как на... как на кого? Варианты - в комментарии)

выразительный зеленоглазый взгляд

---

Для тех, кто в теме.

Ахтунг: мат, неприличные жесты.

---

Вернулся.

Я умудрился вернуться. Странно все это, на отдыхе меня не покидало ощущение, что все это нереально... этакая игра в реальность. Слишком хорошо, слишком райское место, слишком спокойно, слишком... идеально? И теперь, тут, по возвращении - кажется меня должно настичь, наконец, ощущение реальности происходящего. Привычный пепельно-дымчатый город, вместо яркого радужного приютившегося у гор отельчика. Зелень - в этом городе, оказывается, есть зелень! - вместо выцвесших под солнцем кустиков травы. И нет моря. Я не говорю о Финском заливе. Я говорю о море - нет его запаха, нет легкого соленого ветра, нет... нет. и нет. К сожалению. Невосполнимая потеря. До следующей возможности вырваться отсюда.
Теперь о людях. Странности, как я и ожидал, нагрянули сразу же. Разобью все это на три части, для того, чтобы любители "примерять все на свой счет" поразвлекались вдоволь.
О первой части людей: Конечно, я постоянно забываю, насколько скучно живется половине из окружающих меня личностей. И они, воспользовавшись моим отсутствием - да зравствует моя паранойя - устроили в своей жизни такой бардак, что даже завидно становится - я никогда не умел так разрушать чужие жизни, как это делают сами люди. После моего возращения они не только не прекратили эти глупые игры, но и продолжили развлекаться сплетнями, склоками, жалкими попытками разыграть "трах в асечке". Скучно, господа, и тошнит. Копайтесь в грязи, если вам это нравится, но не просите меня даже смотреть на это, ибо зрелище для меня отвратительно.
О второй части: Я даже и забыл, что такое скучать. Мне казалось, что такое глупое наивное чувство явно мне уже не будет знакомо. И на отдыхе, честно признаюсь, вспоминал о вас довольно редко, если не сказать, что вообще никогда не вспоминал. *усмешка* Если бы не напоминания Эйвери - я бы прекрасно выкинул вас, как часть воспоминаний, на эти 11 дней. Но когда вернулся - понял, что самый сокушительный вариант обмана - это обман самого себя. И не стоит ли признаться себе, что вариант "не вспоминать" лишь способ доказать себе глупость о "нескучании". И правильнее, а главное, умнее признать, что вы, отвратительные, наглые, мерзкие и навязчивые порой, занудные или сумасшедшие люди, заставляется меня скучать по вам уже с третьего дня расставания с вами. И да, я умею признаваться в теплых чувствах к окружающим меня личностям *рассмеялся*
И о третьей "партии" людей: Новые знакомства всегда меня радуют. Новые люди и их вкусные свежие незамутенные пока еще эмоции, которые так сладко "есть" - то, что мне необходимо постоянно. А если новые знакомые оказываются еще не просто "идущими мимо" на определенный период, а теми самыми пресловутыми "своими" - то не это ли подарок судьбы?

---

Вместо прощания - о канарейках)

По поводу своего очередного исчезновения даже писать не хочется. Утверждать, что я буду безмерно скучать - глупость. *усмешка* Утверждать что-то вообще глупость. Я счастлив, я жажду исчезнуть из этого пыльного города. Впереди - море и отдых. Тут - бессмысленная трата времени, нервов. И да. Вы. Так получилось.
Но я вернусь, 2 июня - или быть может третьего. Пожелаете мне хорошего пути?
Но пока надо вам о чем-то поведать. И явно не о том, как я планирую провести эти десять дней.
Поэтому расскажу... о птице)
Помните адскую птичку-канарейку, обсуждение судьбы которой скрасило нам ожидание новогодних праздников? Да-да, она все еще жива. Птица выжила под одной крышей со мной, несмотря на визиты Снейпа, одержимого идеей "48 попугаев", Дрин.. простите Драко Малфоя и игру в исчезательный шкаф, несмотря на периодическое отсутствие воды, еды, связанное с моей абсолютной халатностью в отношении хм.. домашних животных. Она пережила открытые окна, нараспашку - когда было холодно. И солнечное пекло - когда мы забыли убрать ее за занавеску. Мы как-то даже придумали ей имя, но благополучно забыли его почти сразу же. Ее спасал, холил и лелеял лишь Эйвери, который мечтательно глядя на нее, думает лишь о том, как она сдохнет и он заведет себе попугайчика *улыбка*. Но она бодро вопит по утрам. И по-прежнему прыгает, как заведенная по своим "веточкам" в клетке.
А теперь она опять на работе - на эти 10 дней- пережила поездку в маршрутке,и то, что я ее уронил на сиденье вместе с клеткой.
И опять горланит гнусавым голосом, и опять прыгает.
Такая жизненная сила и такое упорство заслуживает отдельного поста, на мой взгляд. Этакая "птичка_которая_выжила". Жалкое существо с ощипанным хвостом, живущее в мирке размером 20 см на 35. И которое, видимо более счастливо, чем все мы вместо взятые.
И по хорошей традиции вопросы:
1. Вы скучали по "канареечным постам"?
2. Добьет ли канарейку круглосуточное пребывание на моей работе, если я выживаю на ней лишь 9 часов в день?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Постигровое

