"Приятные" сюрпризы.

Просто отличное утро. Обещанный выходной накрылся каким-то совсем уж неприличным местом... Меня разбудил звонок телефона. Что же это еще может быть в девять утра, если не приятный ангельский голос моего начальства? На работе аврал, все болеют, и конечно же Чип и Дейл спешат на помощь... *злится* Что ж, тем хуже для окружающих. У них тоже будет не самый удачный день, уж я над этим ... поработаю!

@настроение: злое

---

История не про меня...

Интересно, как воспринимают нас люди... Пишет человек какую-то фразу, которая для него имеет совершенно определенный смысл, однозначный, единственно верный для него в данный момент. А другой, читая это, видит что-то совсем иное, быть может то, что ему хочется видеть, или.. Кто знает, вдруг это просто банальное неуважение к тому, кто это написал? Неуважение, когда читают его посты, не вникая в смысл, лишь ухватывая фразы по поверхности, и извращая их настолько, что они превращаются в какие-то непонятные химеры. Говорит ли это о том, что мы мыслим по-разному? Или это простое нежелание понять другого, стремление всунуться со своими клише, нацепить ярлыки? Порой смешно, но порой и до безумия обидно, когда общение превращается в перебрасывание фразами, как игра в настольный теннис, с той лишь разницей, что каждый из соперников запускает свой мяч, а другой не стремится его отбить. Общение без понимания, общение без собственно самого общения. Грустно...

@настроение: расстроенное

@темы: мысли вслух

---

Ночное бдение

Чем занимаются на досуге Темные Лорды? Думают о собственном убийстве, поездке в родные пенаты на выходных(кстати мысли о самоубийстве после этого перетекают в мысли об особо извращенном убийстве не меннее десяти человек, а вернее остолопов) и... делают обложку для альбома одной малоизвестной группы... Нравится такой план?*с усмешкой* А тем не менее все точно... И именно так и обстоят дела. Единственная радость, что обложка вышла такой, как я и планировал. И теперь мое странное художество будет красоваться на обложке сольного альбома одной Питерской группы. Подписаться, что ли, ради забавы? Хотя какие забавы... Сегодня пытаясь поднять себе настроение прогулялся до метро с одним человеком, весьма интересным надо сказать. Всю дорогу это чудо природы втолковывало мне, какой же я странный, что он никак не может понять моих мыслей, моих желаний. И тогда я остановился и спросил: "Хочешь знать, что я желаю? Тебя". И страх, вспыхнувший в его глазах был лучшей наградой за эти жалкие попытки психоанализа. А что я желаю на самом деле? Не знаю даже... хотя нет, обманываю сам себя. Знаю. Причем очень хорошо знаю.

@настроение: утомленное

@темы: размышления, планы

---

Круговорот бредовых мыслей в природе.

Новое утро, новый день... Все по-прежнему. Питер все еще стоит, величавый уродливо-прекрасный, люди все еще спешат на работу, машины все также застревают в пробках, а в метро поезда задерживаются, пропуская друг друга. Как и всегда, снег падает на заплеванный асфальт, теряя свою белизну и чистоту. И я как всегда иду на работу, пробираясь сквозь толпу... Кто-то из людей идет рядом со мной, но не вместе, кто-то навстречу, но опять не на встречу со мной... А кто-то просто стоит, ожидая чего-то, но таких людей мало. Утро - время безостановочной суетливой беготни.
Я по-прежнему один, хотя и со всеми, и меня это абсолютно устраивает. Меня устраивает такая моя целостность, обособленность, самодостаточность.
По-прежнему, жизнь проходит в состоянии перманентной войны с окружающими. Бывает, приходит такой момент, когда настолько привыкаешь к этой войне, что однажды утром, когда наступает вдруг перемирие, удивленно распахиваешь глаза, не в силах сначала понять, что же столь неуловимо изменилось вокруг, почему на границе твоего восприятия перестала звенеть какая-то напряженная струна... а когда понимаешь - то принимаешься в клочья рвать, терзать этот новорожденный мир, чтобы вернуть себе старый, привычный, отравленный войной, когда каждое утро, не успев открыть глаза, уже огрызаешься, чтобы доказать всем, а вернее себе, что ты не сдался... И это война, надеюсь, будет идти вечно, потому что перемирие - это проигрыш, потому что победа - это тоже проигрыш, а смысл заключается как раз в том, чтобы найти в себе силы не сдаваться и идти дальше.

