Занятное.

Есть у нас на работе дохленькая куцая канарейка. Ее все мои коллеги безумно любят. *фыркает* И вот, на новогодние праздники ее решено было отдать кому-то домой, чтобы не сдохла. И угадайте, кто же такой милый и добрый, по мнению моих коллег, способен позаботиться о несчастной птице? Словом, эти полторы недели бедняжка будет жить у меня. *усмешка* Что ж, это даже забавно. Хотя быть может и передумают... Вот из-за чего: чтобы идиотская канарейка не замерзла было решено выделить мне деньги на такси. Причем и туда - и через какое-то время обратно. На что я резонно заявил - если сложить эти деньги, то выходит в аккурат на новую канарейку. Быть может не мучаться и просто прикопать эту в сугробе, напротив входа, а после НГ купить новую, не такую лысую. Но меня после этого меня обозвали извергом и побили товарной накладной) *смеется* А по-моему милый такой выход...

---

Идиотское депрессивное состояние, кажется, чуть-чуть отступает. Или, быть может, я просто привык к нему.
Вчерашний успокаивающий вечер погасил раздражение, он, конечно, не прибавил желания что-либо делать, но зато убрал желание уничтожить всех тех остолопов, кто посмеет мне что-либо сказать.
Ночь же принесла беспокойные сны, которые обычный бы человек назвал кошмарами. Я же погрузившись в эту тягостную сонную реальность, наоборот, счастлив. Контраст - там плохо, а здесь хорошо - полезная вещь. Просыпаясь в какой-то бесчисленный раз, я некоторое время лежал с открытыми глазами, глядя на пируэты снежинок-украшений под потолком, и прислушивался к ровному, успокаивающему дыханию. А потом опять проваливался в сон, чтобы захлебнуться новым кошмаром с головой... Странно, но хочу негативных эмоций, они наиболее яркие, наиболее полные, и на их фоне все остальное начинает блестеть новыми красками.
Утро же, сменившее ночь, как обычно сонное, чуть суматошное и как всегда серое и сырое. Зато порадовал водитель маршрутки. Его ирония с утра была лучшим лекарством от кошмарной ночи.
(пассажирка, истиная блондинка) -Остановите вот там, на той улице, ну что за той улицей, которая не эта, которая за этой... Я не помню ее название. Да, да, вот там она... остановите там. Как там она называется....
(Мрачно)- Она называется "У светофора".
Или:
-Заднюю дверь я не открою, мне не видно будет под какие колеса вы бросаетесь.
Словом, замечательный экземпляр, как раз то, что я люблю утром, вместо чашки бодрящего кофе.

---

Депрессивное.

Питер утонул в снегу... А ко мне подобралась новогодняя депрессия, видимо.
Пустота. Потеря приоритетов. Отсутствие любых желаний. Как будто я и не жив, как будто я давно уже мертв, лишь отказываюсь признаться в этом себе. А жадная пустота уже прибрала к рукам все мое существо, вычеркивая все чувства и желания.
Хочется найти новые цели, разбудить в себе новый интерес. Хочется хотеть чего-либо...
В прошлом декабре все началось и сейчас я ощущаю соблазн оставить себя тут, на страницах этого дневника и поставить жирную точку, раствориться тут, в словах и предложениях. В мыслях, в высказываниях, перестать быть каким-то подобием человека, выполняя монотонные действия изо дня в день. Быть мыслью. Или исчезнуть.
Люди потеряли для меня интерес. Но это мой наркотик - я не могу замкнуться в одиночестве, так как только окружающие меня люди заставляют меня играть вновь и вновь роли, исполнять маленькие спектакли, срывая аплодисменты, чтобы потом, когда опущен "занавес" опять падать в бессилии, опустошенный и усталый. Сны без сновидений. Жизнь без эмоций. Люди без ценности для меня... Надоело. Но... Без всех этих невольных зрителей придется становиться собой. А я разучился, должно быть.
И я трус. Даже сейчас я не могу совершить это виртуальное самоубийство. Потому что понимаю, что запереть себя тут - заставить остаться тут - значит потерять себя полностью. Безоговорочно. А на такое я не способен.
Но и избавиться от пустоты, ставшей полноправной хозяйкой в моей душе, тоже не способен. И все мои жалкие попытки изгнать ее - и ослепительная боль, и мутное пьяное веселье, и садисткие развлечения с окружающими... Все это отгоняет ее лишь на секунду. Чтобы затем она вернулась, отвоевав еще чуть-чуть места для себя.
Я все делаю не так. Я знаю это. Но идти другой дорогой уже не способен, я слишком далеко зашел по этому пути. А значит надо лишь продолжать. Да будет так...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино

Артхаус

Артхаус

Нестандартное, не для всех, настоящее кино как символ искусства, это лично Ваш выбор. Вы никогда не получите больших гонораров и никогда не получите оскара, но в кинотусовке будут знать про Ваш талант, а истинные поклонники кино будут Вас боготворить. Ваша фирменная сцена Пустые качели. Вы подходите к ним, садитесь и раскачиваетесь. Закуриваете и сделав пару тяг достаете пистолет из кармана и выстреливаете себе в голову.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти этот тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сравнивая.

Где-то год назад, в новом, еще только что родившемся, дневнике, я рассказывал о какой-то предновогодней чепухе, о том, что в моем доме появилась елка, а в Питере как всегда чуть-чуть снега, и что я хожу в зимнем пальто. Питер, украшенный к празднику вычурно ужасен и при этом красив, несмотря на все это яркое и наносное. А магглы, раздражающе навязчивы со своим Новым годом. И то, что я думал тогда... как это все странно - забыто и как будто поблекло, потеряло смысл, важность и значимость. И как все изменилось с тех пор. Каждый мой шаг, направленный на искажение той, прошлогодней реальности окупился сполна. И уже привычный для меня вывод - тех, кто занимал мои мысли в прошлом декабре, опять ушли в забытое для меня. Исчезли, растворяясь призрачными тенями уходящего года.
Сейчас Питер завалило снегом, укутывая его мягким белым пока еще одеялом. Мороз не дает возможности даже подумать об осеннем пальто. Живая елка в этот раз отметена как вариант в пользу маленькой искусственной. И лишь магглы не изменились за этот год. Все так же раздражают, создавая праздничную пеструю суету вокруг одного обычного дня.
Хотя этот декабрь нравится мне значительно больше, чем прошлый. Однозначно.

---

Очередная странная забава.

Свой ID ставите после #.
Доставшийся мне цвет мне очень даже нравится. Во всяком случае в моем жилище его предостаточно.

---

Выводы об очевидном.

Сегодня, развлекаясь, рассказал о том, кто я есть - о своих привычках, характере, о том, кем я считаю окружающих - в одном виртуальном коллективе. На самом деле, если бы не мое хорошее настроение - то этот пост не был бы так шикарен в этом пафосном самолюбовании, пропитанный сволочизмом и злой иронией. Но в результате вышло весьма занятно, на мой взгляд. И я, честь мне и хвала, опять написал правду - что меня не может не радовать.
Итог : я ждал чего угодно, иронии, злости на меня, неприязни - но получил сообщение о том, что за такой пост в меня можно влюбиться.
Вывод для меня: влюбленность - это точно какой-то извращенный бред и опасная болезнь. А еще, глупенькие девочки все же любят дрянных мальчишек. И... люди совершенно не воспринимают правду, произнесенную им в глаза, считая ее выдумкой и ложью. Глупость на глупости.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гениально по своей композиции. Смысл, красота, лаконичность. Комментарии излишни.
Rodney Smith

---

Утреннее раздраженное.

Сегодня, пока ждал заледеневшую маршрутку думал совсем о странных вещах.
О детишках, которые играют в героев ГП, а особенно в персонажей из Темного блока. Странные они, когда пытаются идеализировать вся и всех, найти причины для оправдания, для понимания, как им кажется, всей глубины персонажа. В результате выходит сопливая ангстовая пародия, способная только реветь в уголочке, вытирая слезы красивым кружевным платочком или утрированные маньяческие образы, без смыслового обоснования поступков, действующие как сбежавшие из святого Мунго психи. Хотите примеров? Деточка, именующая себя Люциусом. В разговоре это существо постоянно смеется, без остановки, что у меня лично вызывает сомнение в его нормальности, потом краснеет, когда его спрашиваешь о чем-то в упор, и - о ужас!!! - ковыряет вилкой в зубах. Как вам такое? И хорошо, если бы один такой....
Детишки наряжаются в красиво сшитые мантии, вымученные за пару ночей их бабушками-мамами, заказывают себе волшебные палочки, читают наискосок канон и решают, что теперь то они настоящие. Истиные. Потому что похожи внешне, как картинка, и на колдографиях смотрятся красиво. А дальше неуемное самомнение довершает дело, а комплексы вынуждают гипертрофировать и без того явные проблемы.
Что до меня... мне, лично, все равно, какая будет внешность у человека и насколько много он денег потратил на внешнее соответствие. Я хочу адекватности в восприятии. Понимая своего персонажа, пусть своеобразного - но если он сможет убедить меня в том, что это так и не иначе - я соглашусь и с этим. Хотя... чего я хочу от магглов? *усмешка* Надо лишь расслабиться и получать удовольствия. Тех, кого я хотел - я уже давно нашел, а остальные - пусть будут смешной пародией, развлекающей меня.