Вернулся. Или наоборот остался там.. нет, все же вернулся - во всяком случае я очень надеюсь на то, что мои жалкие ощущения меня не обманывают. Вообще мысли... ощущения... все это еще в той, прошлой, призрачной игровой жизни. Не думал, что я способен на такое - давно привычны игры, смены ролей. И вдруг - волна ощущений успела накрыть полностью, смести разумные и все мыслимые пределы, перевернуть все с ног на голову - и выкинуть на берег реальности. С ощущением опустошенности, но вполне при этом довольного, как ни странно. Я вообще почти счастлив... Написал бы, что счастлив - но нет, не могу изменить себе, поэтому оставлю чуточку неуверенности в этом для того, чтобы потом не говорить с сожалением себе - вот видишь, ты опять ошибся.
Но игра... это было великлепно? феерично? просто удачно? Нет... все какие-то слова, которые никак не описывают ту тамосферу и то всеобщее...хм.. безумие, которое охватило нас в тот вечер, ночь.. и не отпустило даже на утро.
Теперь надо написать отчет, персонажный и мастерский. Персонажный - слишком много воспоминаний, слишком большой кусок жизни умудрился поместится в столь маленьком отрывке времени. Мастерский - надо успокоить бешено скачущие мысли, проанализировать, а затем уже написать длинное и красивое рассуждение о персонажах, и их действиях.
Но пока все что я могу сказать тем, кто пережил это со мной - спасибо. За игру. За эмоции. За все, что вы сделали или хотели сделать.

---

Исчез на игру. Пожелайте мне, чтобы магия витала в воздухе)

---

Размышления и объявления.

Интересно, осознали ли игроки, на каком волоске висела вчера игра? В очередной раз сделать, казалось, невозможное - к этому уже привыкаешь, если приходится делать такое постоянно. Но все будет. И в моем дневнике перестанут появлятся урывочные посты игровой тематики, а появятся опять путанные пространные посты на интересующие меня темы.
Ах да, игроки, обитающие на дневниках.
Дублирую сообщение - в три часа дня, Финляндский вокзал. Я почти соскучился по этим отъездам с Финбана.
И совсем уже проза жизни - не забудьте разобраться с постельным бельем, я не хочу видеть аристократические пятки под чужим одеялом без пододеяльника. *усмешка*

---

Для себя в основном.

Не закрываю, чтобы у некоторых личностей не было паранойи)
План дел на сегодня:
1. Дописать ритуалы.
2. Прописать зелья.
3. Раздобыть треклятые ключи.
4. Мантии, нашивки, палочки... просчитать - понять недостающие.
5. Позвонить счастливой хозяйке коттеджа, и напомнить о компании идиотов.
Миссия по поиску нового коттеджа за один день выполнена.
6. Пополнить игровую библиотеку.
7. Просчитать финансовый вопрос еще раз. На этот раз окончательный вариант.
8. Забыть про план, и позволить хотя бы один день мозгу отдохнуть. - не удалось.
Остальные тысяча и один пункт - на завтра.
И вы еще спрашиваете, отчего меня почти не бывает в дневнике?! *усмешка*
Амикус, впиши в список тонкую веревку, метра четыре. И уж точно не для меня))

---

С вопросом к ПЧ.

Любуясь на развлечения своих УпСов, не могу не улыбнулся, поражаясь их извращенной фантазии. Месть... блюдо которое подают холодным? В данном случае это блюдо, поданное в полутьме, приправленное легким отсветом свечей. Месть... о да, я люблю когда месть красива, и извращенно прекрасна.
И вопрос к тем, кто все еще считает своим долгом заглядывать ко мне в дневник. Интересно мне вдруг стало, кто из вас стал бы мстить, а кто из вас подставил бы другую щеку, по красивой библейской традиции.

---

Пост по заявкам. Для Half-Idiot Prince

Рассказать о поворотных моментах... О том, что изменило мою жизнь? О событиях, сделавших меня тем, кто я есть?
У меня есть одно твердое убеждение - нет ключевых моментов, всяческий наш выбор, ежесекундный, уже направляет нашу жизнь в какое-то русло. Это как бесконечное количество перекрестков, и с каждым нашим шагом мы оставляем в прошлом бесконечно число не выбранных путей и порождаем такое же количество новых.
Рассказать о чем-то одном для вас? О, как же сложно выбрать... Но пусть будет вот это:

сказочка на ночь.