---

С возвращением меня! В последнее время пытался делать столько дел одновременно, что порой ощущал, что еще чуть-чуть и я разорвусь на части.
Увлекся новым форумом, недавно найденному мною в интернете. Все идет по уже знакомой схеме: люди, поддавший моему странному обаянию, уже не представляют их скромную интернет-обитель без моего присутствия. Что ж, наивные, тем более жестоким будет их разочарование, когда мой интерес иссякнет, и я, не оглядываясь, пойду дальше, забыв про них.
На выходные пришлось посетить родные пенаты. Учитывая, что я довольно долго не имел счастья приобщится к общению с этими кровоп... с этими милыми людьми, то в этот раз пришла жестокая расплата за те два месяца спокойствия... Терпение мое испытывать не стоило. Все закончилось локальным апокалипсисом.
К слову об апокалипсисе. Наконец, прочитал книгу "Метро 2033". Помню, как первый раз взял эту книгу в руки, и какое отвращение испытал.. нет, не к книге, она поразительно хорошо написана, а к человечеству, описанному в ней, которое словно стая жалких крыс прячется в темных переплетениях метро. Это отвращение было тогда настолько сильным, что я, от греха подальше, отложил эту книгу до лучших времен. Ведь у каждого произведения есть свое время, время, когда оно должна быть прочитано. Вот теперь пришло время для этого. Надо сказать, прочитал я эту книгу с удовольствием, смакуя каждое кристально точное описание... Постапокалиптический роман. Я бы рассмеялся, узнай, что миру приходит конец, и замер бы, чтобы полюбоваться зрелищем, как действительность разрывает в клочья безжалостная сила, выпущенная на волю человеческой гордыней в купе с глупостью. Быть может, это и есть самое завораживающее зрелище в жизни, пусть и последнее, что возможно увидеть, но единственное достойное. Быть может, каждый человек за тем и живет, чтобы увидеть свой личный апокалипсис и исчезнуть, раствориться ослепительной вспышкой в иррационально жадной пустоте...

@настроение: усталое

@темы: последние события, возвращение

---

Ни о чем. И обо всем.

Хочется что-то написать... Но отчего-то мысли, вылившись парой фраз на бумагу, тут же изменяют свое направление...И я так и сижу, не дописав даже предложение до точки, задумавшись о чем-то совершенно другом. Потом рука сама начинает выписывать какие-то фразы, а когда я перечитываю это - спешно стираю, боясь даже прочитать до конца написанное. Слишком точно. И слишком в цель. Быть может, я все же решусь оставить то, что выходит. И тогда вы узнаете об этом - в моем дневнике появится первая закрытая для всех запись.

@настроение: задумчивое

@темы: мысли

---

Полночный бред

Я уже давно ничего не писал... Не писал по-настоящему. Давно... давно - всего ничего и как безумно много. Кажется, что эти несколько дней вместили в себя целую жизнь. Реальность настолько затянула меня, вворачивая в свой безумный водоворот, настолько сгустилась, насыщенная событиями, людьми, действиями, принятыми решениями, что времени остановиться и подумать, прислушаться к своим мыслям не было никакой возможности. Да и особого желания. Бурная деятельность поглотила меня полностью. Но теперь я остановился. Остановился и задумался. Все входит в свою колею. Опять знакомый распорядок дня, опять ежедневный, хорошо знакомый путь, сутолочное метро, трамвай, позвякивающий на ходу, опять знакомые дома, привычные фразы, так легко соскальзывающие с языка... Кажется, что моя жизнь возвращается в обычное русло, как река, столь долго бегущая по незнакомым извилистым горным тропам опять вытекла на спокойную равнину. Спокойствие. И размеренность. Но отчего хочется закричать в голос, разбить эту картину ОБЫДЕННОЙ реальности, когда кажется, что даже воздух засыпает, УМИРАЕТ вместе со всем, превращаясь в жалкое свое подобие - безвкусное, пресное, до отвращения НИКАКОЕ, а ты по привычке втягиваешь его, вдыхая, и не замечаешь, как вместе с ним и в тебя входит отравляющий ядовитый запах обыденности. И я до дрожи боюсь, что проснусь через день, месяц, год, десятилетие - и все будет также. По-прежнему. И отчаянно, быть может по-детски пытаюсь сломать устоявшуюся жизнь, а даже вернее не дать ей устояться. Уже запланировано путешествие в Финляндию в 20 числах января, а после Москва. И Прага в конце февраля... Чтобы вырваться отсюда, убежать, улететь. Но опять - планы? *грустная усмешка* Но быть может одни планы помогут сломать другие? Отчего нет.