---

Ответно.

Посты про утро и ваниль...
Я бы мог их написать, если бы я любил утро и ваниль. Если бы я был не я. Я бы хотел их писать, но...
Быть может лучше про ночь и горький привкус мартини на губах?

---

Утренний бред скучающего мизантропа с манией величия.

Ничего не меняется. И вчерашний день до боли похож на сегодняшний. Все мои жалкие попытки вырваться из этого круга заканчиваются лишь тем, что мой замкнутый круг становится замкнутым ломаным многоугольником, но эта его проклятая замкнутость даже не ставиться под сомнение.
Хочется неизвестности, будоражащей воображение, чтобы осторожно ступать в Будущее, мягко, дабы не спугнуть его. И опять просчитывать свои шаги, ощущая как адреналин будоражит кровь. А не уверенно шагать вперед, ломая все на своем пути, зная, что за поворотом будет опять Вчерашний день, а следовательно ничего опасного.
А еще меня опять захлестывает волна ненависти к... тварям, копошащимся вокруг меня. Гниющие изнутри создания, трусливые. Все они просто боятся - им кажется, что они боятся темноты-высоты-пауков-врачей... а на деле они просто придумывают себе эти страхи, боясь лишь заглянуть внутрь себя и признаться себе в том, кто они и чего хотят на самом деле.
Хотя я взрослею. *усмешка* Я научился видеть тех, кто отличается от всей этой толпы. Этакие драгоценные камешки, попадающиеся на моем пути. И я, как настоящий садист - не отпускаю их, а вмуровываю в свой этот замкнутый круг, дабы когда я опять пойду по этому пути, моя дорога была чуть занятнее и интереснее. Находить и не отпускать. Странная пара слов, особенно после того, как я всегда следовал другому принципу- находить, пользоваться и выкидывать.

---

Сегодня я опять полусонный обитаю на работе.
Наконец, и у нас похолодало. Хотели - получите, хотя нет, я не жалуюсь. Уж лучше легкий мороз, чем вечная слякоть под ногами.
Вчера был занятный вечер, как я и ожидал. Вероятно, без убойной компании Амикуса и Эйка все было бы более прозаично. А так... вечер гета не удался, и я виню в этом и пустоголовую грязнокровку Грэйнджер (хотя внешне она была весьма так)) и странных леди в красивых нарядах и с нулевым уровнем интеллекта в ярко накрашенных глазах. *усмешка* О да, я оказался привередливым существом, и наличие ума было в приоритете, не уступая внешности, как ни странно.
Но так даже лучше. Своя компания, свои разговоры. Рисование темной метки как развлечение, шрама Поттеру - кстати он вышел весьма неплохо, на его лбу смотрелся как тут и был. *смеется* Все весьма и весьма занятно. Белла, которая шёпотом просит не тянуть ее юбку вниз, иначе та грозит отвалиться... О ужас, Упивающиеся))) Знали бы в ОФ, как мило и невинно мы развлекаемся - давно бы уже подарили нам весь Мир и еще чуть-чуть, от умиления.
А по дороге домой я безмерно замерз. И не согрелся даже за ночь. Символично... холодность внутри, зато теперь мороз совсем и не страшен.

---

 Беллокрыса [ин фаервиски], великолепная и неуемная натура))) Пропустить этот день я не мог. Так что:

Белл... C днем рождения.

---

И внезапно.

Как назвать человека, который стоит тебе уйти за порог - тут же лезет проверять твою личную переписку?
Как назвать человека, который первым делом способен поверить в твою вину, а потом уже убедиться, что неправ?
Как назвать того, кто кричит о доверии, и про этом не способен даже знать, что это такое?
Хотя к чему сотрясать воздух, я и так знал, что ничего в этом мире измениться не может. И ничего нового тоже не будет. Среди сволочей и лжецов пытаться поверить в то, что кто-то способен на доверие - верх глупости. А глупцом я быть точно не желаю.