Однажды милое и юное существо, погрязнув некоторых утомительно-удобных довольно длительных, ставших уже почти константой отношениях, мучительно думало каждую ночь, стоит ли пытаться вырваться из этого замкнутого круга, или надо лишь закрыть глаза, и позволить себе уснуть-умереть, завязнув в этой "вате" невнятных, пусть не обжигающих, но весьма теплых чувств. Но ему было страшно... Страшно сломать свою жизнь лишь ради призрачного "а если все может быть иначе?"
А потом, однажды, когда особенно шальной ветер сумел растрепать волосы на голове этого существа, существо вернулось в свой уютный дом, остановилось на пороге и вдруг взглянуло на себя в зеркало, усмехаясь, нехорошей такой усмешкой, надо признаться. И сказало себе - Сытое? Довольное тем, что ничего не происходит? Нет уж, безумство - лучше,чем такое умирание. А значит попрощайся со всем. И давай расправим крылья, чтобы научится летать. Но существо уже тогда было безумным, просто не понимало этого.
И дальше существо мучительно и болезненно рвало те нити, которые его связывали с прежней жизнью, с этими теплыми отношениями, подобными гнилому болоту. И каждый раз разбивало морду в кровь, пытаясь взлететь, и каждый раз облизывалось с безумной улыбкой и смеялось, потому что это было НАСТОЯЩЕЕ, а не то полуживое существование, как до этого. А потом вдруг и летать как-то научилось... А летать вместе с шальным ветром хоть и опасно, но так упоительно будоражит кровь.
Вот что-то подобное... То, что могло произойти со мной. Или не со мной, но кем-то безумно похожим. Или быть может уже произошло. Или все еще происходит... Кто знает? Я знаю, но вам точно не скажу)

---

Меня опять почти нет. Прошу простить за столь непозволительное мое отсутствие, но до 15 числа меня будет катастрофически мало. Потом... потом посмотрим, останется ли от меня хоть что-то, или я разрву себя таки на части и раздам страждущим. Или просто взрорвусь, становясь ослепительной сверхновой. Но пока... пока у меня совсем нет мыслей, совсем нет желания портить страницы дневника своими путанными и бессмысленными записями. Есть цель - есть средства. И все пока подчинено тому, чтобы цель опарвдала те средства. которые я затрачиваю. Посмотрим... 15-ое уже совсем скоро.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост 2. Рассуждения о том, что показалось интересным Dashe-Riddle

Кто и что меня вдохновляет... и другая тема -откровенность?
Что ж, будем считать, что тема- что меня может вдохновить на откровенность. *улыбнулся*
Для начала, на откровенность меня может сподвигнуть выгода, которую я получу от такого своего "эксгибиоционизма".
Как я люблю говорить - нет понятия "не возможно", есть лишь понятие "недостаточная мотивация". Так и в этом случае, если я знаю, что моя откровенность может быть достойно "оплачена", то возможно все. *усмешка* Заметьте, я не говорю о материальной выгоде, вернее не только о ней. Выгода в данном случае может быть весьма специфической, для вас даже странной.
Далее, некоторую толику откровенности может получить хорошо знакомый мне собеседник, когда я не ставлю цели утаить от него что-то, или обмануть. А просто расслаблен и предаюсь беседе. В данном варианте, не имеет смысла тратить силы на попытки утаить что-то.
Вариант - откровенность на откровенность... Скорее нет, чем да. Только в варианте - выгода, см выше. Когда откровенность другого человека мне жизненно необходима.
Насчет случайного собеседника. Я бы не стал быть с ним откровенным, ибо не вижу смысла в этом. Просто изливать душу я не склонен, да и кто знает, как повернется жизнь. С моей подозрительностью я всех случайных собеседников считаю потенциальными знакомцами. Быть может наше знакомство продолжится, а мой откровенность выйдет мне боком.
Словом, сейчас, будучи почти откровенным в своем посте -в свою очередь, хочу спросить у вас. А в каком варианте вы сможете излить душу?) Или просто рассказать что-то, о чем изначально утаиваете? Или, быть может, чтобы потешить мою гадостную подозрительность - расскажите, когда откровенность выходила вам боком.

---

По заявкам. От Эйка_Эйвери.

Она может выжимать из меня все соки, кроме апельсинового по утрам. (с)
Она может делать это столь легко и непринужденно - что это даже пугает.
Она вертит мною так, как захочет. Каждое мое действие в последнее время подчинено ей.
Она кажется столь недосягаемой, почти нереальной... И вдруг - приходит внезапно, раааз - и она уже тут, настойчиво стучит по плечу и спрашивает -ты уже готов?
Я думаю о ней постоянно, я проигрываю в уме все, что с ней связано, нервничаю, пытаюсь написать о ней, рву листы и выкидываю их, живописно окрыжая себя обрывками бумаги и мыслей.
Я устал, я почти ненавижу ее, и безмерно хочу, чтобы она наконец... наступила.
Ее Величество. Игра. Ролевая чертова игра.
Дайте мне ящик русской водки и завтра 15 мая.