Опять в ярости. Нет, видимо, спокойствие мне не свойственно - и мне плевать что и кто подумает в связи с моим очередным плохим настроением. Мерзко все. Отвратительно. Проявлять слабость - недостойно. Уступать хамам - ниже собственного достоинства. Сдаваться без боя, когда имеешь все шансы выиграть - верх глупости. Пытаться понять, почему кто-то делает все вышеперечисленное, в то время как я это не приемлю - бессмысленное занятие. Но злость есть. Раздражение есть. И кто-то за это все равно ответит.

...

---

Еще раз убедился, что извращение - это норма, не отклонение от нормы, а сама она и есть, что бы так не говорили. Норма - которую не понимает большинство людей, при этом оставаясь убогими калеками, пытающимися познавать мир путем своих скупых и недалеких эмоций. Извращение - это норма, это способ познать мир по другому. Способ сказать всем, кто я есть. И кто есть те, кто меня окружают. И это великолепно... Это волшебно. И это и есть магия)))

---

Странный монолог.

Иногда хочется плакать, но ты не можешь себе этого позволить - и тогда ты зло смеешься, и усмехаешься в лицо Миру.
Иногда хочется радоваться, но ты не можешь позволить себе откровенной и бесшабашной радости - и тогда ты сдержанно улыбаешься.
Иногда хочется исчезнуть, просто перестать быть, или, быть может, забиться в угол, и выть от переполняющей тебя горечи - но ты не можешь позволить себе такой слабости. И опять улыбаешься и усмехаешься, лишь крепче сжимая кулаки.
А однажды ты понимаешь, что и позволять ничего не надо - усмешка уже прижилась на твоих губах, а слезы научились испаряться раскаленной волной гнева. А слабости... Они есть, но кто же найдет их под такой удобной и прочной броней...
Грустно? Вовсе нет. Так и должно быть. Слабые не выживают. А самое ценное, что есть у человека - и то, что он должен защитить любой ценой - это его собственная жизнь. А потерять ее из-за глупости или слабости - это непростительно.

---

Внеплановый выходной на утомительной, поразительно длинной рабочей неделе. Вернее,не выходной, а обмен - суббота потеряна для меня, во всяком случае первая ее половина. Но мне кажется, что такой обмен - в мою пользу. В кое-то веки решил посвятить этот день себе и своим делам - все прочие дела и личности были отодвинуты на второй план. В результате я стал благородного пепельного оттенка - руки чудо-мастера в салоне заставили кануть в Лету отвратительные рыжие пряди. И решил попутно еще пару дел - маггловский телефон решает проблемы ни чуть ни хуже, чем совиная почта, признаю. А сейчас у меня намечается чудесный вечер. Остывает мартини, есть лед, порезан лимон... свечи уже зажжены, и мой эстетический вкус полностью удовлетворен. И я опять спокоен и расслаблен. И, надо сказать, меня удивляет такое состояние - учитывая последнее мое страстное желание разорвать реальность и крушить обыденность. Сатанизм устроить? Нет, оказывается все можно решить и иным путем, не доводя мир до апокалипсиса. Удивительно...

---

С ироничной улыбкой.

Задумался о том, влезет ли в мою комнату небольшая дыба? Она существенно оживит интерьер, а, кроме того, еще и скрасит мой досуг. Вот только вопрос оставшегося пространства для существования меня, любимого, встает очень остро - учитывая размеры моей комнаты о таких приятных сердцу мелочах пока приходится не думать. Хотя, есть и другие варианты. Разборные или складные. Их можно убирать под кровать, когда становятся ненужными и доставать потом, когда ситуация так скажем... накаляется. Но ведь дыба еще и элемент декора. А этот вариант... так, грубый заменитель, лишенный изящества и эстетики.

---

Обзавелся на три дня домовым эльфом. (виртуально, правда) Есть варианты, чем можно скрасить существование этого несчастного существа? Пытки, унижения? Слушаю ваши предложения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Одной строкой.

Вчерашний вечер растворился в утренней дымке понедельника, оставив после себя горьковатый вкус мартини на губах, боль в руке и необычайное умиротворение.

---

Пытался написать пост. Три раза писал его и три раза стирал. Никому не интересен новый приступ мизантропии, который подсторожил меня этим субботним утром. Надо просто закрыть глаза и вернуться назад, во вчерашний вечер. В ту извращенную, почти болезненную ожившую фантазию, которая поразила мой мозг, заставила меня заболеть ей... И теперь думать лишь о ее повторении. Я болен ей... и это прекрасно. А отвратительный, больной своей тупостью, мир пусть постоит в стороне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новый флэшмоб.

Навеяно предыдущим:
Отметься в комментариях и получи свою законную Аваду!

---

Флэшмоб

Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя на дайри и ответить всем желающим.

---

Размышления.

Общение с самим собой бывает на редкость полезным и познавательным.
Во всяком случае, выводы сделаны. Ошибки рассмотрены. Выход почти найден.
Как жаль, что за некоторые ошибки приходится платить слишком высокую цену. И как это правильно - за малейшее проявление глупости или недалекости должно следовать самое страшное наказание. А еще иногда полезно напоминать себе, что ты не бог, и не Мерлин, несмотря на все свое величие. Нынешнее и будущее.

---

Личное. Адресное.