---

Продолжается акция: пост по заявкам.

Поступила странная заявка, написать пост про секс.
Хм, милые мои, вы как себе это представляете, чтобы я писал на такие темы!? *смеется*
Но хорошо, "исповедь", если она кому-то интересна.
Сколько раз я, с убежденностью достойной лучшего применения, утверждал, что я асексуальная фигура, а, следовательно, скорее вы нарветесь от меня на Круциатус, чем докопаетесь до моей сексуальности. *усмешка* Но практика показывает, что я - о ужас, обрушься небо на мою голову - вру, самым наглым образом, а из-за отсутствия совести еще и не мучаюсь от своего вранья. Потому что это для меня игра - игра с целью получить от людей реакцию, раззадорить их, выманить из их уютных укрытий, дабы потом можно было использовать их в любых своих целях, ведь как показывает практика - единственное, что может спасти их, это равнодушие. А тут о равнодушии речи идти и не может. *опять усмехается*
Но что можно сказать по этой теме, когда любопытство уже чуть-чуть растревожено? Хм...
Люблю, когда секс не ставят во главу угла, когда это просто дополнение, приятное надо сказать, к жизни, а не самоцель, а не сосредоточие всех мыслей и стремлений.
Не люблю, когда испытывают никому ни нужное стеснение, говоря на такую тему - если ты не хочешь распространяться о своей личной жизни, то просто замолчи и все. А если уж решил говорить, то для чего играть в смятение чувств?
Мне нравятся случайные связи, они не дают привязанности, не вынуждают возвращаться к этому человеку снова и снова, сковывая, будто цепями. Хотя, издержками этой позиции является то, что я подчас путаюсь - что лучше, выпить бокал мартини со льдом, глядя на танцующий огонек пламени свечи или заняться бурным сексом. Потому что удовольствия я могу получить и от одного и от второго, и неизвестно, о чего больше.
Я люблю хороший секс, когда в крови нет алкоголя, и ненавижу его, когда пьян - в таком состоянии лучше уж заняться дешевыми самокопанием, нежели пытаться изобразить из себя героического любовника.
Я не люблю, когда люди считают, что сексуальные отношения делают меня зависимыми от них. Зависимость я ненавижу в любом проявлении, и как только ощущаю, что хоть чуть-чуть "попался" - уничтожаю то, что мешает мне вырваться, будь то человек или что-то иное. Хотите покончит жизнь самоубийством - попробуйте "привязать" меня. *смеется*
Я способен обходится без секса, вернее нет - я способен не вспомнить о нем, если мне не напомнят. Это не делает меня более раздражительным (куда уж больше), и вообще не меняет мой характер. Как я уже сказал, подчас я предпочитаю другие физические удовольствия этому. Вообще, как говорит, некоторый мой знакомый - "секс в мозг - вот истиное удовольствие". И я вполне готов согласиться.
Секс можно использовать для достижения своих целей, как бы вам не казалось это отвратительным. Это и способ подчинения, убеждения, регулирования, контролирования... достичь можно всего, если знать как. И когда.
А вообще, все прочитали? Внимательно? И даже с чем-то согласились? Отлично, а теперь забудьте, потому что все это - моя очередная красивая сказка, а то, что я думаю на самом деле - рассказывать я не собираюсь.

---

Просьба не принимать на свой счет. И не для критики.

Сегодня понял, что хочу общаться с людьми, которые не употребляют это надоедливое, режущее мой слух "няяяя", которые не ставят анимешных смайлов в конце каждого слова. Фраза "кавайная няка", наверное, натерла мозоль на языке некоторых известных мне личностей. Безумно надоел и этот искаженный язык, столь привычный в интернете. Хочу пообщаться, вести неспешный диалог, когда беседа - это тонкая игра слов, особое действо, порождающее волшебство звуками произнесенных слов и их переплетения. И еще мне надоели монологи. Слушающие меня люди, отдающие мне в ответ лишь жалкие кивки или выдавленное "да"- меня тоже не устраивают. Хочу полноценного общения, личного или виртуального. И еще, я давно не получал обычных писем, не записок - скоро приеду, вечером нужно встретится. А полноценных писем.
Странные желания с утра. День обещает быть интересным.

---

Я увидел мир.

В линзах все совершенно иное... и все великолепно, мне даже расхотелось сокрушаться, как отвратителен мир. Потому что сегодня он прекрасен, вновь открывшись для меня... А завтра, завтра посмотрим.