@настроение: грустное

---

Странные занятия для Темных Лордов.

Судьба порой ходит поистине странными тропами. И одно событие, забавное на первый взгляд, вдруг неожиданно влечет за собой другое - причем все это странным образом переплетается между собой, опутывая прочным коконом, не давай вырваться. Вот так, должно быть, люди и становятся фаталистами. Когда понимают, что ехидный оскал судьбы - это все, что им суждено лицезреть. Но нет, не хочу в это верить. Знать, что все предрешено и ничего нельзя изменить? Бред! Мерзкая сказочка для пассивных пессимистов.
Но к чему я начал рассказывать о судьбе. Один небольшой фокус моей судьбы заставил меня улыбнулся и подумать - вот как бывает... Во время моего пребывания в Киеве мне пришлось ночевать в комнате незнакомого мне человека. Парень, исходный обитатель этой комнаты, уехал в длительное путешествие, и она столь удачно оказалась свободна. И стала моим временным приютом. Какого же было мое удивление, когда я увидел, что стены комнаты расписаны руническими надписями. Отчего? это же обычный маггл? Он даже не верит во все это. С чего ему интересоваться рунами? Не веря себе, прочитал написанное... Понятное дело, что принадлежит это комната явно не знатоку рун - в написанном было много ошибок, да и по большей части это было банальное перечисление имен скандинавских богов. Но сам факт... Это заставило меня улыбнуться. Люблю руны. Жаль, что только встречаюсь с ними так редко! Их четкие немного резкие формы внушают странную уверенность и спокойствие. А рунический алфавит... Быть может не так удобен для письма, но глядя на витые закорючки современных букв понимаешь, что строгая красота, а быть может даже некоторая суровость рун - выигрывает по сравнению с ними. И вот вернувшись обратно, какого же было мое удивление, когда один малознакомый для меня человек обратился ко мне(!!) с просьбой составить курс лекций по Древним Рунам. Быть может в остальное время мой ответ был бы прост... И лаконичен. *кривоватая усмешка* Но сейчас... Я согласился. Отчего? Быть может я сейчас иду на поводу у своей судьбы? Но нет, просто решил, что столь занятное совпадение не должно оставаться без внимания.
И вот теперь, глядя на половину выполненной работу, испытываю странное удовлетворение. Излагаемый мною материал ложиться на бумагу ровно и гладко, мысли логичны и лаконичны. Продолжу...

@настроение: задумчивое

@темы: судьба, занятия, размышления

---

Вернулся...

Поездка в Киев позади. Впечатления уложились. Противоречивые надо сказать впечатления.
Киев занятный город... Где еще могут быть подъезды на втором этаже. Или скворечники в самом центре города. Метро, одна из станций которого так наивно и в тоже время отчего то невообразимо привлекательно выложена керамической разноцветной плиткой. Или билеты в трамвае, которые надо пробить - совсем как в давно забытом социализме... Крупный город... Но отчего столь провинциальный? Отчего столь... Запущенный? Беспорядочный? Не знаю. Ему не хватает блеска Питера, и деловой хватки Москвы. Он самобытен. Но в сравнении с какими то другими городами начинает проигрывать. И тут понимаешь свою ошибку - в сравнении! Но сравнивать то как раз не надо! Надо просто принимать этот город... Полностью. Вдыхать его вместе с воздухом. И он раскроется перед тобой, покажет все свои тайны, скрытые от глаз посторонних. Вот и мне Киев сделал незабываемый подарок - пешеходная упоительная прогулка. Вид на Днепр, а потом витой спуск вниз... Почти разрушенная лестница справа вызывает сначала недоумение, а потом отчего то органично вписывается в пейзаж, и ты забываешь про нее. Небольшие круглые камешки под ногами. Снег... и мороз. Быть может ничего особенного. Но отчего то обретаешь удивительное спокойствие. Ясность ума - такую же как кристальный морозный воздух. И это столица? Отчего здесь такой воздух? В Питере, глотающем выхлопные газы постоянно бегущих мимо машин, никогда не бывает такого воздуха...
Но что еще сказать о Киеве? Крещатик меня совсем не впечатлил. Как и Майдан. Небольшой кусок города, похожий на наш Московский проспект. Подол намного интереснее и самобытнее. На мой взгляд. Хотя мой взгляд ни в коем случае не может быть признан истиной в последней инстанции - так как мне обычно нравятся совершенно нетипичные вещи. Спальные районы - они везде одинаковы, разве что с той разницей, что здесь ощущается их беднота. Или это пресловутый кризис добрался до Украины? Не знаю. Надо будет вернуться. Весной. Когда в Киеве будут цвести каштаны.

@настроение: ровное

@темы: путешевствия, впечатления, Киев

---

В путь!

Понятие отдых растягивается - репрессии откладываются. Я еду в славный город Киев. Вернусь к восьмому, так как девятого на работу. Во всяком случае надеюсь, что вернусь, так как каждое путешествие грозит затянуться на маленький такой кусок вечности - возвращаться всегда не хочется. Никто не хочет подсказать мне адресок Северуса? *смеется* Все, уехал!

@настроение: в готовности

@темы: путешествие, Киев

---

Планы на утро.

1. Выяснить, кто читал дневник Люциуса. Да и кому мог сказать. Сделано!
2. Утроить головомойку себе за столь неадекватно поведение))) Сделано!
3. Отдохнуть. Сделано
4. Устроить головомойку Люциусу. Сделано!
5. Отдохнуть. Выполняется
6. Провести репрессии. Частично сделано.

@настроение: деловое

@темы: план, репрессии

---

Новый Год... Постпраздничное.

Вот и я добрался до дома.Что ж, праздник прошел, и теперь остались лишь воспоминания - в которых надо разобраться. Вообще, выходные получились весьма неоднозначные.А разве и могло быть иначе, если ко мне приехал мой Подарок. *с легкой и слегка грустной улыбкой*
Показная сторона - буйное веселье, бьющее через край, после которого осталась колоссальная усталость и одновременно удовлетворение от хорошо сыгранной роли. И при этом вдруг порой подступающая задумчивость, даже щемящая сердце безысходность - а что дальше?... Задумчивость, которую я топил в жарком водовороте страсти - в тех украдкой сворованных у действительности драгоценных часах, а порой и даже минутах... Страсть урывками, когда каждое действие - роскошь и благодать, когда обычный поцелуй превращается в бесценный подарок. И опять показное веселье. И глубоко спрятанные мысли о том, что быть может в следующее мгновение жизнь подарит мне опять лишнюю минутку для меня. Только для меня. А время утекало, как песок сквозь пальцы, неумолимо отмеряя время - и до дня икс оставалось все меньше и меньше.
Было многое... Клуб, бой курантов и поцелуй - первый открытый поцелуй не таясь... Танцы, и мартини, оставляющее на губах такой же горьковатый привкус, как и осознание того, что и это пройдет. Ночь, когда утомленный нашими играми, я заснул с одним человеком, а проснулся уже с другим. *усмешка* Темный зал кинотеатра с бархатными креслами и не менее бархатной полутьмой, где на экране мелькали странные картинки в которые я толком и не вглядывался. Лишь комментарии вставлял, развлекая ими. А сам наслаждался самим происходящим. Питер, столь неуловимо изменившийся, но в то же время столь разительно... как будто совсем другой город, на который я взирал с удивлением - город, открывший объятья для одного человека, и как будто в честь праздника спрятавший ряди него все свои ледяные иглы и безобразный оскал. А потом прощание. И ночная дорога. Странно - я уезжал, а хотя должно было быть все иначе.
И Финляндия. Полностью укрытая снегом, белоснежным и пушистым. И коттедж, где я, забравшись в глубокое кожаное кресло около огромного камина, наверное в первые ощутил по-настоящему новогоднее настроение - за окном падал легкий снег, наряженная ель переливалась в полутьме своими игрушками. А я сидел и смотрел на все это, осознавая, что быть может именно так и должно было быть. Быть одному - это тоже искусство. Искусство хранить в памяти те маленькие искорки мимолетных встреч, и идти вперед, несмотря ни на что. И если наша жизнь игра, быть может смысл заключается в том, чтобы столь идеально исполнить свою роль, чтобы кому-то захотелось посмотреть эту пьесу еще раз? Быть может это и есть рецепт бессмертия? *легкая усмешка* Но как бы там это ни было, этот Новый Год - записан в альбом моих воспоминаний. Навсегда.

@настроение: задумчивое

@темы: праздник, воспоминания, Новый год, размыления

---

С Новым Годом!

@настроение: в готовности

@темы: Новый Год, поздравения

---

Отвратительно!

Сейчас здорово не до того, чтобы писать что-то в дневнике. Новый год... И день рождения. *кривоватая улыбка* Но не мог промолчать... Прочитал на одном небезызвестном мне форуме анкету... Свою. То есть какого-то очередного самозванца. Мерлин, для чего делать из моего образа какого-то героического мученика с тяжелым детством и блистательными возможностями, поломанными жестоким обществом. Просто отвратительно! Это похоже на выдержки из книги по психологии, причем не самые толковые. Разве обязательно делать из своего персонажа какого-то идеального героя, обиженного всеми? Такой Темный Лорд вызывает лишь жалость. Отвратительно!!!

@настроение: мысли не здесь.

@темы: праведное возмущение

---

Вчерашний вечер закончился тем, что я уснул. Прямо под только что наряженной елкой, с бокалом вина в руке, при свете догорающих свечей. Проснулся утром, уже в кровати, с ощущением того, что мне снилось что-то удивительно прекрасное... Ангелы. Нет, Ангел. Мой личный ангел. Я проснулся с легким поцелуем прощения на губах. Для чего? Разве мне оно нужно?

---

Воскресный вечер.

Кто бы мог подумать - но я отлично провел время. Сегодня вечер общения с коллегами по работе. Смешно звучит! Сразу представляется слет Темных Лордов, развлекающихся тем, что пытают несчастных магглов, соревнуясь в том, чей план порабощения мира лучше. *ироничная усмешка* Да уж, ну и картина! На самом деле все прозаичнее - маскировку никто не отменял, а поэтому с коллегами по обычной, банальной работе, общаться пришлось именно сегодня. Думал, что придется играть в боулинг, бездумно кидая шары, и изображать слащавые улыбки, но успокаивал себя тем, что мне не привыкать притворяться - я мастер. Но вышло неожиданно хорошо. Оказалось, что помимо игры в боулинг была возможность поиграть в бильярд. Люблю эту игру: зелень сукна, полумрак - когда лишь стол освещен, изящные движения кием... Прицеливаешься, замираешь, даже задерживая дыхание - а потом стремительный удар...И шар попадает в лузу. С обманчивой легкостью. Люблю бильярд. Тем более с достойным соперником. Таким образом, вечер прошел в спокойной обстановке, за приятной беседой, за игрой, которая проходила с переменным успехом, и за распитием мартини со льдом.
А позже, вернувшись домой, решил все таки нарядить свою ель - а то стоит моя красавица обнаженная, а у меня совсем скоро будут гости. Развесил игрушки, которые нашлись в ближайшем магазине - и опять сюрприз... Красные, золотистые, синие... Где привычная красота серебра и зелени? Гриффиндорцы могут быть довольны. Я мало того, что наряжаю елку, так еще и в основном их цветами! Но тем не менее вышло интересно. Особенно учитывая то, что ниток у меня не оказалось, а в полночь их достать даже в Питере весьма сложно. Использовать магию? Но тогда какая, к Мерлину, маскировка?... В результате большинство игрушек висят у меня на кусках... проводов. Витая пара - отличная вещь))

@настроение: отличное

@темы: ель, вечер

---

Момент истиного рождения. Или истинной смерти.

В первый раз не знаю что написать. Знаю, что существует сексуальная магия, и даже несколько раз пользовался ею. Но сейчас я на самом деле не здесь... Не в этой реальности. Я нахожусь где-то в параллельной - никогда бы не подумал, что обычный секс может принести столько эмоций. Вернее даже не эмоций - эмоции все же более ощущаемы, различаемы. Это скорее просто бушующий океан восприятия, когда кажется, что каждое нервное окончание способно различать миллионы различных и сложно передаваемых ощущений. Это не эмоции. Это даже не любовь.Это просто полно растворение в этих ощущениях. Я как будто захлебнулся в этом океане, а сейчас выкинут на берег волной, оглушенный. Для чего пишу это? Не знаю. Быть может, чтобы все же понять, на каком я свете. Убедиться,что раз на экране появляются закорючки букв - я все еще существую. А не взорвался и не рассыпался миллиардами искр в тот ослепительный момент сумасшедшего оргазма... Я все еще есть.

@настроение: в прострации

@темы: ощущения, секс

---

Размышления на тему и без...

Да, Люциус... По-моему вчера все удалось. Или наоборот - ничего не вышло. Во всяком случае, что-то мы точно сделали. Сегодня, выйдя из дома и сразу ступив в лужу воды, я это понял. На улице поразительно тепло, как будто весной. Снег тает, оставляя мутноватые лужи. Пришлось вернуться и менять теплые зимние перчатки на тонкие, тканые - ездить в метро без этой детали гардероба я отказываюсь!
В метро сегодня относительно спокойно, во всяком случае меня от моих мыслей не отвлекали наглые магглы. Правда в один момент я сам отвлекся, обнаружив написанное на рюкзаке впереди стоящего человека слово "eternity". Там еще что-то было приписано довольно мелко, но меня привлекло именно это слово. Вечность. Бессмертие. Бесконечность. Внезапно понял, что я, как Кай из Снежной королевы, пытаюсь сложить это слово из столь неподходящий к друг другу осколков... Забавно, кажется, что ответы поджидают нас в самых разных местах - в обрывках песен, в свете рекламных вывесок, в случайно услышанном разговоре. Что для ответов не важно, где появится. Важно, когда. И они появляются лишь тогда, когда приходит их время...

Опять мои мысли увели меня куда-то в сторону. Похоже, мой дневник начинает жить своей жизнью. Смешно - многие мои вещи становятся опасными игрушками, как будто прикасаясь к чему-нибудь, я невольно вовлекаю его в трансформацию. И конечный итог этой трансформации неизвестен. Что ж, у столь ненавистных мне магглов есть тем не менее отличная поговорка - "поживем, увидим."

@настроение: критичное к себе.

@темы: размышления, странные мысли

---

Для Люциуса

Поистине красивая картина. Подарок за твой достойный выбор жертвы.

@темы: подарок, Малфой

---

Уже дома.

Сегодня вернулся домой позже обычного. Но зато вернулся. Каждый раз, когда я понимаю, что подходит время возвращаться домой, испытываю странное ощущение - хочется бросить все... И уехать. Снять деньги, не собирать вещи, не предупреждать никого - и исчезнуть... Отправится куда-нибудь, быть может... на Кубу? Отчего нет. Или в столь полюбившуюся мне Венецию. Не туристическую - вовсе нет, в настоящую Венецию, с ее путанными улочками, и грязновато-зелеными каналами, в которых отражаются тесно прижавшиеся к друг другу дома с покосившимися ставнями и облупившейся краской, с ее гнутыми мостиками, ведущими порой вместо прохода в глухую стену, с ее забавными площадями размером с мою комнату. В ту часть старинной сказки, которую еще не успели разрушить горластые туристы с фотоаппаратами. Как же хочется бросить все! И уехать... Уехать подальше. Бродить по совершенно незнакомым городам, которые никогда не будут ни родными, ни даже знакомыми. Где никто меня не ждет, и где я навсегда буду лишь фантомом - временным явлением, забавным незнакомцем, появившимся из ниоткуда и так же исчезнувшим куда-то в неизвестность. Призраком, оставившим свой след быть может только на изнанке этих городов, след, который можно заметить лишь закрыв глаза и проведя рукой по шершавым стенам их домов...

@настроение: задумчивое

@темы: путешествия, размышления