Я никогда не говорил тебе спасибо. Во всяком случае здесь. Я вообще не люблю говорить "спасибо". Я могу сказать его другому, случайному человеку - сам же знаешь, что это и способ воздействия на него, и азы дипломатии... Но сказать это простое слово лично тебе - мне кажется, что это слишком мелочно, слишком банально. Мне кажется, что ты и так сможешь прочитать мою благодарность в моих мыслях... Ах да, ты же не умеешь читать мысли, даже мои... Но все равно - ты должен это и так понимать. Помнишь, наш вчерашний разговор? Он опять напугал тебя? Можешь не отвечать, я и так знаю, я чувствую, как сгущаю все твои страхи, довожу их до абсолюта. Думаешь, это из свойственного мне садизма? Быть может ты отчасти и прав. Но отчасти и нет... Я говорил тебе об этом, вспомни. И да, я опять говорю непонятные тебе вещи, ты прекрасно знаешь,как я люблю играть со словами. Люблю переворачивать понятные тебе ситуации с ног на голову, превращая их в убийственное сочетание пьянящей неизвестности и пугающего тебя отсутствия ответов. Вообще, для чего тебе ответы? Многие вопросы должны оставаться без ответа, так я считаю. Я говорил тебе спасибо? Нет? И не буду, ты же меня знаешь. Но тем не менее ты чувствуешь то, что я хочу тебе сказать, так ведь?

---

Нервы.

Компромисс. Не темный, абсолютно черный, а каштановый. И краска не стойкая, а смоется через неделю. Слизеринский подход... но тем не менее я уже психую. Рыжеватые пряди меня изрядно нервируют. Черт бы побрал это обещание. Хотя теперь остается лишь принять данную реальность и играть по этим правилам. И главное взять нервы под контроль. Но как же меня злит то, что сейчас творится у меня на голове.... Черт.

---

Утреннее безразличие. Утомленность, как после тяжелой болезни... А быть может я все еще болен? Болен этим перманентным бездельем, взявшим власть над мои существом после недавней эмоционально выматывающей игры, фонтанирующей эмоциями. В голове есть куча планов, продуманы три варианта неплохих игр, для которых почти все готово, для которых есть все, кроме самого главного - желания и запала их сделать.
Но все будет весьма неплохо в скором будущем. Например, обещание выкрасить волосы в темный цвет придает некоторую пикантность сегодняшнему вечеру... Черт, как же не хочется. Но слово надо держать, тем более если это мое слово.

---

Амикусу на сон грядущий)

Что такое Авада Кедавра? Закрой глаза и вспомни эту зеленую вспышку... Мгновение - и если замереть, перестать дышать, прислушаться к этому мгновению - то можно услышать, как Смерть легко подкрадывается к своей жертве, шелестя подолом своей призрачной одежды. А если растянуть это мгновение до маленькой вечности - то можно услышать и легкий металлический звук ножниц... острые лезвия которых перерезают те нити, которые привязывают эфемерное облако души к бренному сломанному уже телу. А затем Смерть извлекает эти иррациональные ножницы из груди жертвы, и та падает, распластав руки, а с ее последним вздохом с губ ее слетает душа - освободившаяся теперь и ставшая понастоящему свободной... Что есть Авада Кедавра? Свобода? Возможность подарить эту свободу? Смерть не всегда гуманна, не всегда эстетична, а здесь мы даем возможность не просто освободиться, а извлечь душу из тела быстро - и изящно. Ведь что есть настоящее волшебство? Будь то самое Темное или самое Светлое? Это совершенность. Какое бы извращенное заклинание или ритуал мы бы не проводили - он должен быть совершенным. А это убийственное заклинание... Разве это не есть прикосновение к самому совершенству? "Я уничтожаю тебя своим словом". Всего два слова - и в них заключено столь многое. В них заключена сама смерть.

---

Выдержки из трактата о Непростительных.

Я хочу чтобы кто-то кинулся в меня Круциатусом. Я хочу абсолютной боли, бездумной, простой животной боли, когда все тело выкручивается от нее, когда пытаешься закричать, но не можешь и лишь хрипишь, ломая ногти, скребя ими по полу... Но нет, этого не будет... И даже дело не в том, что я этого не позволю.. Вовсе нет. Просто причинять боль... нет, дарить боль - значит устанавливать связь с тем, кого мучаешь. Дышать вместе с ним, ощущать часть его боли в себе, ощущать часть его души внутри себя... почти любить его. Нет, на самом деле любить его в этот момент - ведь все твое существо будет сосредоточено на том, кого ты мучаешь...... А это слишком личное, это слишком страшное - разделить такое со мной. По собственной воли... разве кто-то на это способен?
И в этом нет ничего из мазохизма. Настоящий мазохизм - верить в то, что такая связь - болезненная до безумия, выкручивающая все жилы- может возникнуть без этого заклинания. И причинять равноценную боль - но без Круциатуса. Лишь обычным словом - люблю. Вот что есть настоящее Непростительное. Непростительное слово, непростительно часто произносимое бездумно. И без разбора где именно. Непростительно простое, и непростительно захватанное грязными руками обывателей. Я понимаю, что я не отказываюсь от такого понятия как любовь - я не хочу верить в такую любовь. Я буду лучше верить в то, что Круцио есть любовь - истинная, болезненная, убийственная. Непростительная.

---

Как можно совладать с собой, если есть только единственное желание кого-то убить... заставить мучиться, корчится от боли, умирать от проявления моей ярости... И да, я не могу не говорить на эту тему - не могу сделать вид, что доволен и счастлив. Не могу просто выдохнуть и расслабиться, в то время как хочется порвать этот мир на миллиард кровоточащих кусков. Я устал от этой грязи, я устал постоянно падать на землю, в эту грязное месиво, разбиваясь в кровь, из-за чьих-то неосторожных высказываний. Я хочу научиться не замечать всего этого... но не могу. Я слишком материален, во мне слишком много ярости... и я никак не могу оторваться от своей злости и обид и взлететь в небо... Наверное, даже взлетев - я упал бы вниз. Но в этом случае, быть может, я хотя бы разбился бы насмерть...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра